https://wtester.rusff.me/ тест ru-ru Sun, 21 Apr 2019 16:39:23 +0300 MyBB/mybb.ru https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=318#p318 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Cinzel Decorative"><strong>JASON SEVERIDE</strong></span></span><br /><span style="font-size: 10px">В этом мире нет ничего, что нельзя было бы купить. Вопрос лишь в том, хватит ли у тебя денег.</span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s3.uploads.ru/OHVUt.gif" alt="http://s3.uploads.ru/OHVUt.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://s9.uploads.ru/hTz3o.gif" alt="http://s9.uploads.ru/hTz3o.gif" /><br /><span style="font-size: 10px"><strong>looks like:</strong>chris wood</span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Полное имя, прозвища:</strong></span></span><br />Джейсон Северайд, Джей</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Возраст, дата рождения:</strong></span></span><br />45 y.o. | 21.05.1973</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Род деятельности:</strong></span></span><br />Ведьмак, владелец модельного агентства Severide</span></p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Место рождения:</strong></span></span><br />Джексонвилл, Северная Каролина</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Ближайшие родственники:</strong></span></span><br />Сьюзан Северайд - мать [мертва]<br />Алан Северайд - отец [мёртв]<br />Райли Роджерс - бабушка [мертва]<br />Карен Северайд - жена [жива]</span></p></td></tr></table></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Cinzel Decorative"><strong>BIOGRAPHY &amp; CHARACTER</strong></span></span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">За давностью лет многие моменты из детства уже стёрлись из памяти, но один из них всё же прочно засел в моей голове, не давая мне нормально спать по ночам. Мне тогда было года три и однажды я проснулся от ощущения того, что рядом со мной кто-то есть. Я встретился взглядом с чудовищем, смотревшим на меня бесконечно-чёрными голодными глазами в то время, как его острые клыки обещали через пару мгновений разорвать меня на куски. Этим чудовищем была моя мать. И с тех пор это воспоминание частенько возвращается ко мне в виде ночных кошмаров, заставляющих просыпаться в холодном поту. Пожалуй, это единственное, что способно напугать меня по-настоящему.<br />Как нетрудно догадаться, отношения с моей матерью у меня не заладились с самого раннего детства. Если чуть конкретнее, то примерно с того момента, когда она узнала о том, что беременна. Я даже не знаю, чего стоило моей бабушке [прекрасной, кстати, женщине] убедить Сьюзан не делать аборт. Не исключаю того, что здесь не обошлось без магического вмешательства. Возможно, что мне действительно было лучше не рождаться, потому что моя мать с самого детства упорно превращала мою жизнь в самый настоящий ад. Она меня ненавидела настолько сильно, насколько это вообще было возможно. И Райли она ненавидела настолько же сильно. Если сократить список тех, кого она ненавидела до сути, то вместо перечисления имён, можно просто записать туда всех магов. И причина этой ненависти до банального проста: сама Сьюзан не получила магического дара. Сильно подозреваю, что принцип &quot;если не мне, то никому&quot; мне передался именно от неё. Справедливости ради, стоит отметить, что я ненавидел Сьюзан ничуть не меньше. Хотя где-то в глубине души, как и любой ребёнок, я любил свою мать. И это не смотря на то, что она была полным дерьмом и долгие годы отравляла мне жизнь.<br />Что же до Райли, то она то ли видела будущее, то ли очень хотела верить в то, что из меня получится прекрасный и сильный маг. Именно бабушка была для меня тем самым островком спасения и спокойствия, на котором можно было укрыться от всего остального мира. После того, как мать стала вампиром, только она меня и спасала. Наверное, сложись всё чуточку иначе, я мог бы вырасти совершенно другим человеком. Но не вышло, хотя она прикладывала для этого колоссальное количество усилий. Через три года после той ситуации, когда мать почти сожрала меня, Райли отправила её в изгнание и где-то до одиннадцати лет моя жизнь была достаточно спокойной, если не считать ночных кошмаров. Бабушка рассказывала мне про магию, обучала различным тонкостям и премудростям, а по утрам готовила мне в школу вкуснейший обед. А ещё мне было немного обидно от того, что я так и не запомнил своего отца. После него остался только надгробный камень и с десяток фотографий. Алан Северайд был убит моей матерью в ту же ночь, которая осталась в моей памяти. Всё, что я о нём знаю, так это то, что &quot;иногда он был неплохим&quot;.<br />Очевидно, что всё в моём детстве было неплохо до того момента, пока мать вновь не объявилась и не испортила всё своим присутствием. Нет, конечно, она говорила о том, что изменилась и любит нас, что сожалеет о том, что натворила в прошлом и прочую чушь, в которую мог поверить только полный кретин. Но её не хватило даже на несколько месяцев. В итоге её возвращение закончилось тем, что через три месяца я стоял над могилой бабушки, которая перед смертью успела передать мне свои силы. По всей видимости, только они и спасали меня от верной гибели от клыков этой твари. Однако, то, что я не пал жертвой её клыков, отнюдь не означало того, что моя жизнь не была кошмарной. Нет, Сьюзан издевалась надо мной как хотела: гнобила, взращивала во мне комплексы, убивала мою самооценку, не в силах убить, она избивала меня до потери сознания. Я пытался сбегать, но раз за разом она находила меня и возвращала домой. И каждый раз, когда я пытался её убить, меня что-то останавливало. Иногда сковывал страх. Иногда, что было ошибкой, просыпался внутренний голос, который пытался оправдать её. После смерти Райли я продержался целых два года, прежде чем Сьюзан сломала меня окончательно, убив во мне всё светлое, что ещё оставалось. Она сделала из меня послушную игрушку, с которой можно было сделать всё, что только заблагорассудится. Она питалась мной каждый день, оставляя во мне крови ровно столько, чтобы я не умер от кровопотери и истощения. И я перестал видеть белый свет. Сидел на цепи в подвале, будто пёс. Несколько лет такой жизни кого хочешь сделают отмороженным психопатом. Почему же я не выбрался с помощью магии? Во-первых, эта мразь поселила во мне целый набор страхов и смогла убедить меня в том, что я полный кусок дерьма. А в-десятых, она стабильно поила меня лобелией.<br />Однако жизнь полна чёрной иронии и хищник сам иногда становится жертвой [здорово, правда?]. Всё решила ровно одна неделя её отсутствия. Тупой инстинкт выживания и выветрившаяся из организма лобелия способны толкнуть психопата, коим я стал после шести лет ада, на многое. Нет, я не сбежал. Я ждал её. Подозреваю, что она не ожидала увидеть меня живым, вернувшись домой через 24 дня. Зато я ожидал. Я подстраховался и вербены в моём организме было больше, чем воды в Тихом океане. И я не собирался убивать её сразу. Надо сказать, что я проникся идеей бессмысленного насилия. Получаемым от него кайфом. Прочувствовал это прекрасное ощущение собственного превосходства и страха жертвы. А вот Сьюзан оказалась гораздо слабее, чем я думал. Всего через пару недель она молила меня о том, чтобы я убил её. Это случилось парой лет позже, когда мне просто наскучило издеваться над ней. Знаете, это такое странное чувство, когда ты вроде бы всё ещё любишь свою мать просто потому, что она мать, но к нему примешивается любовь к своей жертве. Эдакая извращённая версия стокгольмского синдрома. За время её заточения я неплохо поднаторел в магии, раскопав несколько книг своей бабушки. Забавно, но она, оказывается, иногда баловалась чёрной магией. Так здорово, когда тебе есть на ком практиковаться. Райли была права - из меня действительно вышел неплохой маг. Чёрный. С такой жизнью других вариантов у меня попросту не было. Закончилось всё вполне ожидаемо - я вырезал сердце Сьюзан в ходе ритуала, желая заполучить ещё больше сил.<br />А потом меня настигло это паршивое чувство, когда ты не имеешь ни малейшего понятия о том, что делать дальше, потому что до этого момента весь смысл твоей жизни сводился к тому, чтобы отомстить. Первым делом я переехал как можно дальше от Джексонвилла. На Аляску. [В городок под названием Поинт-Хоуп, что иронично.] Через год проживания там я познакомился с моряками и отчалил с ними на грузовом корабле в Китай. Затем в Португалию. Потом в Африку. После неё были Саудовская Аравия, Индия, Колумбия, Япония, Норвегия и Мьянма с её бирманским золотом. [Там вообще долгая история с контрабандой и парой десятков трупов.] Пробыв много лет взаперти, я, казалось, пытался наверстать упущенное и с жадностью изучал мир и новые страны. А потом мы прибыли обратно в США. Тут-то на меня и придавило осознание того, что я хочу быть чем-то большим. Кем-то большим. Обзаведясь друзьями на кораблях за несколько лет плаваний, я стал чуть более уверенным в себе. Постепенно собрал себя по частям до относительно приемлемого состояния. И пришёл к выводу, что вечно плавать и быть чужим на каждой земле, куда ты ступаешь - это совершенно не то, чего я хочу.<br />Достаточно долгое время я развлекался тем, что гонялся за вампирами, уничтожая их. Это превратилось в одну большую игру, суть которой сводилась к тому, чтобы убить как можно больше народу и не попасться ни кровососам, ни магам. Но со временем я начал заводить полезные знакомства и связи. Оно само как-то так выходило. Появлялись единомышленники, появлялись люди, с которыми у нас случалось взаимовыгодное сотрудничество. Появлялось какое-то подобие ковена. [Хотя это было скорее сбродом магов из разных регионов, с которыми я держал контакт.] А ближе к тридцати я понял, что заниматься вот этим всем мне не очень интересно. Что хочется чего-то основательного, стабильного, не приносящего больших проблем. Появились какие-то незакрытые гештальты. Доказать себе, что я действительно не кусок дерьма. В первые несколько лет было достаточно сложно. Я понятия не имел, чем хочу заниматься помимо магии и убийств. Я не очень хотел быть магом после всего дерьма, через которое мне пришлось пройти. Не хотел скрываться. Скажем так, в какой-то момент магия стала далеко не самым главным моим интересом. И тут, опять же, помог случай. Мне было тридцать пять, когда я завёл удачное знакомство с одним типом, связанным с шоу-бизнесом. Слово за слово, дело за дело и к концу того года мы открыли своё модельное агентство. Ему не суждено было остаться на плаву, но тогда я точно понял, чем хочу заниматься. Меня привлекала жизнь, полная тусовок, красивых мальчиков и девочек, желавших любым способом стать известным, этот глянец, вспышки фотоаппаратов и свет софитов. Наш бизнес быстро развалился, потому как одному из нас [не мне] сорвало крышу. В 2011 году при помощи парочки знакомых модельное агентство Severide [тщеславие, детка] вступило в большую игру. К 2013 году мы открыли 16 филиалов в разных странах. Моё имя оказалось на слуху, а на моём банковском счёте стали оседать весьма приличные суммы, которые на момент 2018 года приближаются к девятизначным [и давно бы перевалили эту отметку, если бы я не тратил их на всё подряд]. В 2015 году я женился. На самом деле это было неким тактическим ходом, призванным повысить мой статус в обществе. Мы с Карен, если честно, друг друга никогда не любили. Просто рядом со мной должна была быть невероятно красивая девушка с официальным статусом жены, а ей было удобно жить на содержании. В 2017 году я перебрался в Гринвилль, тот который в Южной Каролине. За годы свободной жизни я понял, что испытываю вполне себе мощное отвращение к большим городам. Впрочем, бесконечных вечеринок это не отменяло. Просто я решил, что головной офис будет находиться здесь. Вполне приличные инвестиции в этот город подарили мне вполне себе неплохой статус. А сколько девушек и парней прошло через мою постель я уже даже не считаю. В итоге это просто превратилось в ту тему, которую не принято обсуждать.<br />Тут-то мы и приходим к сегодняшнему дню, в котором возникает крайне забавный вопрос: какого чёрта я не свожу глаз с этого странного паренька, который от самого входа в мой офис смотрит на меня с завистью?</span></p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');" style="text-align: center">Коротко о важных фактах</div><blockquote><p>&#9658; Джейсон является тёмным магом, но в последние несколько лет практически не практикует применение магии в целом.<br />&#9658; Является лидером группы магов, разбросанных по всему миру. &quot;Ковен&quot; насчитывает примерно 20 человек.<br />&#9658; Принципиально не вмешивается в жизнь магического сообщества Гринвилля.<br />&#9658; Ненавидит вампиров.<br />&#9658; Имеет целый набор психических отклонений со всеми вытекающими. Вполне успешно скрывает этот факт от окружающих.<br />&#9658; Предпочитает убивать не прибегая к магии.<br />&#9658; За время проживания в Гринвилле сделал несколько крупных инвестиций в экономику города и на регулярной основе участвует во всяческих благотворительных мероприятиях.<br />&#9658; Водит дружбу с административным аппаратом города.</p></blockquote></div></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Cinzel Decorative"><strong>EPILOGUE</strong></span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Как вы нас нашли:</strong></span></span><br />-</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Связь:</strong></span></span><br />-</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: El Messiri"><span style="font-size: 14px"><strong>Как поступить с персонажем в случае ухода:</strong></span></span><br />-</span></p></td></tr></table><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');" style="text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Cinzel Decorative"><strong>POST</strong></span></span></div><blockquote><p>...</p></blockquote></div></blockquote></div> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:39:23 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=318#p318 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=306#p306 <p>Кажется, я очень зря упомянул отца, потому что её взгляд в ответ на эту фразу говорил мне куда как больше, чем любые слова. Он слишком мне знаком. Страх. Ненависть. Презрение. Что-то мне это напоминает. Ах да, мою собственную жизнь в ковене, когда главной мечтой было убить всех, кто отравлял мою жизнь одним только фактом своего существования на этой земле. И почему-то в этот момент у меня отпало всяческое желание что-либо узнавать про одного из тех, кто причастен к моему рождению. Вот же дерьмо, почему-то такого расклада я не ожидал. Да, в свете этого вполне себе чётко понимаешь эту тему, что лучше вообще расти без родителей, чем с такими мудаками. Я знаю, что всё это - лишь её точка зрения, её версия событий, но мне всё равно становится мерзко от той мысли, что мой отец мог быть ещё большей мразью, чем та же самая Элизабет. Может быть и хорошо, что я ничего про него не знаю и никогда не сталкивался. Но в любом случае, говорить я хочу не о нём. Я не из тех детей, которые будут искать родителей, которым на них наплевать просто только ради того, чтобы найти. Во мне нет этой безграничной и безусловной любви просто за то, что он мой отец. Таковым для меня навсегда останется Джей и этого не отнять. <br /><strong>- Нет, знаешь, видимо я не хочу с ним общаться от слова совсем.</strong><br />И совсем не уверен в том, что хочу дёргать её за живое вопросами о детстве, потому что её слова помогают составить портрет этого мудака, состоящий из одного слова: педофил. Я не совсем тупой для того, чтобы сложить два и два, поэтому всё таки пошёл бы он к чёрту, а если появится - без зазрения совести оторву ему голову и даже не буду спрашивать кто прав, а кто виноват. Это странное желание вступаться за людей, которые вроде бы и посторонние тебе, но всё же ближе, чем может показаться. Как минимум нас с ней объединяет один момент - тяжёлое детство. С одной стороны я думаю о том, что даже хорошо, что я никогда его не знал и не видел. С другой - на месте этой девушки, останься этот мудак здесь, в Блэквуд Пайнс, я бы давным давно его грохнул. Жизнь отлично меня научила тому, что себя надо защищать всеми силами. Так было с Элизабет, так было с Хартли, так было со множеством людей, которые желали мне смерти. По итогу, пытаясь жить по собственным правилам и быть хорошим, в шоколаде остался только я. Я всегда выживал, поскольку это было неотъемлемым условием моей дальнейшей жизни. А как бы дерьмово всё ни было, жить я хотел. Не для того проходил через всё это дерьмо, чтобы сдохнуть как последняя собака в подворотне. Не для того карабкался наверх изо всех сил, чтобы свалиться обратно на дно. <br />И всё же, а как всё это время жила она? Ну за исключением нападок со стороны отца. Забавно, но я ведь даже не знаю её имени. И всё же не перестаю удивляться иронии судьбы, которая так тупо сводит людей. Узнай я о ней на день раньше или не узнай совсем, всё могло бы обернуться трагедией. Возможно такой, о которой я бы не имел ни малейшего понятия. Был человек и нет человека, а человек являлся твоим прямым родственником. Прошли мимо друг друга на улице и всё, вот и вся ваша связь. Вот только где-то в голове засел этот червячок, колупающий мозг и говорящий о том, что зря я появился в её жизни. Что может быть она действительно права. Я понимаю, что ей интересен не я, а мои деньги, которые я обещал за разговор. Что ж, вполне справедливо. Вряд ли на её месте я повёл себя иначе. Особенно в том случае, если бы у меня была потребность в финансах. С неё взятки гладки. В конечном счёте всё это общение нужно только мне, а не ей. Ей я не сдался, но, как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Забавно, никогда не думал, что буду платить за общение кому-либо. Особенно, своим родственникам. Но сейчас я очень рад тому, что Алекс попросил меня взять с собой бабки на всякий случай. Ещё больше рад тому, что не успел их поставить. Нет, это не деньги Марка. Это мои собственные. После обращения в вампира я успел всё же каким-то образом наладить происходящее и даже вернуться в свой небольшой бизнес, так что деньги у меня водились, пускай уже и не так, как раньше. Гораздо меньше, но всё же несколько больше, чем у среднестатистического работника. Плюс, повыбивал часть долгов, воспользовавшись новыми способностями и заявив о том, что я стал немного опасней, чем был до этого. Так что всё было хорошо. <br /><strong>- Кстати никогда его не пробовал. Само собой я плачу за всё, так что да, по рукам.</strong> - Я встаю и пожимаю ей руку, а затем достаю из кармана котлету денег. На самом деле там в районе тысяч семи, примерно. Но плевать. Кажется я знаю, какой бар она имеет в виду, поэтому сам молча иду в нужном направлении, засунув руки в карманы и думая о том, что хочу ей сказать. Забавно, но встреться мы чуть позже, возможно, у меня был бы заготовлен некий список вопросов, но сейчас в голове от неожиданности абсолютно пусто, поэтому мозг судорожно работает. Я хочу спрашивать обо всём и сразу. Хочу узнать о ней как можно больше.<br /><strong>- Меня Стив зовут, кстати. И да, я даже понятия не имею о том, как зовут тебя.</strong> - Её имя не было обозначено в записях. А может и было, просто у Джея была эта дебильная привычка шифровать всё, что только можно и нельзя. В общих чертах я понял, что она является моей родственницей, но на этом всё. Дальше я уже делать ничего не смог просто потому, что это выбило меня напрочь. Но благодаря фотографической памяти я всё ещё пытаюсь прокручивать всё увиденное в голове и понять, насколько к этому подходит тот шифр, которым я разбирал его записи в конце января. <span style="font-style: italic"><em class="bbuline">Нашёл информацию об отце Стивена. Его зовут Билл Дарквуд. Чародей. На данный момент проживает в Исландии.</em></span> - Запись датирована четырнадцатым годом. То есть уже тогда Джей что-то знал, но не сказал мне об этом. Стоит ли его винить? Сомневаюсь. Нужна ли тогда мне была эта информация? Тоже большие сомнения. В четырнадцатом году мне было абсолютно не до того. Я бы забил и забыл. Не обратил на это никакого внимания. Тогда я был чуть более жесток и, наверное, чуть менее сознателен, вращаясь только в своём собственном мирке и не обращая взор куда-то за его пределы. Сейчас же у меня появилась возможность остановиться и посмотреть по сторонам. Выйти за пределы этого самого мирка и увидеть много всего нового. Первой мне на глаза попалась сестра. Но дальше записи расшифровке не поддаются. Лишь отдельные слова, которые не несут за собой какой-то смысловой нагрузки. Джейсон, ты чёртов параноик, умудряющийся после своей смерти осложнять мне жизнь. Серьёзно, хоть бери медиума, призывай тебя в наш мир и тряси из тебя всю нужную информацию. Хоть я и люблю тебя, но всё же ты тот ещё говнюк. Определённо. Мы оказываемся в баре и я выбираю столик где-то у окна, но подальше от основной толпы присутствующих в нём, тут же уточняя о приёме кредиток и, получив утвердительный ответ, заказываю два шоколадных стаута.<br /><strong>- Так, если ты голодна, заказывай что хочешь, я сейчас вернусь.</strong> - В туалете я умываюсь и смотрю на своё отражение в зеркале. Ну да, мало чем отличаюсь от себя прежнего. Лишь чуть более бледный. Вправляю себе нос и стираю с лица остатки крови. Вот теперь хоть выгляжу прилично и благодарен самому себе, что не додумался надеть белое, так что кровь на одежде не особо видна, но запах её всё равно чувствуется. Однако, я не голоден. Вообще, эта странная тема с доверием. Я дал ей деньги и свалил, даже не зная о том, будет ждать она меня или нет. Поразительная вера в честность окружающих при полном осознании того, что ждать этого бессмысленно. Но всё же. Она всё так же ждёт меня за столом, поэтому я подсаживаюсь к ней и, оглядев присутствующих, понимая, что все курят, следую их примеру. Видимо, можно.<br /><strong>- Знаешь, это абсолютно тупая херня. Я сегодня узнал, что у меня есть сестра, увидел твою фотку и встретил тебя на боях. Днём я думал о том, что скорее всего нахер тебе не сдался, потому что я для тебя никто, в сущности. В принципе, так и есть, как я вижу. Но сейчас, видимо, будет череда абсолютно тупых вопросов: как ты оказалась здесь, кто ты, чем ты вообще живёшь. Про положение дел не спрашиваю, на подпольные бои редко кто идёт от хорошей жизни. Про отца спрашивать не хочу, с ним и так всё понятно, наверное. И ещё один вопрос. Сколько тебе лет?</strong></p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:30:51 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=306#p306 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=303#p303 <p>Наверное всё сказанное Давидом не относится к списку тех вещей, которые хотелось бы слышать в свой адрес. Но в то же время он был прав. Своё дерьмо я переживал далеко не в пятнадцать и уже будучи взрослым, повидавшим такое количество дерьма, что многим и не снилось. Смерть Джея была скорее всего лишь ещё одной из проблем, а не главной трагедией жизни. А вот Дава подросток. У него не случалось какого-то грандиозного дерьма, его жизнь была относительно хорошей и спокойной, если не считать смерть отца. И мать вытаскивала его из этого состояния. Разумеется, что когда он в столь раннем возрасте потерял последнего человека, которого любил, ему уже ничего в этом мире не надо. В какой-то степени я его понимаю, но колоссальная разница между нами заключается в том, что вокруг меня всегда в той или иной степени находились люди, небезразличные к моей судьбе. С детства кто-то был рядом, люди, которые могли если не дать смысл жизни, то подтолкнуть в верном направлении, показать какой-либо путь. Вампир из пекарни, который впервые заплатил мне за простую работу и тем самым показал, что я могу быть полезным. Многочисленные ныне безликие люди, которые лишь развивали эту концепцию. Эрик, Калавера, Хартли, Фостер, Джей - все они так или иначе если не лепили из меня того, кем я сейчас являюсь, то одним своим присутствием говорили о том, что у меня ещё не всё потеряно. Марк - отдельная песня. Человек, который вырвал меня из моих же правил и устоев, разнёс мой мир в щепки и показал такое чувство как любовь. И в то же время я рос в других условиях. Повышенной жестокости. В условиях, когда каждый день представлял собой борьбу за жизнь и учил вгрызаться в эту самую жизнь мёртвой хваткой. Давал мне злость и мотивацию для того, чтобы каждый свой вдох и выдох доказывать, что я лучше. Что я не бесполезен. Моей мотивацией к жизни и к движению было лишь желание унизить тех, кто в меня никогда не верил и вбивал мне в голову разрушительные постулаты. Всё сводится к тому, что мы с Давидом разные. Только к этому. То, через что я перешагнул относительно незаметно, для него стало камнем преткновения. Мощным демотиватором к существованию. Больно ли мне от его слов? Да. Вот только на самом деле ещё больнее мне от мыслей. Собственных. Сводятся они к одной очевидной истине: я не могу стать для него тем, кто даст ему смысл жить. Кто сможет направить его на верный путь и показать новые дороги. Потому что я не знаю как. Не знаю его самого. И это самое дерьмовое. Наверное, прообщавшись с ним хотя бы несколько месяцев, я бы смог что-то придумать. Чем-то занять, отвлечь. Слишком мимо всё. И Марк мне очень сильно вряд ли поможет в этом вопросе. <br /><strong>- Да, ты прав. Я не знаю ни тебя, ни твою жизнь.</strong> - Неожиданно легко и спокойно я соглашаюсь с этим утверждением. Не знаю, честно. Не интересовался - ещё честнее. Внешне я довольно спокоен, но где-то в голове крутится очень мерзкая мысль: <span style="font-style: italic">а что же ты, Дава, не вышел на солнце в таком случае? Почему же ты до сих пор страдаешь, если так ненавидишь эту жизнь?</span> Будь на его месте кто-то взрослее, я бы обязательно высказал это ему в лицо. Вызвал бы в нём злость, ярость, желание уничтожать. Всё для того, чтобы выплеснуть эмоции. Но ребёнку такие вещи говорить нельзя. Пагубно. Потому что ребёнок воспримет это прежде всего как побуждение к действию. И ведь было такое не раз. Когда мне жаловались на жизнь, я предлагал самый лёгкий путь решения проблем и почти всегда это помогало вытащить мозги из жопы и запихнуть их в голову. Такова человеческая природа: любовь к страданию. Эдакая мерзкая и извращённая зона комфорта, когда ты добиваешься внимания не самыми лучшими способами. И я бы страдал, если бы не погряз в работе. <br /><strong>- Тебе всегда будет пятнадцать, ты прав. Вот только подростком тебя делает не цифра в паспорте, а то, как ты будешь относиться к жизни и чего ты будешь от неё хотеть. Не смотря на эту трагедию, перед тобой открыт целый мир возможностей, стоит только захотеть. Да, не всё может получиться так, как тебе бы этого хотелось, но это мало что меняет. Ты можешь стать известнейшим психопатом-убийцей, а можешь лет через пять совершить важное научное открытие. Не в возрасте дело, Давид, далеко не в возрасте. Хочешь обвинять меня в том, что я лишил тебя всего - обвиняй, если тебе от этого станет проще. Ты можешь разбивать мне рожу хоть каждый день. Только проблема в том, Давид, что ничего нет вот там.</strong> - Пальцем я указываю на могилу. Я продолжаю говорить всё так же тихо и спокойно, будто констатирую факт. Но ведь так и есть. <strong>- После смерти ничего нет. А здесь есть всё. Протяни руку и возьми, если захочешь.</strong> - Я искренне пытаюсь пропустить этот упрёк про обращение мимо ушей и не впускать его внутрь. Я прекрасно знаю, что гораздо более милосердным поступком было бы добить его прямо там. И он бы сейчас не переживал всё это дерьмо, не испытывал этих страданий. Во всей сложившейся ситуации нет правильного выбора. Убить человека с огромным количеством перспектив. Либо же протащить его через всё дерьмо и заставить страдать, чтобы попробовать дать шанс на дальнейшую жизнь. Нет. Правильного. Варианта. Я не хотел, чтобы эта ситуация возникла. Я не хотел бы делать этот выбор, но мне пришлось его сделать. Возможно, что это станет моим крестом на всю оставшуюся вечность. Но если отмести все слова и эмоции, то голые факты заключаются в том, что я сделал свой выбор. И теперь он должен сделать свой. Мир не повернётся к нему лицом, если он сам будет от него закрываться. Да, сейчас жизнь стоит к нему жопой и я не знаю как вдолбить ему в голову мысль о том, что даже если сейчас всё так, это не повод не выебать эту самую жизнь именно в то место, которым она в него смотрит. <br /><strong>- Знаешь, я не буду тебя переубеждать. Ты в праве считать именно так, если хочешь. Ты в праве ненавидеть меня за то, что я сделал.</strong> - Да, пусть будет так. Сейчас я абсолютно не знаю, как пробиться к нему. Достучаться. Объяснить вещи, которые достаточно очевидны для меня, но незнакомы ему. И всё приходит к тому же - мы разные. Изначально. Я не знаю, что из моего опыта и мировоззрения может сработать на нём, но одно знаю точно - дальше эту ситуацию я усугублять не хочу, дабы не наломать ещё больше дров. Мне надо будет поговорить с Марком. Скорее всего он даст мне нужный и правильный совет. Поможет решить все эти проблемы. Но сейчас я больше не хочу полагаться на то, во что верю сам. Моя вера всё равно пока не работает. <br /><strong>- Всё нормально. Я честно пытаюсь тебя понять, пытаюсь представить, что именно ты сейчас переживаешь и насколько сильно. Если тебе надо будет набить мне рожу или разнести дом - пожалуйста. Если тебе надо будет просто выговориться - в любое время. Я не буду ждать твоего прощения или снисхождения, но я искренне надеюсь на то, что когда-нибудь ты всё же сможешь открыться. Если даже не мне, то хотя бы этому миру. Поверь, я никогда бы не хотел вставать перед тем выбором, перед которым мне пришлось встать.</strong><br />На этом мне больше нечего сказать. Сейчас я чувствую себя обессиленным и уставшим. Я не знаю, как долбиться в эти двери. Я не знаю, как внушить мысль о том, что всё будет хорошо. Если не сейчас, то позже обязательно. Сейчас мне просто тупо хочется напиться. И я даже не замечаю, что мы сильно превышаем скорость для того, чтобы быстрее оказаться дома. Увы, кажется, что я просто не тот человек, который может показать ему правильную дорогу.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:30:03 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=303#p303 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=298#p298 <p>- В конечном счёте каждый из нас ответит за всё, что совершил. Кто-то раньше, кто-то позже. Кого-то настигнут чьи-то руки, а кого-то - молот кармы. - Я так легко об этом говорю и понимаю, что всему виной только яд вампира в крови. Почему-то сейчас мне крайне легко рассуждать об убийствах и наказании за деяния, но если настанет момент, когда мне придётся сделать выстрел, хватит ли у меня на это сил? В такие моменты жизни не у каждого хватает смелости сделать то, что должно. И не каждый может осознать, насколько он правильно поступает. Я знаю, что убийство - это не правильно и уж точно оно не вернёт к жизни Джейсона. Прекрасно это понимаю. Но иногда я не могу уповать на карму, потому что такие ублюдки, как состав моего бывшего ковена, успешно избегают наказания со стороны вселенной и иногда это всё же необходимо делать своими руками. На самом деле определяющий вопрос даже не в том, сможешь ли ты убить человека, а в том, сможешь ли ты затем жить с этим грузом на душе. Говоря сейчас о возмездии, я совершенно не уверен в том, что смогу забыть про это и спокойно жить дальше. Эту же идею пропагандировал и Джей, за что и поплатился. <br />Я знаю о чём говорит Маркус. Вскользь, но я видел этот момент его жизни. Мне нравится, что он не лицемерит и уж тем более не читает мне нотации. Но говорит с высоты прожитых им лет и я знаю, что ему виднее. Не знаю, может быть с ним действительно легко, а может сказывается то, что я просто под кайфом, но мне интересно его слушать. Он не пытается отговаривать меня от того, что я собираюсь сделать и вообще придерживается достаточно правильной политики. С другой стороны - кто я ему, чтобы он пытался уберегать меня от ошибок? Вот именно, что никто, поэтому он просто говорит как есть, без прикрас. Можно делать что угодно ровно до тех пор, пока ты не попался. Если ты умеешь не попадаться - весь мир в твоих руках. <br />- Сегодня - это сегодня. Оно мало чем отличается от остальных дней. И уж тем более не отличается тем, что завтра мне снова надо будет работать. И там уже никого не волнует, есть у меня проблемы или нет. Вру на самом деле, я задержусь здесь на пару дней, а потом вернусь в Блэквуд Пайнс. Но это не отменяет того, что завтра мне снова надо будет стать тем Стивом, которого все привыкли видеть. С тоской я вспоминаю не моменты эйфории от приходов, а упущенные возможности и моменты спокойствия. Я ведь никогда особо не хотел заниматься всем этим дерьмом и жить в таком ритме. А наркота - я просто не справлялся с кучей упавших проблем и свободой.<br />Слабость и сопли никогда не были моей зоной комфорта, равно как и жалобы на собственную жизнь, но сейчас мне почему-то хочется высказаться. Просто поделиться тем, что давно висит мёртвым грузом и знать, что завтра мы оба будем жить дальше и забудем про этот вечер. Точнее сможем сделать вид, что ничего такого сегодня не случилось. Что не было сопляка Стива, что не было этого предпринимателя, который оказался способным на сочувствие к кому-то постороннему. Нет, после того, как мы проснёмся, всё это закончится. С такими людьми как Маркус даже вполне себе удобно, когда ты можешь в какой-то момент просто побыть самим собой и это не сыграет с тобой злую шутку. И наверное поэтому удобно разделять работу и обычную жизнь. Удобно, что никто не ломится к тебе домой в любое время дня и ночи и хотя бы там ты можешь отдохнуть.<br />- И всё же не хотелось бы возвращаться в те времена. - Какая уже сигарета умирает в пепельнице? Да плевать. Одно точно ясно - курить уже не хочется, организм наконец-то насытился и сейчас наступило то классное состояние приятной неги, когда можно отключиться хоть здесь, хоть в сидячем положении, наплевав на всё. Физически и морально он закончился на этой ноте. Не хочется возвращаться в прошлое, хочется просто жить дальше. Правильно или делая ошибки, легко или преодолевая трудности, плевать как. Просто двигаться вперёд или плыть по течению подальше от сегодняшних событий и личной трагедии, которая навсегда оставит где-то внутри огромный шрам, которому ещё долго не будет суждено зарасти. Просто идти к завтрашнему дню.<br />И где-то в мозгу шальная мысль о том, что неплохо было бы изредка повторять такие ни к чему не обязывающие посиделки. Но это глупости. Они с Маркусом не будут друзьями. Да, они увидели друг друга без масок, но это единоразовое мероприятие не повторится. Жаль, но бизнес есть бизнес. Таковы правила на его работе. Интересно, сколько бы всего занятного могло случиться, если бы я сам не ограждался от всего происходящего? Сколько всего было упущено? Насколько далеко иногда можно заходить, не опасаясь последствий? Впрочем, глупые вопросы. В любом случае ответов на них никогда не будет именно по причине того, что завтра снова будет работа и мир будет таким же, каким был и вчера. Не сегодня.<br />Но всё же Маркус способен удивлять. Наверное зря я не следил за его действиями, полностью расслабившись, потому что поцелуй оказался меня подобием грома среди ясного неба, заставив в удивлении буквально распахнуть глаза. Но отстраниться не вышло. Как минимум потому, что стало интересно, как же далеко всё может зайти. Как минимум настолько. И почему-то в этот момент самое лучшее описание моего состояния выглядит совсем уж нецензурно - опиздошенный. Серьёзно, почему-то такого поворота событий я совсем не ожидал. Тем более с учётом того, что в сторону мужчин я в принципе никогда особо не смотрел, да и отношений в целом это тоже касается, поскольку всегда всё упиралось в работу. Поэтому сейчас мне странно. Весьма странно. Но не могу сказать, что мне не понравилось. Наверное, виной тому тот факт, что предубеждений у меня никогда не было, уж как-то этот момент в моём воспитании был опущен. <br />- Весьма радикальная попытка решить проблему, должен заметить. - Почему-то становится слишком смешно от происходящего. А ещё в голову копьём прилетает мысль об утешительном сексе. Может быть я просто никогда и ни от чего не отказывался и прекрасно понимаю, что если бы я был резко против происходящего, то наверное уже жал кнопку лифта. Но нет, если сегодня можно делать что угодно без последствий, то он определённо будет самым лучшим для получения нового опыта. Пусть и весьма странного. Тем более во мне ещё плещется вампирский яд, что только доставляет необычных ощущений. Что ж, если всё разворачивается так, то я и в этот раз просто буду плыть по течению, поскольку это далеко не самый плохой вариант. Пусть даже на сегодняшний вечер, но впервые за всё время нашего общения, я смотрю прямо в его глаза. А ещё отмечаю, что Маркус всё таки красив. Он странный, но в нём есть что-то необычное, что цепляет. <br />Поэтому я всё же после нескольких секунд колебаний решительно протягиваю ему свою руку. Почему бы и да? А после того, как я оказываюсь в спальне, понимаю, что обратного пути уже нет. Я сам загнал себя в эту ловушку. Или я хотел этого? Если уходить в отрыв, то по полной программе? Наверное да, потому что другого шанса уже не будет. Сегодня мне можно всё и чуточку больше, а раз так, то в кои-то веки я воспользуюсь этим и в случае чего спишу всё на воздействие яда. Крайне удобная позиция. И новый поцелуй уже не повергает меня в шок, в этот раз я и сам отвечаю на него, уже с интересом. Чувствую кровь на своих губах и почему-то это даже заводит. В то же время весьма странно ощущать себя во власти существа, которое во много раз сильнее тебя. Такие вещи крайне непривычно ощущать в принципе, но почему-то мне плевать. Есть здесь и сейчас, остальное не так уж и важно. Оказаться под ним? Да и плевать, где-то на переферии слабо работающего сознания пробегает мысль о том, что всё это происходит только потому, что я не отказался. И не собирался, если честно. Сегодня нет работы, сегодня нет ничего, о чём стоило бы сожалеть. Сегодня я хочу только то, что здесь и сейчас. Чувствовать кровь на своих губах, не бороться со спутанным сознанием, не хочу бороться вообще ни с чем. И с желанием окунуться в неизвестное тоже ничего не хочу делать. Меня всё устраивает. <br />- Если честно, то сейчас я хочу, чтобы у меня внезапно оказался охерительный опыт во всём этом деле, которого у меня ноль. И, чёрт, завтра я об этом могу пожалеть, но я хочу видеть тебя. - Да, я определённо об этом пожалею, но скорее всего мне понравится, поэтому оказываясь на кровати, я просто утягиваю его за собой и теперь уже сам впиваюсь в его губы поцелуем. Жадным, наглым, нетерпеливым. Мне даже не страшно, но опять же, всему виной яд. Оно и к лучшему, потому что в иной ситуации навряд ли я бы на такое подписался. Но не сегодня.<br />Мне хорошо и я намерен воспользоваться этим по полной программе, раз уж это позволяет ситуация. Мне слишком хорошо. Все его прикосновения ощущаются слишком остро, один этот поцелуй ощущается сильно иначе, чем всё остальное. Опасность того, что если что-то пойдёт не так, у меня не будет шансов выбраться. И плевать. Всё же глупо отрицать тот факт, что я хочу всего происходящего, а мой организм реагирует на это вполне себе адекватным образом, потому что я никогда не пытался врать себе. Хочу, да. Пускай только сегодня и сейчас, сиюминутно. Хочу конкретно Маркуса. И раз сегодня можно всё...нет, я не буду претендовать на роль актива там, где я ничего не смыслю, но каким-то неведомым образом он оказывается подо мной и я сижу на нём, любуясь открывшимся мне зрелищем, вновь целуя. Даже не помню, как начинаю кусать его и подставлять свою шею, будто играясь с огнём. Сегодня можно.<br />- Мы же никуда не торопимся?<br />Никогда не любил утро. Особенно утро вне дома. До меня даже не сразу дошло, что я не в своей постели. Более того, до меня даже не сразу дошло, что рядом со мной спит Маркус Бойл. В попытке осознать происходящее, сознание тут же услужливо подкинуло все картины вчерашнего вечера и ночи, после которых немного захотелось забиться в угол, порвать на себе волосы и нервно закурить, потому что такая жесть - это совершенно не нормально. Я едва давлю в себе порыв заматериться и закурить прямо здесь, но ещё примерно с минуту пытаюсь до конца осознать и принять все события прошлого вечера, перетёкшего в ночь. Что ж, утро наступило, а потому мне будет абсолютно правильно свалить, как мы и договаривались. Сегодня настал новый день и почему-то мне действительно проще, будто главенствующую роль взяла та самая пресловутая привычка. У меня всё дерьмово, но об этом никому не следует знать, а значит у меня всё хорошо. Не самообман, скорее попытка внушить себе что всё действительно так. Жизнь продолжается. И у меня есть ещё незавершённые дела. Поэтому стараясь не разбудить Маркуса, я осторожно встаю и собираю по комнате все свои вещи. Либо у меня это хорошо получается, либо мистер Бойл просто решил дать мне уйти. В любом случае это хорошо. Это правильно. Вчерашний вечер закончился. Сегодня мы вновь стали теми, кем были. Лишь на столе рядом с опустевшим только что моими стараниями стаканом со вчерашним виски остаётся записка.<br />Что ж, новый день настал и мы снова надеваем свои маски. Спасибо за компанию и вчерашний вечер, но сегодня мы снова живём дальше. В Блэквуд Пайнс вернусь к концу недели, если что-то будет нужно - звоните в любое время. С.А. И номер телефона. Только теперь уже личный, по которому всегда можно дозвониться и который знают лишь избранные. Маленькая слабость, о которой Бойлу знать совершенно не обязательно.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:28:54 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=298#p298 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=293#p293 <p>СТИВ</p> <p>Вот так всё легко и просто. Странно. Но почему-то почти по-домашнему уютно и складывается ощущение, будто мы знакомы с ним уже далеко не первый год. А может, если всё таки существует реинкарнация, то мы были знакомы в прошлой жизни и сейчас сошлись вновь? Или мне просто так сильно хочется всего происходящего? А может быть даже и к лучшему, что всё это время я предпочитал уделять только работе и сейчас происходящее чувствую максимально остро, смакуя всё это и сходя с ума. Мне хочется лежать с ним в кровати, обсуждать всякую ерунду, мне хочется целовать его и просто быть рядом. Так странно, что меня воспринимают не в качестве того, кто может оказать какую-то услугу и тем самым полезен. Чёрт подери, мне даже нравится то, что он не хочет прибегать к моей помощи. В этом есть что-то странное, но в то же время важное. Мы сошлись не на том, что можем быть друг другу полезными, но на чём-то гораздо более важном. Мне нравится то, что он отказывается от моей крови, что позволяет сделать ещё несколько вполне определённых выводов. Да, на бумагах я для него донор, но чертовски приятно осознавать, что мы живём не по этой бумажке. Хотя умом-то я понимаю, что кормиться ему всё же надо и предпочтёт он с большой долей вероятности фреш из меня. А ещё я с облегчением понимаю, что не испытываю от этого никакой зависимости. Я не жажду того, чтобы его яд каждый вечер разливался по моим венам. Это всё, конечно, здорово, но сейчас я понимаю, что вместо этого кайфа я подсел на нечто другое. На нашу связь с ним. На это непринуждённое общение, на эти чувства и эмоции. На то, что рядом с ним, ничего не делая, просто существуя, я почему-то чувствую себя кем-то значимым. Что моё прошлое, моя жизнь в клане - есть не более чем концентрированная ненависть ко мне, травмировавшая мою психику, от чего я до сих пор не могу избавиться. Мне чертовски нравится то, что он рад меня видеть, что он сам не хочет уходить. Такие вещи для людей вроде меня сродни панацее от внутренних психологических расстройств. Марк пробуждает во мне того самого ребёнка, в котором ещё не была мертва надежда на то, что он всё таки кому-то нужен. Что он не настолько бесполезен и ничтожен, как ему говорят. Впервые за долгое время я не задаюсь подобными вопросами. Более того, я вообще не думаю ни о чём плохом, находясь рядом с ним. Всё моё нутро сосредоточенно на том, чтобы получать удовольствие от каждого момента, проведённого рядом с ним. А что до похоти...что-то мне подсказывает, что мы просто оба дорвались. И что-то заставляет понимать, что секс во всём этом далеко не градообразующее предприятие. Но где-то внутри меня возникают страхи иного характера. А как долго всё это продлится? Вот эта идиллия и пасторальная картинка. Не закончится ли всё это, если мы оба внезапно осознаем, что просто наигрались в отношения и захлебнулись эмоциями? Почему-то очень сильно не хочется думать о таких вещах. Да, не усложнять, но где-то внутри всё равно сидит тот сраный червяк, который говорит о том, что ничто не вечно под луной. Надеюсь, что он ошибается. Очень сильно ошибается.<br />- Знаешь, вот сейчас кажется, что это надо было сделать ещё в Чикаго. Но, видимо, всё должно было произойти так, как произошло. И вчера я понял, что я не хочу какой-то обрывочной недосказанности и бега от всего происходящего. Просто как долго бы продолжалось всё это в ином случае? Ну если попытаться быть объективными. Я просто понял, что плевать на всё, я хотел, чтобы ты остался. А ты дурак, да. - Я тихо смеюсь и легонько щёлкаю его по носу. Но последняя фраза резанула будто ножом. Что ж, обижаться на это крайне бессмысленно, но прояснить момент всё же стоит. - Нет, Марк. Давай проясню момент. Не смотря на то, что именно с секса у нас всё и началось, ты мне нужен не из-за него. Мне нравится быть с тобой рядом и говорить обо всякой ерунде. Узнавать тебя чуть больше с каждым разговором. Секс здесь - как весьма приятный бонус. Знаешь, может быть эгоистично прозвучит, но мне нравится, что тебе не плевать. А ещё то, что мы с тобой во многих моментах очень хорошо понимаем друг друга. И да, на будущее, я если и буду звонить, то скорее всего по вечерам, потому что в связи с кучей твоих дел я банально не хочу тебя лишний раз отвлекать или позвонить в какое-то крайне неудобное время. - Вновь улыбаюсь. Нет, ну серьёзно, я же не та течная девочка, которая будет звонить своему мальчику по тридцать раз на дню, отвлекая его от работы только ради того, чтобы он уделил ей минутку времени и внимания. Мы взрослые люди, у нас есть свои заботы, дела и проблемы. Ну хотя как взрослые? Взрослый здесь только он, а я так, шкет, который жизни ещё не видел и пороха не нюхал. Рядом с ним я чувствую себя ребёнком. Но на сегодняшний день с разговорами мы закончили. Потому что дальше было какое-то форменное безумие, о котором я не пожалел и которое мне дико понравилось. Ночь, утро, целый день в постели с кучей секса и небольшими перерывами на разговоры, потому что простите, но я не железный. Это было абсолютно странно и абсолютно ново. И в то же время максимально легко. Еда на дом, шутки и попытки узнать друг друга получше. А потом снова секс. Повторить. Наверное, за последние лет пять это был лучший день в моей жизни, потому что впервые голова не была забита ничем и даже думать особо не приходилось. Я просто наслаждался происходящим.<br />А затем этот день закончился и вновь начались рабочие будни. Рабочий мобильник был выключен, я был доступен только для избранных. И я с головой ушёл в тот пиздец, именуемый записями Колфилда. Но я нашёл закономерности и подбирал ключи к различным шифрам. Он принципиально не использовал магию, потому что магию всегда можно отменить. Почти любое заклинание можно взломать. Но он всё брал из своей головы, писал одному ему понятные символы. Он вполне мог их прочитать, а остальным этого делать было совершенно не обязательно. Я был безумно рад тому, что успел у него многому нахвататься. Я был безумно благодарен за то, что он научил меня колоссальному количеству различных вещей и ухищрений. Он сам мне всю жизнь оставлял эти подсказки, вопрос заключался лишь в том, сумею ли я ими воспользоваться или нет. В некоторых записях он пытался говорить со мной, будто знал, что когда-нибудь они попадутся мне в руки. И на самом деле это было чертовски больно. Каждый раз понимать, что его уже нет в живых и он никогда не вернётся. И всё же ближе к вечеру я сорвался. Я слишком отвык думать о том, что его нет. Слишком погрузился в наши с Марком отношения, забыв обо всём на свете. Но сейчас, наедине с собой, я вновь прочувствовал всю эту тоску и боль от потери. В обед, кажется, я даже плакал. И это нездоровая херня. Здоровый мужик ноет. Благо этого никто не видел. В какой-то момент я даже выжрал бутылку виски. Прооравшись и немного погромив квартиру, я всё же смирился с его гибелью. Почти отпустил. Остался только один незавершённый гештальт - найти убийцу и отомстить. Только тогда я смогу окончательно отпустить Джейсона и жить дальше. И его записи мне в этом изрядно помогали. Уже в первый день я откопал столько чужих скелетов, что искренне сожалел, что не уложил вместе с ним в могилу весь остальной клан. А потом был звонок Марка. Совершенно внезапный, поскольку я слишком углубился в чтение записей и их разбор. Да, я был безумно рад тому, что он собирался заехать. Я хотел его видеть. Правда мне пришлось срочным образом трезветь и убираться, делая вид, что ничего не произошло. Не смотря на то, что мы с ним пытаемся быть честными друг с другом, мне очень не хотелось грузить его своими проблемами. То, что я не могу справиться с потерей родного человека - слишком личное. Пока я не готов говорить об этом. Не не хочу, а именно не готов. Пока ещё слишком тяжело. Но рядом с ним мне было как-то проще. Нет, я не видел в нём замену Джею. Я даже не видел в нём утешение. Это совершенно разные вещи, которые были только связаны тем, что Марк видел всё это. <br />Как бы мне не хотелось провести с ним утро, я понимал, что в этот раз у него есть действительно важные дела, которые его точно не подождут. Вообще, наверное, я в этом плане очень удобен, потому что прекрасно понимаю всё. Мне не нужно лишний раз ничего объяснять. Серьёзно. Мир не крутится вокруг нас и помимо нашей с ним личной жизни всё таки есть ещё и весь остальной мир, в котором есть хлопоты и множество переменных, которые необходимо контролировать. Если мне, как одиночке, с этим чуть проще, то ему как главе вампирского клана такого послабления нет. И навряд ли будет. Поэтому я отпускаю его без лишних вопросов и сам возвращаюсь к своим делам. Скелетов вскрывалось всё больше и больше, да таких, что у меня кровь стыла и волосы на затылке становились дыбом. Но в окончательную прострацию я впал после одной записи. <br />Шестое июля 1985 года. Эльза совсем спятила. Эта сука принесла в жертву ребёнка Лии. Лизбет был всего год и такая мучительная смерть ради интересов клана. За что она поплатилась своей жизнью? Если честно, то мне даже жаль Акерман. Она хорошая девушка, но влияние двоюродной сестры когда-нибудь её погубит. Не думаю, что Лия теперь когда-нибудь оправится от такой потери. Потерять столь желанного ребёнка...бедняжка, она ведь даже ничего не смогла сделать. Ей просто заткнули рот. Она будто заперта в клетке, не в силах ничего возразить и противопоставить своей сестре и верховному совету. Куда только смотрел Брендон? Да туда он и смотрел. Увы, мой голос не имеет веса, но единственное, чем я могу помочь - зелье забвения. Лия никогда не вспомнит о том, что у неё был ребёнок. Мне жаль. Мне искренне жаль.<br />У меня была сестра. Сестра, которую я никогда не видел и не знал. О которой мне никто и никогда не говорил. Вместе с этой записью полностью собралась картинка того дня, когда в жертву хотели принести меня. Блядь. Это была не шутка и не попытка меня наказать. И только сейчас я понимаю, почему ещё месяц после этого весь клан стоял на ушах и Джейсона едва не изгнали из ковена. Дальше я не разбирал уже ничего. Весь оставшийся день я только пил и курил, пытаясь переварить всё происходящее. Если честно, то лучше бы я этого не читал. Никогда не любил Эльзу, но сейчас моя ненависть к ней начала переходить все границы. Как минимум у меня появилось к ней очень много вопросов, которые я хотел бы задать в перерывах между избиением её мерзкой рожи. А ещё что-то мне подсказывало, что в свете открывшихся событий смерть Брендона, а затем Джея - это её рук дело. Это даже кажется весьма логичным и правдивым. По крайней мере теперь всё начинает сходиться и складываться. Удобно, конечно, но пока я точно не проверю всё, я не рыпнусь с места. За это, если что, она ответит сполна. <br />Вечером приехавший внезапно Марк с коробкой пиццы и пивом обрадовал меня будто ребёнка. И вновь я не захотел говорить обо всём, что узнал. Мне казалось, что сейчас не самый лучший для того момент. Это подождёт. Сейчас мне просто приятно, что он здесь. И да, только с его приходом я понял, что вообще ничего не ел уже два дня. Собственно говоря то, как я заточил около восьмидесяти процентов пиццы в один присест и выдало меня с головой. Нет, мне не стыдно. У меня тут такой пиздец, что он сам бы охуел по полной программе. На самом деле его визит уже даже напоминал события какого-то романтического сериала, но, мать твою, это было приятно. Равно как и доставка еды на следующий день. Тут я уже даже не удержался и всё же набрал ему. Плевать, что он мог быть занят, мне была нужна хотя бы минута и я её получил. А ночью было странно спать одному. Я успел отвыкнуть от этого, поскольку к хорошему привыкаешь очень быстро. Но я всё понимал. Не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями. По итогу вырубился я только часа в три и то, после таблетки снотворного, потому что иначе сон не шёл. Серьёзно, я не могу уснуть без него, даже будучи сильно заёбанным и уставшим. Это уже клиника, но почему это мне так нравится? Да, я не задавал лишних вопросов. И не звонил, прекрасно понимая, что будь у него возможность, он хотя бы написал мне. Иногда такие загрузы бывают, достаточно вспомнить мой прошлый марафон. Да и не должен он передо мной извиняться или что-либо объяснять. Но смс, которую я прочёл с утра, всё же заставила меня улыбаться. Не забыл. Да, был занят. После неё я из дома вышел впервые за несколько дней с одной единственной целью. Ладно, с двумя. Сигареты у меня тоже кончились. Но зато у меня появился второй комплект ключей, который я намеревался вручить Марку. Так будет гораздо проще. А потом звонок. Я даже не сразу понял, что произошло. Точнее не сразу осознал, что сегодня я нужен не только как Стив и встречаться мы будем, видимо, в условиях, где Марк станет мистером Бойлом. Господи, мне даже смешно. Но это означало, что у него сейчас реальная жопа. Звонил бы он мне иначе? Ну в смысле по рабочим вопросам. <br />- Нет, но постараюсь найти того, у кого есть. Скоро приеду решать ваши проблемы. - Усмехаюсь в трубку и нажимаю на отбой. А через пятнадцать минут уже еду в резиденцию. Там я ещё не был и для меня это несколько странно на самом деле. Ну да ладно, всё равно это как минимум повод увидеть его. Правда попутно набираю другой номер.<br />- Ты звонишь по тому вопросу, по которому я думаю? - Эрик берёт трубку сразу после первого гудка и, кажется, он даже уже в курсе всего происходящего, что не очень удивительно. Мало что происходит без его ведома.<br />- А о чём ты думаешь?<br />- Бойл встрял на таможне?<br />- Ты поразительно догадлив, Эрик. У тебя есть варианты?<br />- Неделю назад были. Там сейчас рулит Кросс и он давно уже лезет в бутылку. - На этих словах я пытаюсь понять о ком именно идёт речь. Очень знакомая фамилия.<br />- Это не тот мудила, чей сын возит контрабанду и пытается в бизнес? Бойл-то ему чем помешал?<br />- Да кто бы знал. В общем моих оттуда всех поснимали нахер, попробуй набери Фостеру, может он поможет.<br />И вот тут печально, поскольку один из почти что железных вариантов сорвался. Придётся идти окольными путями и, возможно, перерывать херову тучу контактов. Но надо. Если уж Марк звонит мне, значит он сам с большой долей вероятности перепробовал все варианты и из задницы выбраться не может. Ещё через пятнадцать минут я уже у него дома. Он стоит на пороге и я знаю почему. Во избежание возможных проблем. Как минимум в клане найдётся хоть один человек, желающий снести мне голову. Да и плюс я всё равно не знаю куда мне идти. Рядом с ним психологически мне будет комфортней. Правда после первой встречной улыбки во мне как-то автоматом включается рабочий режим. Даже не смотря на то, что в руках у меня стакан с кофе. Обычно я на встречах таким не промышляю, но сегодня я могу позволить себе маленькую слабость. На его фразу о наличии Камиллы я лишь киваю и подмигиваю ему.<br />- Ага, дом стоит, свет горит, из печи звучит иврит. Я знаю о своих перспективах. Приятно познакомиться. - Усмехнувшись, я усаживаюсь в кресло напротив и на какое-то время задумываюсь, попивая кофе. - Первый вариант, который я успел пробить - Найт. На таможне сменилось руководство и сейчас там рулит один урод, чей сынок возит контрабанду. Если он попытался полезть в фармацевтику - это многое объясняет. Тут Эрик бессилен, потому что на Кросса влияния у него нет. Сейчас буду пробивать ещё один.<br />И вновь лезу в телефон. В этот раз мне нужен Фостер. Да, он далёк от грузоперевозок, но его сеть контактов гораздо обширней, плюс с ним я хорошо общаюсь в силу многих причин. Тут мне уже приходится звонить с личного, что от Марка явно не укроется. Но, простите, именно с Фостера и началась моя взрослая жизнь. Он меня многому научил и я ему много чем обязан. Поэтому он один из немногих людей, знающих и мой адрес, и мой телефон. Правда трубку он берёт не сразу. Это обычное дело.<br />- Неужели его величество Акерман соизволил вспомнить про моё существование? - Смешок на том конце провода.<br />- Ага, я по делу. У тебя есть возможность помочь пройти таможню в Лорье? Эрик сказал, там сейчас правит баллом Кросс. - На этих словах Фостер присвистнул и я услышал тихое &quot;блядь&quot;. Блейк, видимо, был ещё не в курсе и примерно понимал, чем ему самому грозят такие перемены, с учётом того, что периодически он и сам гонял фуры с разным товаром.<br />- Если Кросс, то мои попытки тебе помочь только всё усугубят. - Вот тут уже моя очередь материться. - Но я знаю, кто тебе точно поможет. Либо наш плюшевый мексиканский друг с Аляски, либо тёзка твоего кота. Выбирай сам, кому ты хочешь торчать услугу. Я бы рекомендовал медвежонка.<br />- Ну по ходу да. Придётся. Он там номер в очередной раз не сменил?<br />- Набери Сэм. Она всегда где-то рядом с ним. - Поблагодарив, я сбрасываю звонок. На самом деле я начинаю понимать масштабы происходящего пиздеца. Встрянет сейчас не только Марк, но и порядка пяти десятков людей, которых Кросс люто ненавидит и которым будет ставить палки в колёса. Он вообще крайне недальновидный мудак, поэтому с большой долей вероятности уже недели через две либо найдут его труп, либо он вылетит со своей должности с таким грохотом, что ему проще будет сменить страну проживания.<br />- Господи, какой пиздец происходит. - Я лишь киваю головой и прикладываюсь к кофе. Вообще мне хочется закурить и...да, я это делаю. Ругать за это меня не будут. В это время я набираю ещё один номер.<br />- Оооо, малыш Стиви. Как у тебя дела? Всё хорошо? - Саманта всегда была жизнерадостной и весёлой. Выливалось это всё в то, что заткнуть её было порой невозможно, но компенсировалось всё её добротой и весьма неплохим умом, за что все знакомые и я в том числе, её искренне любили.<br />- Ну как сказать, конкретно в данную минуту у меня есть одна серьёзная проблема, а в целом всё очень даже. Если хочешь, найду потом как-нибудь время заскочить в гости. Макс там далеко?<br />- Давай, только позвони заранее, чтобы мы были дома. Сейчас дам его. - Несколько секунд и голос в трубке сменяется на мужской. - Привет. Что там у тебя случилось? - У него явно неплохое настроение. Но вообще мало кто видел Макса в плохом расположении духа. Ещё один кусок добродушного позитива.<br />- Надо пропустить товар на таможне. Предвещая вопрос - Эрик и Фостер слились, потому что там Кросс. Ты можешь как-то помочь? - В трубке вместо ответа долгое молчание. Макс думает. Иногда этот процесс занимает крайне долгое время.<br />- Так, на неделю привезёшь нам своего кота. Дети скучают. - Тут я не сдерживаюсь и очень громко смеюсь, понимая, что Гиду грозит затяжная депрессия и психологическая травма. - Кто получатель?<br />- Маркус Бойл.<br />- Лады. Сейчас нарешаем. - Он сам скидывает звонок. Макс вообще удивительная личность. Его много кто знает, но никто не знает где и кем он работает. Серьёзно. Вообще никто. При этом связей и влияния у этого перевёртыша столько, что мы с Эриком и Фостером дружно ему завидуем. Когда мы ничего не можем сделать, в ход идёт он. Эдакая тяжёлая артиллерия. Проще говоря, с мишкой лучше дружить. А сделать это крайне сложно.<br />- Если сейчас и он не решит вопрос, то либо остаётся совсем дерьмовый вариант, либо всё очень и очень плохо. Но пока мы ждём, я тут ещё немного поработал, думаю, будет полезно. - Из сумки я достаю папку и кладу её на стол Марка. - Если в клан нужны доноры, то здесь полная информация. Пятнадцать человек. Мне вчера было немного скучно. - Да, не вру. Вчера до обеда я закончил разбираться с записями Джейсона, поскольку сомнений в том, что его смерть на руках Эльзы у меня уже не осталось. Поэтому весь вечер я посвятил чуть более полезным делам во избежание новых проблем у Марка. Даже если это ему не пригодится, я всё равно не мог не подсобить. А потом входящий на личный мобильник.<br />- Ты меня обрадуешь? - Очень хочется на это надеяться. Потому что звонить Гидеону у меня нет никакого желания. Торчать ему услуги - это как сидеть на пороховой бочке, никогда не знаешь, когда и чего он от тебя захочет.<br />- Ваш груз пропустили. Ждём твоего кота.<br />- И, видимо, годовой запас твоего любимого бурбона. Спасибо, Макс.<br />- Да не за что. - Отбой.<br />- Я могу вас поздравить, вы прошли таможню. - Тут уже и я могу спокойно выдохнуть. Почему-то внезапно странно работать с Марком. Ну в смысле не афишировать наше более личное знакомство перед другими людьми. Наверняка если он захочет открыть этот факт перед Камиллой, он это сделает. А даже если и нет - не страшно. Вечером мы всё равно увидимся, на что я надеюсь. - А теперь, если я больше не нужен, у меня запланирована ещё одна встреча, поэтому я поеду. Вопросы оплаты потом. - Пока Камилла не видит, я быстро подмигиваю Марку. Конечно же не будет никакой оплаты. Я не возьму с него ни денег, ни ответных услуг. Поэтому я встаю и он провожает меня до выхода, а попутно я пишу ему смс о том, что жду вечером. Не хочу говорить об этом в неизвестном мне месте. <br />А потом, сидя в машине, я понимаю, что всё же хочу переговорить с ним. Разумеется, нет никакой встречи. Весь этот цирк только для посторонних. Поэтому я всё же возвращаюсь обратно и натыкаюсь на Камиллу. Разумеется.<br />- Где я могу найти мистера Бойла? У меня к нему есть ещё один разговор. - Милла подсказывает дорогу и я иду по направлению к его спальне. Вообще, кажется, я заработал пару бонусов в репутацию от неё тем, что сумел помочь. Ещё через минуту я вхожу в его спальню, предварительно постучав, а затем закрываю за собой дверь и накладываю заклинание, чтобы нас никто не слышал. После этого притягиваю его к себе и целую. Я соскучился. <br />- Да, я скучал по тебе. Но вообще я бы хотел кое-чем поделиться с тобой. - Кладу телефон и сумку на стол, после чего закуриваю и усаживаюсь в кресло. - В общем у меня тут немного кризис личности и моральный пиздец. Первое - оказывается, что у меня была сестра. Была. Её принесли в жертву в 85 году. - Данный факт у меня до сих пор в голове не укладывается. Правда со смертью человека, которого я не знал, мне примириться гораздо проще. Даже с учётом того, что она могла бы быть моей старшей сестрой. - А ещё я нашёл убийцу Джейсона.<br />Господи, Марк, я читал его записи и это полный пиздец. Я не хотел об этом с тобой говорить, потому что не был готов, но сейчас хочу этим поделиться. Если честно, то у меня вообще дикое желание уйти в запой на недельку. Просто мне сейчас сложно делать вид, что у меня всё хорошо. - Ещё примерно минут двадцать я изливал ему душу. Знаю, что у него сейчас своих проблем навалом, но мне было нужно. Эгоистично, конечно, но я серьёзно не хочу делать вид, что всё хорошо, когда внутри пиздец. И ещё минут сорок мы провели вместе. Я просто наслаждался его компанией и рядом с ним мне становилось гораздо проще. Потом зазвонил мобильник и мне пришлось ехать. Правда перед выходом я не удержался от ещё одного поцелуя. И едва не забыл вручить ему второй комплект ключей от моей квартиры. Так проще, да. Даже если я буду спать, ко мне всегда можно будет приехать.<br />Я уже заводил машину, когда увидел Марка на пороге со своим телефоном в руках, который я случайно оставил на тумбочке рядом со входом. И в этот момент раздался взрыв.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:27:48 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=293#p293 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=284#p284 <p>- Ну, я просто думал, что тебе было бы приятно. - Серьёзно. Я не очень-то привязан к своей фамилии. В ней нет ничего особенного. В случае с Марком всё сложнее, да. Его фамилия в какой-то степени даже равна какому-то очень дорогому и далеко не всем доступному бренду, поэтому я даже не вижу смысла как-то спорить по этому вопросу или что-то обсуждать. Если будет нужно, я стану Бойлом, меня всё это более чем устраивает. А дальше я едва не подавился пивом и даже закашлялся, с неподдельным удивлением посмотрев на него. - Ты сейчас серьёзно? - Моё состояние в данную секунду вполне можно описать как шоковое. Такого варианта событий я даже не предполагал, если честно. Ну как минимум потому, что мы снова возвращаемся к концепции того, что наши с ним отношения вполне можно назвать мезальянсом и не то что бы я как-то пытался принизить свои достоинства, но по степени важности и значимости я с Марком даже близко не стою. И тут на тебе, двойная фамилия и моя стоит на первом месте. Да, мне нравится такой вариант, даже не скрою этого, моя улыбка в этот момент говорит за меня, но, мать твою, серьёзно? - Или Бойл-Акерман. В любом случае, я думаю, к этому разговору мы ещё вернёмся. - В общем-то я прекрасно понимаю, что как минимум Марк считает меня за равного. Ну просто иначе навряд ли было бы всё это. Тем не менее...да к чёрту. Да, Марк, я тебя обожаю. И да, в любом случае я приму любой твой выбор, как и говорил.<br />И да, я знаю, что рано или поздно речь зайдёт и за обращение. На самом деле я давно пытаюсь примириться с этой мыслью. Ну как минимум просто по той причине, что я всегда хотел быть обычным, мать его, человеком. Я так бежал от этого всего, но, кажется, всё же этот мир меня так легко не отпустит. Даже не смотря на то, что сейчас я как раз таки очень надеюсь на то, что стал просто человеком. Вот только основной момент заключается в том, что в этих отношениях надо полностью выключать эгоизм и осознавать, что теперь я решаю не только за себя. Это сложно, я так не привык. Против всего говорит то, что я не хочу быть больше связан со всем этим дерьмом. Хочу бросить все занятия и наконец-то начать жить так, как бы мне хотелось. А вот &quot;за&quot; говорит очень много факторов и первый из них до боли банален - я смертен. И что-то я сильно сомневаюсь в том, что его устроит перспектива того, что в лучшем случае я состарюсь и умру от естественных причин, а в худшем - умру сильно раньше и от какой-нибудь банальной глупости. Второй немаловажный момент - я уже видел, как он пережил мою ненастоящую смерть. Настоящий вариант его убьёт. И к этому вопросу мы тоже обязательно придём. Может быть не сейчас, но со временем. Опять же, я серьёзно боюсь того, что после обращения мне может сорвать крышу и я стану полным отморозком, устраивающим кровавые пиры. Такой вариант Марку тоже не очень-то и понравится. Но всё упирается именно в то, что я не знаю, что будет потом. С другой стороны, в случае какой-нибудь лютой херни, я всегда смогу соскочить, просто прогулявшись под солнцем. Да и если на то уж пошло, серьёзно, бросить всё и заниматься чем-то своим новая сущность мне в принципе не помешает. Боже, как всё сложно. Или наоборот? Всё гораздо проще, чем кажется?<br />Сейчас я благодарен ему за его кровь. Серьёзно. Я знаю, что в сложившейся ситуации, пускай даже мы и весьма неплохо проводим этот вечер, этот момент крайне неудобен по многим причинам. Более того, со стороны, по моему мнению, всё это выглядит так, будто я сейчас его использую. Но нет. В иной ситуации я бы действительно спокойно переживал этот перелом и период заживления без всякого дискомфорта. Я бы даже посидел дома и ничем не занимался, на время задвинув подальше все дела. Вот только времени у нас, к сожалению, нет. Прости, Марк, я правда не хотел. Эта ситуация, если подумать, разительно отличается от той, в которой мы оказались второго числа. Как минимум просто потому, что тогда инициатива исходила от него самого, а теперь я сам выпрашиваю. На самом деле я очень даже удивлён тому, что крови в наших отношениях куда меньше, чем могло бы быть. Я подписал договор и он вправе пользоваться мной так, как ему заблагорассудится. Возможно, будь на его месте кто-нибудь другой, так бы оно и было. Не менее удивительно и то, что я сам ещё не подсел на яд. Впрочем, это тоже объяснимо. Пока ещё ни разу я не пил его кровь и не получал его яд просто для того, чтобы словить кайф. Убрать боль, прийти в норму, вообще выжить - вот для чего это всё. Марк нужен мне не потому, что он вампир, а потому что он - это он. Тот, кого я люблю. Всё остальное - нюансы, над которыми я не имею ни малейшего желания заморачиваться. Какие-то глупые условности. Плевать на то, что он вампир. Плевать на то, что я человек. Плевать на всё, кроме того, как мы себя ощущаем рядом друг с другом. Только это имеет значение. <br />Я знаю, что мне не требуется много крови. Гораздо меньше, чем он сегодня выпил из меня. Мне нужно просто запустить этот процесс хотя бы на пару-тройку часов и с большой долей вероятности утром я буду как новенький. Да, мне очень не нравится этот вкус и металлический привкус, но мне надо. Но я должен признать, что этот момент просто безумно возбуждает. Во многом это даже гораздо более интимное, нежели секс. Здесь работают уже совсем другие категории. Связь на совершенно ином уровне. Всё это как апогей сегодняшнего дня, потому что я даже не замечаю того, как отвечаю на его поцелуй. Шиплю от боли, но да, я заслужил, знаю. Вот только после такого связь с реальностью отключается наглухо. Всё, сейчас я уже не здесь. Хочу тебя. Люблю тебя, Марк.<br />- Ты обязательно об этом пожалеешь, дорогой. Но тебе понравится. - Тихо усмехаюсь и нависаю над ним, жадно целуя. Сейчас мне плевать на боль, на здравый смысл, на все приличия. Я хочу его. Просто до ломки, которая хуже, чем от наркотической зависимости. Хочу и мне всё равно мало. Забавно, как интересно перемешивается всё: милые моменты, долгие разговоры, эта его детская радость от вкусов, грядущая свадьба, мириады проблем за стенами этого дома, любовь, секс, кровь. Я не собираюсь сейчас сдерживаться и ему очень не рекомендую. Я хочу торжества крови и безумия.<br />Я совсем потерял счёт времени. Кажется, скоро настанет рассвет. И, кажется, постельное бельё мне проще будет выкинуть, чем пытаться отстирать. Но сейчас я абсолютно счастлив и спокоен. В этот раз у меня есть полное право закинуть ногу на Марка и не думать о последствиях. Мой. Только мой. И хрен ты от меня отделаешься, Бойл. Правда в какой-то момент я искренне переживал за то, что в самый ответственный момент внезапно проснётся Оскар и попытается поиграть с нашими конечностями, но, слава богу, всё обошлось. Тем не менее, приятное ощущение абсолютной пустоты, спокойствия и того, что у тебя ничего не болит. Просто невероятно. Рядом любимый человек. И не надо больше делать вид, что мы пытаемся упростить наши отношения и всё это ну такое, когда нам просто неплохо вместе. Нет, теперь всё совершенно иначе. Нам не надо уходить. Нам не надо извиняться за то, что мы не придём. И теперь не надо пытаться осмыслить свои поступки иначе, подводя их под какую-то установленную черту. Нет, всё. Теперь всё так, как должно было быть изначально, минуя этот тупой этап, наполненный нашим идиотизмом. В этот раз мы даже засыпаем совершенно иначе. Не как любовники. Гораздо ближе. <br />- Я люблю тебя, ты в курсе? - С тёплой улыбкой целую его в губы. В этот раз нежно и спокойно. Я не хочу сейчас думать о том, что нам всё равно придётся справляться с проблемами и учиться жить иначе. Придётся, конечно. Но мы вместе, а там дальше по ходу дела всё разрулим. Потому что как может быть теперь иначе? Нееет, не для того, чтобы всё бездарно просрать мы с ним ломали себя. Не для того, мы за столь короткий срок прошли через столько дерьма. Просто так было нужно. Не более того, но и не менее. - Завтра нас ждёт насыщенный день, так что давай отдыхать. - Вновь целую и укладываюсь поудобней, а через пару минут понимаю, что где-то рядом с нами улёгся и маленький комок шерсти. Слишком мило. И всё же невыносимо прекрасно. Вновь я проваливаюсь в сон. И вновь счастливый.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:26:06 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=284#p284 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=275#p275 <p>Нам с братом? Я еле сдерживаюсь от того, чтобы не заржать в голос. Я видел, как эта девица пожирает Марка глазами и понимал, что если бы не я, она бы тут перед ним сразу раздвинула ноги, сказав, что этот дом продаётся вместе с ней. Ревную ли я? Скорее нет. Просто я нахожу во всём этом изрядную долю иронии и даже какого-то стёба над происходящим. За всем этим просто забавно наблюдать со стороны. И да, глядя на нас, сразу понятно, у кого тут водятся деньги. Вот у этого парня, который весь такой при параде и выглядит крутым бизнесменом, а не у этого долбозвона, забитого татуировками по самое не хочу и больше походящего на наркомана, который давно и плотно торчит на чём-то тяжёлым. Нет, фифа, он мне не брат, к счастью. Я бы не хотел трахаться с братом. Хотя...с таким-то...да пофигу. И да, у меня сейчас настолько прекрасное настроение, что я прямо таки потёк от того, как он включил тут властного парня при бабле. Не знаю почему, но сейчас я заметил, что мне безумно нравится, когда он включает этот свой режим лидера и небожителя. И всё таки двойная фамилия. Я готов прямо сейчас трахнуть его прямо здесь просто хотя бы за это. Нет, вру, я в принципе готов трахнуть его где угодно.<br /><strong>- Всегда мечтал реализоваться как дизайнер.</strong> - С улыбкой я падаю на пассажирское сиденье и легко целую его в губы, а затем закуриваю сигарету. Вот только одна проблема - это же нужно всё продумать и придумать. Поэтому я тут же достаю из сумки свой ежедневник и ручку, схематично зарисовывая план дома и прикидывая, куда что встанет и где что делать. Пока мы ехали, я весьма увлечённо накидывал варианты расположения мебели и понял, что дома продолжу этим заниматься, если будет время.<br /><strong>- Блин, я всё никак не могу привыкнуть, что дома живёт котёнок. Да, надеюсь, что ничего такого не случилось. И вообще, нормально живут. Не забывай о том, что не каждый способен обеспечить себя комфортным жильём согласно своим желаниям и вкусу.</strong> - Я улыбаюсь. Частные дома - это всё таки из области чего-то элитного и недоступного простым смертным. Не каждый способен купить себе отдельный дом и далеко не каждый будет чувствовать себя в нём комфортно. Мне, например, всегда было проще жить в квартире, одной из сотен тысяч. Причин на то много и некоторые из них крайне очевидны. Найти в городе конкретную квартиру куда как сложнее, чем конкретный частный дом. Недавний инцидент с подрывом автомобиля - явное тому подтверждение. Особняк Марка - это нечто отдельное, дом для действительно большой семьи. Его собственный дом - его маленькая крепость, сотканная из комфорта и уюта, положенная ему по статусу. Моя квартира - это простое жилище для одного человека, который не собирался строить какие-то грандиозные планы на будущее. И да, на самом деле я заметил, что когда нас там стало двое, места стало гораздо меньше, особенно если принять во внимание факт того, что квартира-то совсем небольшая. Одному в самый раз, вдвоём - тесновато. И да, теперь покупка дома выглядит не какой-то роскошью, а вполне себе логичным моментом, связанным с созданием весьма своеобразной семьи из двух мужиков. Господи, меня до сих пор подстёбывает эта тема: жили-были, стали геями. Причём я-то ещё ладно, мне лет всего ничего, а вот Марку сложнее, да. В любом случае всё начало приобретать какую-то правильность и завершённость. Вообще наша история напоминает какой-то дурацкий фанфик школьницы - встретились два одиночества, потрахались, пострадали и женятся. До абсурда прекрасно, если вдуматься. Я смотрел на то, как Марк сгребает всю еду из ресторанов и мне было весело. И очень мило. Вроде бы простые моменты, но ведь греют по-настоящему.<br /><strong>- Ты смотри-ка, я начинаю навёрстывать упущенные возможности.</strong> - С тихим смехом я целую его в ответ. Мне нравится это безумие и страсть. И да, это божественно, о чём я не забываю сообщить, валяясь через несколько часов на кровати и куря, пытаясь отдышаться. Решили не усложнять, а в итоге всё действительно крайне просто. Жалею ли я о том, что нарушил собственные правила? Да ни разу. Впервые за долгое время я просто счастлив и не думаю о посторонних вещах.<br />А потом настал тот безумный момент, когда мне реально приходилось разгребать все свои завалы и многолетние накопления, пытаясь найти действительно нужные вещи и попутно избавиться от хлама, который лежит на полках и в коробках годами. Вообще, как оказалось, я никогда не пытался всё это разобрать. Это не требуется, когда твои шкафы бездонные в прямом смысле и бродить в них можно как в самых настоящих ангарах. Но в итоге я нашёл тот необходимый минимум, который нужно было вывезти в новый дом в первую очередь. Правда вышло всё равно до жопы много, но ничего не поделать. Надо будет попросить Алека сделать мне новую бездонную кладовку, потому что иначе Марк когда-нибудь психанёт и выставит меня нахрен, потому что я начну занимать слишком много места, о чём я ему и сообщаю. Кстааааати. Возникла у меня одна мыслишка, но она не совсем законная. Я поймал себя на мысли, что хочу немного поиграть в мародёра и забраться в квартиру Хартли. Наверняка этот ублюдок хранил у себя множество крутых и редких вещей. Нет времени объяснять, но мне надо. Потом.<br /><strong>- Блин, Марк, я чувствую себя той бабой из шутки про икею и фужерчики. Но мне нравится.</strong> - Мне действительно нравится. Такое ощущение, будто я ожил во всей этой суматохе. На самом деле это всё объяснимо ещё и тем, что я не привык сидеть без дела и гораздо более комфортно по привычке ощущал себя в состоянии вечной занятости и аврала. А ещё я не думал о том, сколько всё это будет стоить. <span style="font-style: italic">Марк, ты попал на охренительные бабки. Зря-зря.</span> Всё это на самом деле занимало крайне много времени и сил, потому что выбирал я бездумно только на первый взгляд, но фактически всё складывалось из каких-то цельных картин, возникающих в моей голове. У меня складывался цельный образ нашего с ним дома с учётом его пожеланий. И всё это я пытался реализовать по максимуму. Я даже не помню, как мы в итоге добрались до дома, потому что вечером я уже был в сознании просто на автопилоте. <br />А дальше анал-карнавал. Серьёзно, в какой-то момент я осознал, что меня, даже с бутылкой виски вполне можно поместить в центр какой-нибудь очень большой компании и за два часа реального времени я налажу в ней все процессы и всё будет работать идеально, потому что я умудрялся решать сразу уйму вопросов и обращать внимание на просто космическое количество мелочей, участвуя при этом во всём, до чего только мог дотянуться но так, чтобы не делать хуже и не мешать. Более того, меня самого неистово бесило то, что всё слишком медленно. Зато спал я опять же как убитый. <br /><strong>- Нет, ну я же не просто так проёбываюсь, а по очень важному делу.</strong> - Я так взмахнул ложкой, что содержимое тарелки с хлопьями едва не оказалось где-то за её пределами. <strong>- Нет, по-еврейски было бы, если б я вчера ничего не делал. Где там моя шапочка и пейсы? Кстати. Камин. Да.</strong> - Безумный ход моих мыслей. Слишком дёрганный и рваный. Но, главное, чтобы я всё понимал, остальное уже не суть. <strong>- И вообще, в свадебное путешествие с евреем надо не в Израиль, а в Германию. Знаешь, когда-нибудь я буду гореть в аду за то, что смеюсь над евреями. У меня будет своя отдельная печь.</strong><br />И да, дальше воскресение пролетело с какой-то бешеной скоростью. Я пытался успеть за всем и не замечал, как летит время. Один большой период какого-то тотального безумия и я даже не заметил, как наступил вечер и мы вновь оказались дома. <strong>- Я тоже тебя люблю. Доброй тебе ночи.</strong><br />Очень странно ощущать себя студентом, когда тебе двадцать восемь, ты забит татуировками и как бы последние лет двенадцать впахиваешь как тварь. Такое ощущение, будто меня отбросило лет эдак на десять назад. На самом деле самым сложным было слушать лекции и пытаться не уснуть. Кажется, дух студента во мне проснулся сразу. Но нет, я уже взрослый человек, который сделал свой собственный и осмысленный выбор, поэтому среди множества окружавших меня вчерашних подростков я был едва ли не самым ответственным и то и дело ловил на себе заинтересованные взгляды девочек и даже пары парней, что меня изрядно веселило. И, кажется, я даже умудрился обзавестись собственным фан-клубом после занятий по музыке, где я сыграл пару своих песен. Правда пока что мне удавалось помимо всего прочего избегать ещё и ненужных знакомств. Серьёзно, ребята, я не то что бы очень хотел с вами дружить, подписываться на вас в твиттере и инстаграме, а так же раздавать номер своего мобильного. Не-не-не, давайте вы как-нибудь сами, без меня. Вот вам три пиццы на обед, развлекайтесь, а меня не трогайте, пожалуйста. Я сюда учиться пришёл, а не студенточек трахать. Казалось, что время в этот раз в противовес выходным двигается со скоростью парализованной улитки. И последний час я то и дело поглядывал на часы, в надежде, что ещё немного и я уже буду на всех порах мчаться к Марку, чтобы потом как ребёнок делиться впечатлениями от первого дня в университете. Но это не потребовалось, потому что его демон был заметен ещё с выхода, что заставило меня улыбаться. В этот момент я просто перестал замечать весь остальной мир, просто потому, что мой любимый человек был здесь и ждал меня. Но заинтересованные взгляды чуть более молодого контингента. <br /><strong>- Блядская высшая математика, я не хочу на неё.</strong> - С этими словами я наглейшим образом и очень метко закинул рюкзак на пассажирское сидение через открытое окно со стороны Марка и тут же впился в его губы в ответ. Поцелуй вышел каким-то жёстким, требовательным и нетерпеливым. Да, я скучал. И, кажется, я слышал, как разбиваются сердца всех тех, кто смотрел на нас с желанием познакомиться, потому что один этот поцелуй говорил о многом. Лишь потом я закурил и с улыбкой посмотрел на его руки. Вот только выбор был очевиден.<br /><strong>- К чёрту всё, я выбираю тебя.</strong> - С этими словами и наглой улыбкой я вновь впиваюсь в его губы поцелуем, в этот раз более долгим и нежным. Будь я чуть помоложе, меня бы наверняка смущали посторонние люди и куча прикованных к нам взглядов, но передо мной мой любимый мужчина, с которым мы станем семьёй, всё остальное не имеет никакого значения. <strong>- Поехали домой?</strong></p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:24:28 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=275#p275 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=268#p268 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Lobster"><span style="font-size: 26px">rise up and celebrate your life</span></span><br /><span style="font-family: Cinzel Decorative">We're not alone in our ritual</span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: right"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s2.uploads.ru/byR7m.gif" alt="http://s2.uploads.ru/byR7m.gif" /></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: left"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://se.uploads.ru/lopGa.gif" alt="http://se.uploads.ru/lopGa.gif" /></span></p></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Lobster"><span style="font-size: 50px">S</span><span style="font-size: 28px">ing for what you feel inside</span></span><br /><span style="font-family: Cinzel Decorative">Become one with our ritual</span></span></p> <p>Отдать свою свободу ради того, чтобы обрести крылья и стать счастливым. Разве это так много? Связать свою жизнь с тем, от кого, при одной твоей мысли щемит сердце только потому, что его нет рядом. И вместе с тем, всё же, вдохнуть полной грудью, понимая, что вот именно теперь, в этот момент, на самом деле ты по-настоящему свободен. Что весь этот мир абсолютно открыт для тебя, что вся эта жизнь наконец-то пришла к какому-то очень личному и правильному моменту, в кои-то веки совершив поворот в нужную сторону. Одним росчерком пера сделав всё невыносимо прекрасным и радостным. Я буквально захлёбываюсь в собственных эмоциях, смотря в глаза Марка. Сокрушающих и сносящих будто лавиной, погребая меня под ними и отправляя на дно с совершенно глупой улыбкой. По-настоящему счастливым. Кажется, что в этот момент в моих глазах даже появляется этот огонь. Это рвение к жизни. Вдохновение. Да, Марк, ты вдохновляешь меня на то, чтобы жить. Чтобы быть рядом с тобой и чувствовать. Неподдельно. Искренне. Так долго я искал этого и, в итоге, я нашёл тебя. И плевать на то, что мы знакомы так мало времени. Я знаю, что сейчас всё правильно. Вся эта большая картинка складывается воедино и обретает краски. Я бы хотел поделиться с тобой всем этим, хотел бы, чтобы ты увидел весь этот миг моими глазами, но я знаю, что сейчас ты смотришь на всё точно так же. Я вижу это в твоих глазах, от которых мне не хочется отрываться. В которых мне хочется тонуть и забывать про то, что в этом мире существует ещё кто-то кроме нас. Я люблю тебя, Марк. Настолько сильно, насколько это вообще возможно. Я отдаю тебе своё сердце, свои мысли, свою душу. Я отдаю тебе всю жизнь. Я посвящаю её тебе. И на самом деле у меня ведь даже нет слов, которые я мог бы подобрать, потому что сейчас мне буквально хочется прыгать как маленький ребёнок и кричать на весь мир о том, что я самый счастливый человек на всей этой планете. Я хочу испытывать это счастье, находясь рядом с тобой, не думать сейчас, что где-то там вдалеке существует ещё великое множество проблем. Но я знаю, что через что угодно мы сможем пройти вместе. Рука об руку. Сейчас я стою перед тобой, знаю, что ритуал завершён ещё не до конца и это дело нескольких минут, но в эту секунду я абсолютно точно знаю о том, что ни на миг я не стану любить тебя меньше. Знаю, что с каждым днём это чувство будет только усиливаться, потому что даже сейчас оно разрывает меня на малейшие кусочки. И моё сердце бьётся так, что готово выскочить из груди и упасть в твои руки. И мне безумно важно то, как ты сейчас на меня смотришь. Мне очень хочется запечатлеть этот момент навсегда, потому что сейчас ты невообразимо счастлив. Потому что сейчас я вижу тебя таким, каким не видел ещё никогда. И если ты будешь смотреть на меня этим взглядом и дальше, я буду готов совершить любой подвиг. Сотворить самые невозможные и невероятные вещи. Выиграть любую битву и справиться с любым препятствием. Я хочу стать с тобой чем-то большим, единым целым. Раствориться в тебе и обрести в тебе себя. Рядом с тобой я хочу невозможного и знаю, что у нас всё только впереди. Что наши жизни начинаются в эту секунду. По-настоящему начинаются. И всё, что было до этого, в сущности, не имеет абсолютно никакого значения, потому что здесь и сейчас мы с тобой создаём новый мир, который будет принадлежать только нам с тобой. Я бы хотел, чтобы этот момент не заканчивался никогда. Чтобы он длился вечность и даже больше. Я хочу всегда быть рядом. Хочу покорно сидеть у твоих ног или вытаскивать тебя из пучины проблем, протягивая свою руку. Знаешь, ведь сейчас я даже готов обменять все свои страхи и принципы на то, чтобы вечно быть рядом с тобой. Отдать тебе всё, что у меня есть, чтобы обрести нечто большее.<br />Но ритуал продолжается. И я беру бокал, делая из него несколько глотков. Мне никогда не нравилось пить кровь, но ведь сейчас это такие сущие мелочи, на которые можно даже не обращать внимания. Мелочи, призванные сделать гораздо больше. Самые важные мелочи в этой жизни. А затем передаю бокал ему. Самая малость осталась до этого самого момента абсолютно новой жизни. Где всё изменится. Станет лучше. Станет теплее. Наполнится столь важным смыслом. И когда настаёт момент выбрать место для печати, я точно знаю, где хочу её видеть. Нет, она оказывается не на самом видном месте, как у Марка, но в куда более символичном. На левой руке, у запястья. В том месте, где кончается один большой шрам, погребённый под множеством татуировок. Шрам, который напоминал мне о том, что я хотел закончить свою жизнь. Символизирующий смерть. Одно свободное место, которое, кажется, было предназначено для того, чтобы именно там оказалась эта печать. Как важный символ. Я выбираю жизнь. С человеком, которого искренне люблю. Я выбираю вечность. Я выбираю любовь, которая будет гораздо сильнее смерти. Это оказывается действительно больно, но почему-то я улыбаюсь как последний идиот. Всё это невероятно символично. Пройти через боль для того, чтобы обрести счастье. Для того, чтобы обрести всё и отринуть одиночество. Этим я вручаю тебе свою жизнь, Маркус Акерман-Бойл. Этим я получаю взамен твою жизнь. А затем этот поцелуй. От которого хочется умереть, потому что сейчас это самый прекрасный момент в моей жизни. Лучше него ещё не было ничего. Если бы я сейчас умер, то умер бы настолько счастливым, что этого счастья хватило бы на всех людей на земле.<br /><strong>- Я люблю тебя. Твой. Навечно.</strong> - Чёрт, кажется, я сейчас готов разрыдаться от переизбытка чувств и, кажется, всё таки даже плачу. От счастья. Вцепляясь в него так, будто боюсь, что он сейчас исчезнет. Но нет, всё это реально. <strong>- Спасибо.</strong> - Я улыбаюсь Камилле и перевожу взгляд на Марка. Жизнь начинается сейчас. Когда мы с ним стоим вдвоём в тёмном лесу. Наедине друг с другом. Связанные клятвой и кровью. Я беру протянутую мне сигарету и делаю затяжку, выдыхая в воздух тонкую струю дыма, а потом смеюсь его словам.<br /><strong>- Звучит как начало отличной жизни. Но и от последующего порно я бы тоже не отказался, знаешь ли. Первая брачная ночь, все дела.</strong> - С тихим смехом я зарываюсь пальцами в его волосы, прижимая к себе. А дальше будто отпускает в свободный полёт, потому что в один миг мир становится невероятно простым и дружелюбным. Хотя бы на эту ночь. Мы идём домой и на самом деле мне кажется, что мы летим. Смеёмся и радуемся жизни. Так, как никогда до этого не делали, потому что сейчас всё это какое-то особенное. И да, я чертовски рад тому, что Алек подшаманил со звукоизоляцией. И, боже, как же я соскучился по Марку. Я понимаю это только сейчас. Как я соскучился по этой невыносимой и испепеляющей страсти, которой мы были лишены при подготовке к ритуалу. Сейчас плевать на всё. Нет никаких ограничений. А дальше...самозабвенное безумие и я даже не знаю, как отблагодарить Алека за такую маленькую помощь, потому что в ином случае, мне кажется, не только бы весь дом, но и вся улица услышала бы наши стоны. Кровь, боль, удовольствие, страсть. Полная гамма эмоций и удовольствия.<br />Эту ночь мы даже не спали и я невероятно рад тому, что во мне его кровь, потому что иначе весь вампирский клан имел бы удовольствие наблюдать на мне следы нашей радости и любви. Нет, ребята, простите, но всё это только для нас. Не надо подавать вам поводов представить сколько раз и в каких позах меня отымели и что я делал в ответ. Но сегодняшний день носит уже более формальный характер именно для нас и официальный для всех остальных. Я с утра заливаю в себя литры кофе и постоянно подтруниваю над Камиллой, которая с этой церемонией бракосочетания носится так, что хочется остановить её хотя бы на секунду. Всё должно быть идеально и я понимаю её перфекционизм. В этот раз мы стараемся для окружающих. Вот только уже нет этой лёгкой нервозности. Всё случилось вчера ночью, поэтому я максимально расслаблен, в свободное время знакомясь с новыми членами клана, понемногу общаясь со всеми. Вообще мне кажется, что я веду себя как маленький ребёнок, у которого день рождения. Возможно, так оно и есть, потому что этой ночью я родился заново. Но в суматохе всего происходящего я даже не помню всего. Все эти клятвы у алтаря не имеют никакого значения. Всё, что мы действительно хотели сказать, мы уже сказали. Остальное - формальности для всех. Праздник для других, в котором мы просто виновники. Но всё проходит идеально. И сейчас я даже не сожалею о том, что рядом со мной никого нет. Мне даже некогда об этом думать. Сейчас я невероятно, до невозможности рад тому, что теперь я не один. И когда я отвечаю на вопрос священника коротким, но ёмким &quot;да&quot;, а затем целую своего мужчину, я лишь ещё раз напоминаю ему о том, что отдаю ему всего себя. <br /><strong>- Любить тебя сильнее, кажется, просто невозможно. Но я буду стараться.</strong></p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:22:52 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=268#p268 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=266#p266 <p><strong>- Да я знаю всё это, Марк. Жопа, как она есть.</strong> - На самом деле мне всегда дико страшно принимать решения, которые касаются не только меня. Да, я знаю, что пора бы научиться ответственности и приобрести такое качество как благоразумие, но оно работает не всегда. Особенно когда я на эмоциях и они затмевают здравый смысл. Я знаю, что я накосячил и я знаю, что это надо будет исправлять. Но, чёрт возьми, насколько проще было тогда, когда мы с Марком были вдвоём, когда можно было хоть весь мир в труху разнести и знать, что вдвоём мы уж точно справимся. Сейчас сложнее. Сейчас от наших действий зависит дальнейшая жизнь подростка, за которого мы в ответе. Не то что бы я перекладывал ответственность, нет, но всё же в этой ситуации мне определённо нужна помощь кого-то более здравомыслящего. Устроить кровавую баню и террор - самый простой способ и он не подходит. Но, кажется, прямолинейность и глупость из меня не выбьешь даже через тысячу лет. Всё таки это всё идёт из моего собственного детства, когда я решал проблемы так, как мне было проще. В этом, обычно и заключались все последующие проблемы. Но тогда было меньше ответственности. В конечном счёте всё сводится именно к этому. Я решаю не за себя. Просто даже если бы сейчас Марк ломал мной стены и рушил дом, я всё равно был бы рад просто потому, что он вернулся. Когда он предлагает создать вокруг нас шумиху, я даже улыбаюсь и слушаю его разговор. Кажется, что мы оба не умеем действовать мягко и предпочитаем самые радикальные способы решения проблем, хотя они всё равно различаются своей изящностью.<br /><strong>- Как в старые времена? Против целого мира со своими козырями?</strong><br />На самом деле я бы никогда не хотел оказаться на стороне тех, кто против даже не нас. Тех, кто против Марка. Потому что обычно, оказавшись по ту сторону, выжить вряд ли представляется возможным. И это мне в нём безумно нравится: власть, уместная жестокость, холодный ум. Если он что-то для себя решил, то можно быть уверенным в том, что остальные сильно пожалеют о том, что вообще вылезли и попытались что-то сделать против его семьи. И это я прекрасно помню по той ситуации, когда убили Камиллу. Вот только тогда я не был уверен в том, что смогу вытащить его из этого дерьма. И тогда мне было по-настоящему страшно. Сильнее страха я, кажется, в жизни просто не испытывал. Страх потерять его. А сейчас страх за нашего ребёнка. Но сейчас ситуация пока ещё не достигла той критической массы, когда в ход пойдёт абсолютно всё ради того, чтобы одержать победу.<br /><strong>- Ты хоть представляешь, насколько велик этот список? Я просто боюсь, как бы потом последствий уже для нас не возникло. Макс, быть может, в случае чего и замнёт всё, но ты сам знаешь, стоит кому-нибудь набраться смелости и вякнуть - всё может обернуться против нас. Хотя вариант мне определённо нравится, да. Страх куда более сильный мотиватор не выёбываться, нежели деньги. А вообще, предлагаю, пока вся эта херня хотя бы немного не уляжется, поселить Микки у нас. Нам-то с тобой всё равно, а вот парнишку могут серьёзно притеснять. Да и Кай вполне себе может обрадоваться. М?</strong><br />Почему я так уверен в том, что завтра в газетах будет полный коллапс и карнавал безумия? По-тихому уже не получится, а потому всё это вполне может достичь уровня какого-то невероятного безумия. И да, тогда лучше бы вообще детям из дома без нашего сопровождения не выходить во избежание ещё больших проблем.</p> <p>После драки кулаками не машут, верно. Вот только мы с Марком не из тех, кто после драки оставит кого-то в живых. После себя мы способны оставлять выжженные поля и порты, горы трупов и безжизненные пустоши. Просто потому, что жизнь за долгое время научила не прибегать к полумерам, а бить наверняка. Насмерть. Потакать своим инстинктам и сущности тогда, когда это действительно уместно. Скорее всего именно по этой причине я предпочитаю не просчитывать ходы наперёд, а сразу уничтожать всё, что мешает. Но, к сожалению, такие развлечения уместны только в том случае, когда ты отвечаешь только за себя, когда ты знаешь, что все возможные последствия ударят только по тебе и ты уверен в том, что справишься со всем дерьмом. Потому что ты взрослый. Потому что ты сильный. Потому что свои эмоции ты можешь завернуть в разрушительную обёртку и превратить это пламя в не менее страшный лёд. <br /><strong>- Знаешь, вот с одной стороны я вообще не против того, что он гей, а с другой...блядь, вот просто посмотри, сколько проблем это за собой порождает. В очередной раз убеждаюсь в том, что люди - конченые ублюдки.</strong><br />Честно, я устал. Видимо это неизбежное последствие того, что желаешь близким людям добра и счастья. Всеми силами пытаешься делать так, чтобы у них всё было хорошо, но в моём случае, кажется, что я всегда делаю только хуже. Благими намерениями вымощена дорога в ад - сейчас я как нельзя лучше понимаю эту фразу. Благие намерения перерастают в излишнюю опеку, а она, следом, в неконтролируемый поток эмоций, который только всё усугубляет, не давая голове работать должным образом. Даже сейчас, когда Кай уже достаточно взрослый, я всё ещё считаю, что из меня вышел дерьмовый отец, который не может дать своему ребёнку ничего толкового, потому что сам видел жизнь в несколько ином свете и не знаю, каково это быть обычным ребёнком со всеми вытекающими проблемами в виде первой любви, проблем в школе и так далее. Каждый день я пытаюсь всё сделать правильно и чаще всего всё идёт через задницу. Это в свою очередь отражается на дорогих мне людях. Я не хочу, чтобы мой ребёнок был копией меня или попыткой воплощения в нём всего того, чего я сам никогда не достигал в жизни. Я хочу, чтобы он был лучше. Во всём. Я просто хочу, чтобы он был счастлив.<br /><strong>- А можно пропустить вот эту всю хуйню и сразу перейти к моменту, где у нас всё хорошо?</strong> - Я тихо смеюсь в ответ, а затем целую мужа, впиваясь пальцами в его одежду и еле удерживаясь от того, чтобы не разорвать её. Удивительным образом та встреча на кладбище выросла в одну большую историю бесконечной любви, щедро сдобренную драмой и кровью. И вот теперь мы семья, почти что полноценная, если не считать того, что мы вампиры, а наш сын - чародей, который уже подаёт большие надежды на перспективное будущее. Но да, я помню свою клятву в ту ночь и понимаю, что действительно, с каждым днём я люблю Марка всё больше и больше, не взирая на возникающие проблемы и всё то, что происходит вокруг нас. Как бы то ни было, все проблемы внешнего мира остаются за дверью нашего дома. Мы со всем разберёмся как делали это всегда. <br /><strong>- Да, надо бы. А что касается школы, то я бы вообще отменил её до тех пор, пока вся эта задница не уляжется. Но у них ещё выступление впереди, так что лучше спросить парней, как будет лучше. Тем более, если с ними будет Алекс, к ним никто даже на пушечный выстрел не подойдёт.</strong><br />Смотрю в его глаза и вижу эту усталость. Ту самую, многовековую, которая царила в его взгляде ещё в день нашей встречи. Ничего с тех пор не поменялось кроме того, что теперь в ней ещё и примесь теплоты, заботы и любви. Наверно я и сам уже стал таким же, но это всё не так важно, когда он рядом. Когда он возвращается домой, к семье. С улыбкой легко касаюсь пальцами его щеки, поглаживая её и всё с той же теплотой, что была раньше, смотрю в его глаза.<br /><strong>- Я тоже скучал.</strong> - Утягиваю к себе на кресло, прижимая и утыкаясь носом в шею. Именно сейчас, в данную минуту, мне как никогда хочется уюта, тишины и спокойствия. Всё, что будет завтра - это завтра. <strong>- А ещё я тебя люблю, ты в курсе?</strong></p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:22:01 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=266#p266 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=255#p255 <p><strong>- Засыпать не страшно, Билли. Страшно просыпаться в неизвестности.</strong> - Мне ведь тоже страшно. Потому что это сейчас у нас всё хорошо, тихо и спокойно. Потому что сегодня всё сложилось именно так. Но ведь я даже понятия не имею о том, что будет потом. Серьёзно. Я не знаю, как именно это работает. Но почему-то я слушаю его слова и мне хочется верить в то, что это правда. Что завтра я проснусь без ненависти к нему. И всё будет хорошо. Слишком хорошо для того, чтобы быть правдой - говорит мне мой внутренний голос, который я пытаюсь заглушить, искренне полагая, что он несёт полную чушь. Но, увы, я всё ещё не могу сказать о том, что люблю его. Как минимум просто потому, что не хочу врать. Сегодня всё хорошо, что будет завтра - я даже не представляю. Что будет через неделю или месяц - ещё больший вопрос. Поэтому всё, что я могу - просто молчать в ответ. Не говорить ничего и не портить этот момент. Но я согласен с тем, что эта ночь - лучшее, что случалось за мои двадцать четыре года. Или самое худшее, потому что ломаться и учиться верить вновь - это невероятно больно. Потому что перешагивать через себя и отметать свои страхи, пытаясь питать надежду - сущий кошмар. Потому что неизвестность впереди невыносима. <strong>- Доброй ночи, Билли.</strong> - Всё, что я могу сказать в ответ. Не совсем то, чего, возможно, он хотел бы услышать, но самое честное, на что я сейчас способен. Он говорит про всё это и я понимаю, что от меня не ждут каких-то свершений и резких изменений. На удивление Армстронг очень реалистично смотрит на этот мир, потому что лучше в итоге быть приятно удивлённым, чем внезапно обнаружить у себя на пороге дерьмо, которого ты не ждал. Я постараюсь сделать так, чтобы всё было хорошо, но я могу не справиться. Потому что я такой же человек. Поломанный и слабый. Не всё во мне поддаётся контролю или логическому обоснованию. Мой разум вполне успешно существует отдельно от моей психики, которая очень любит подбрасывать весьма неприятные сюрпризы в виде тех же самых срывов на ровном месте, там, где обычный человек пройдёт мимо и даже не заметит. <span style="font-style: italic">Я надеюсь, что когда-нибудь смогу сказать тебе о том, что тоже люблю. Но не сегодня, Билли. Прости.</span><br />И вновь сон. В этот раз вообще без всего. Просто провал в пустоту, которая не пугает. Нормальный и полноценный отдых. Где-то на краю сознания ощущение того, что рядом лежит Билли, но мне не страшно. Теперь уже нет. На удивление спокойно и даже...правильно? Будто бы жизнь расставила всё по своим местам. И всё же это чертовски странно, после всего произошедшего спать с ним в одной постели после секса. Это больше даже напоминает некий театр абсурда, поскольку жизнь в принципе не могла повернуться вот таким образом. С другой же стороны, каких только поворотов в ней не случается, настолько странных, что даже в мыслях представить невозможно. Но я слишком устал для того, чтобы думать. Я не хочу, чтобы моё сознание сейчас вообще работало. Хочу лежать рядом с ним и наслаждаться происходящим. А ещё я не хочу, чтобы всё это стало одной большой издёвкой надо мной. Но сквозь сон я слышу его дыхание, чувствую его робкие попытки быть ближе ко мне и его руку на себе. Такую неуверенную, будто он боится меня напугать. Но я не дёргаюсь. Потому что сегодня мои страхи проиграли в этой битве. Потому что сегодня я сильнее и все козыри у меня запрятаны по рукавам. Потому что я слишком долго мечтал о том, чтобы он вот так обнимал меня во сне. Засыпать рядом с ним и просыпаться. Вот только не так. Не через эту боль и внутреннюю борьбу. Иначе. Как-то по-доброму, что ли. Мне кажется, что за одно только это прикосновение, за его слова и за его взгляд я готов забыть о той ночи. Отпустить всё и шагнуть в новый мир, где больше не будет боли. Где не будет этих надрывов внутри, где душа не будет корёжиться от очередного слова или решения. Я хочу проснуться в том мире, где все действия и решения не будут сопровождаться прошлым, где не будет оглядки на возможные последствия и не нужно будет искать различные подводные камни, каждую секунду ожидая подвоха или удара в спину. Я хочу проснуться именно в таком мире. Где даже среди хаоса и урагана мы будем просыпаться вместе и улыбаться друг другу. Где мы будем счастливы просто от того, что находимся рядом. <br />Утро настигает головной болью и стуком в дверь, от которого я просыпаюсь. Хочется проклинать всё на свете, но при попытке подняться, меня начинает тошнить. Но вместе с тем приходит и осознание того, что всё абсолютно реально. Вот он, Билли, стоит у двери и разговаривает с соседом. Я смотрю на него и понимаю одну вещь - всё нормально. Мне не хочется орать, не хочется обвинять его в чём-либо. Всё не так уж и плохо. А перед глазами возникает раскадровка ночи, заставляя меня не то краснеть, не то смущаться. Жалею ли я обо всём этом? Однозначно нет. И даже смотрю на него с какой-то нежностью, которую, кажется, давным-давно потерял. В ту самую ночь, будь она неладна. Всё по итогу возвращается именно к ней. Но по итогу мы просыпаемся в одной квартире, в его кровати. По итогу, весьма даже забавно, я его трахнул. Невероятная ирония. Пока он разговаривает, я гляжу в потолок и думаю о том, могу ли я что-то сказать в ответ на его вчерашние признания. Хотелось бы, но всё ещё нет, увы. Он мне всё ещё нравится, он всё ещё не вызывает у меня отвращения, но слов про любовь он не дождётся. Прости, Билли, но я тоже сломался. И сломался, наверное, гораздо сильнее тебя. Как-то иначе, по-своему. Теперь я боюсь говорить правду. Но всё это проистекает только лишь от того, что я очень боюсь ошибаться. Можно я пока не буду любить тебя? Можно я буду пытаться работать над собой и, возможно, над нашими отношениями, но не говорить этих слов, которые способны поставить финальную точку в этой главе? Наверное мне будет плевать на то, что я могу проснуться одним утром и понять, что всё это было одной большой ложью и в конечном счёте ты мне абсолютно не интересен. Проблема в том, что не плевать будет тебе. Я не хочу делать из тебя зверушку, которую сначала приручу и покажу ей что такое ласка, а потом выкину на помойку тогда, когда мне надоест, не испытывая угрызений совести. Прости меня за то, что тебе может быть больно от этого. Прости, но ты не имеешь права от меня требовать. Тебе придётся жить с тем, что есть. Жить с тем страхом, что я могу в очередной раз просто врезать тебе по роже. Наорать. Психануть и послать ко всем чертям, наплевав на твои чувства и на то, что сегодня ночью ты окончательно сломался ради меня. Прости, но я не могу иначе.<br /><strong>- Я бы хотел аспирина, минералки и сдохнуть, потому что мне нельзя столько пить.</strong> - Поудобней усаживаюсь в кровати и закуриваю сигарету, наплевав на то, что мне дерьмово. Стандартный утренний ритуал, как и очередное колесо антидепрессанта. Я не хочу тебе врать, Билли, но вот он я, вот такой. Жрущий колёса как только проснусь и курящий на голодный желудок. Нестабильный и психически неуравновешенный. Человек, который стал таким из-за тебя. Но в моих глазах нет ненависти и презрения, только спокойствие и лёгкая улыбка. Пока ты меня не раздражаешь. Это уже хорошо. Возможно, что это первый шаг в сторону чего-то нового. Прости, но сейчас я не хочу тебя касаться или целовать, потому что не уверен в правильности этого. Максимум, что я могу тебе дать в ответ на всё - быть рядом и не бежать отсюда подальше, осознавая, что сегодня я переспал со своим насильником. Стокгольмский синдром в чистом виде.<br /><strong>- А вообще не утруждайся, я не хочу пить дерьмовый кофе.</strong> - Наверное это прозвучало слишком жестоко, но чтобы сгладить эту фразу, я продолжаю. <strong>- Пошли лучше куда-нибудь нормально позавтракаем? Правда после этого мне придётся уйти, потому что сегодня я опять в ночь. Буду отсыпаться и отходить от пьянки.</strong> - Немного вру. Навряд ли я буду спать. Просто мне нужно время для того, чтобы обдумать всё произошедшее, принять какие-то вещи и осознать многие моменты. Мне нужно время для того, чтобы разобраться прежде всего в самом себе. Прости, Билли, но как по волшебству у нас с тобой не получится, потому что мы не в сказке. Мы в реальном мире, где всё гораздо сложнее. И всё же я помогаю тебе одеться, потому что помню про твои рёбра. Потому что даже сейчас, не до конца всё понимая, я не могу не заботиться о тебе.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:18:01 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=255#p255 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=247#p247 <p>От его слов мне становится даже как-то проще. Серьёзно. Нет, я знаю, что Билли, скорее всего, не имеет никакого морального права попрекать меня в моих решениях касательно нашего будущего. Это если смотреть с точки зрения того, что он насильник, а я - его жертва. Но эта точка зрения перестала быть правильной в тот момент, когда мы оказались у него дома и я признался ему в том, что он мне всегда нравился. Можно сказать, что уже тогда, выплюнув в него эту новость, я сам расписался в том, что простил его. Не соврал о том, что продолжаю его ненавидеть, не послал его ко всем чертям и не стал обвинять во всех своих бедах, нет. Я просто признал то, что так долго отрицал. Отпустил ситуацию. И вот тогда мы оказались на равных - два неудачника с испорченными судьбами и поломанными жизнями. Не очень жизнеутверждающе, если задуматься. Но всё же в тот вечер я упорно продолжал отрицать факт того, что люблю его. Вряд ли это будет правильным, но это будет абсолютно честным - я заново влюбился в него. За этот его взгляд, в котором читалась вся эта вселенская тоска и невероятная преданность, будто если я захочу пойти в самое пекло для того, чтобы поиграть с Дьяволом в покер на свою душу, он будет расчищать мне дорогу. Эта странная готовность делать всё, о чём я только попрошу, будто если я захочу отрезать ему руку, то его единственным вопросом будет: правую или левую? Из-за своих обид я упорно бодался, как чёртов баран, с реальностью, полагая, что всего произошедшего попросту недостаточно для искупления его грехов. Но именно сомнение в том, люблю я его или же это просто минутная слабость, поставили всё на свои места. Разложили по полочкам и буквально обрекли меня на это самое прощение, пускай и негласное. Всё, что следовало за этим, если вдуматься, было просто глупым фарсом и нелепым набором случайных событий. Надо было просто пройти через всё это, чтобы наконец-то дать самому себе ответ на один очень простой вопрос. И как только этот ответ прозвучал, я потерял то самое заветное право вести себя как последний упырь. Теперь мы с ним стоим на одной ступени. Поэтому мне неловко за своё решение. Поэтому я не хочу, чтобы он обиделся, приняв это за желание повыпендриваться, раз уж случился такой карнавал. <br />И всё же, если судить объективно, то сейчас в наших отношениях наступает этот странный момент, когда мы начинаем присматриваться друг к другу. Уже в другом статусе, на новых позициях. Ведь никто не исключает того факта, что банально мы вместе можем просто не ужиться по тем или иным причинам. Нет, я знаю, что он будет глотать любое дерьмо, что я ему подкину и при этом улыбаться, но разве мне самому от этого станет легче? Вряд ли, потому что тогда эти отношения перейдут из статуса взаимных в статус потребительских, где один в лице меня, будет пить все соки из второго в лице Билли, руководствуясь принципом того, что Армстронг мне сильно задолжал и теперь не расплатится до конца жизни. Вот только он заплатил свою цену за всё это сполна. Отсидев шесть лет, вытерпев всё, что я на него выкидывал в порывах гнева, проходя испытания на доверие и ломаясь ради того, чтобы оказаться со мной в одной постели. А ведь он мог послать всё это ко всем чертям. Положить на меня болт и пытаться жить дальше. Но нет, он выбрал едва ли не самый сложный путь и был готов отказаться от всего только лишь ради того, чтобы мне дальше жилось нормально. Поразительное самопожертвование, которое, будь я чуть большей мразью, свело бы его в могилу в самом прямом смысле этого слова. Ведь сколько моральных уродов мечтают о том, чтобы им лизали пятки и безропотно выполняли каждую их прихоть, играя на чужих чувствах? К счастью для Билли, я не из таких. Я так не могу и мне хватило сил для того, чтобы признать свои чувства не смотря ни на что. Да, всё это несомненно подкупает, но я не хочу игры в одни ворота. Если уж брать, то и давать что-то взамен. Чувства, отношение, любовь, верность, искренность. Разве он не заслужил того, чтобы хотя бы один человек в этом мире смотрел на него иначе, чем на мусор или объект для секса? Заслужил в полной мере. В тот момент, когда признал все свои ошибки и раскаялся в них. <br />Сейчас я слушаю про его дом и понимаю, что дело, в сущности, даже не в крыше над головой, а в его страхах. И это куда более важно. Это связано не с бессмысленными прихотями, но со страхами. С теми, которые будто въедаются куда-то глубоко под кожу, проникая в костный мозг и растекаясь по всему организму. Он боится этого дома потому, что с ним не связано каких-то сильных хороших и добрых воспоминаний. Точно так же, как я, например, боюсь подвалов. Я не хочу и не буду тянуть его туда силой только лишь потому, что мне будет лениво работать на съём новой квартиры или от одной только мысли, что это не бетонная коробка, а нечто более глобальное и уютное. Это будет означать, что мне абсолютно плевать на его чувства, что будет в корне неправильным. Как минимум потому, что мне не наплевать. Ладно, признаю честно тот факт, что и мне самому может быть страшно там находиться. Это иррациональные страхи, засевшие где-то в подкорке, от которых я ещё долго не смогу избавиться. Но если он решится попробовать жить там со мной - мы это сделаем. Хотя бы попытаемся. Это станет нашим первым совместным действием. <br /><strong>- Если ты будешь морально готов к этому - прогуляемся. Я всё прекрасно понимаю. Если же нет - мы подыщем какой-нибудь неплохой вариант, который будет нам с тобой по карману.</strong> - Проще было бы сказать, что я подыщу. Но это было бы неправильным. Даже в данном случае решение принимать будем мы вдвоём, потому что иначе выйдет так, что один загонит в какие-то рамки другого. Но в то же время, не смотря на все его страхи, мне было бы интересно посмотреть на то место, где он вырос. Дом, который сформировал того подростка, который заранее поставил на своей жизни крест и из-за этого совершил множество ошибок. Будто всё это даст мне лучшее понимание его самого. Эти стены хранят историю человека, которого я люблю. Трагичную и ужасающую, неприглядную, но всё же его личную. В какой-то степени это даже напоминает, ну, знаете, что-то из детства, когда тебе очень хочется залезть, например, в чужой дневник и почитать о том, что пишет его автор. Что-то запретное, что может навредить, но безмерно интересное. Но мы взрослые, как бы не хотелось удовлетворить этот самый интерес, от детей нас отличает один важный момент - уважение. Уважение к чужим тайнам, к чужой жизни, к прошлому и к страхам. В какой-то степени мы гораздо менее жестокие, чем подростки, но вместе с тем, мы гораздо ужаснее, если вдуматься. Легко рушим чужие судьбы, ломаем психику, уничтожаем человека по одному только щелчку пальцев. Жестокость в детях порождает глупость и отсутствие воспитания, жестокость во взрослых рождается во славу эгоизма. Я не хочу быть эгоистом. Я хочу уважать и принимать его решения. Относиться к каждому из них с пониманием в силу моих возможностей. Дом. Дом - это важно. Но если эти стены одним только фактом своего существования повергают тебя в ужас и заставляют съёживаться от страха - к чёрту. <br />Он хочет сменить работу - не проблема. Я поддержу его. Если будет нужно - попробую помочь с поиском, хотя с его судимостью это будет сложновато. Важный момент в том, что этим своим решением он пытается делать какой-то шаг в сторону нового будущего. Пытается открывать новые двери. И я не могу сказать, что он не прав. Иногда дерьмовая стабильность куда как хуже и страшнее, нежели зыбкая и неустойчивая почва под ногами. Но я на своих ногах стою уверенно, поэтому если Билли оступится, я подам ему руку помощи. Потому что он заслужил право быть нужным. Быть любимым. Быть тем, кого ценят и уважают. А я не из тех, кто так просто отвернётся. Наверняка правильным будет здесь вспомнить ситуацию с Евой и приплести двойные стандарты, да и ладно. Её я никогда не любил и никогда не чувствовал к ней даже десятой доли того, что чувствую к Билли. Можно ли меня за это судить? Может быть. Вот только я хочу действовать так, как велит мне сердце, а не так, как было бы правильно. Потому что правильным было после магазина сделать шаг в другую сторону, а не идти вслед за ним. А ещё мы оба не строим колоссальных планов. Эта забавная штука, когда вы приходите просто к мысли о том, что вы хотите жить. Без претензий на роскошь или какое-то невероятное счастье. Нет, просто жить. Радоваться каким-то обыденным вещам. Мечтать о домике у тёплого моря и чтобы всё было хорошо. Но надо быть честными, у психопата и уголовника не будет хорошо. Не надо строить ложных надежд на то, что в какой-то момент на пороге объявится лепрекон с радугой из задницы и проведёт нас в параллельный мир, где всё клёвенько. Нет, эта затея изначально не несёт в себе больших амбиций и планов. Мы просто хотим попытаться жить нормально. <br />И поэтому я жду его у входа, закуривая очередную сигарету. Потому что так нормально. Потому что всё это напоминает какой-то дешёвенький фильм, где судьбам главных героев сочувствуешь, но изначально понимаешь, что всё это дерьмо навряд ли кончится чем-нибудь хорошим. Фильм, в котором тебе очень повезёт, если ты не очнёшься на больничной койке с ампутированной рукой, в то время как твоя подруга будет подставлять свою задницу каждому желающему за очередную дозу. Разница только в том, что в отличие от них мы оба прекрасно понимаем наше место в мире и не стремимся прыгнуть выше головы. Нам это не нужно. Просто выкарабкаться хотя бы из этого, а дальше будет видно. Если всё сложится лучше, чем можно предположить, то нормально превратится в какое-нибудь &quot;ну, неплохо&quot;. Светит ли оно нам, это самое неплохо? Не знаю, но чувствуя его поцелуй на своих губах, я не хочу об этом задумываться. Самое важное сейчас то, что мы рядом и мы пытаемся. И, наверно, на данном этапе это действительно лучше чем нормально. Нет, вру. Это невыносимо прекрасно, целовать его в ответ после всего дерьма, через которое мы прошли за последнее время.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:16:15 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=247#p247 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=241#p241 <p>Наверное это уже нервный смех, но почему-то от этой ситуации, где кот оказывается кошкой меня едва ли не разрывает. Я сжимаю руку Билли и ухожу в свои мысли. Для меня ничего криминального не случилось, если вдуматься, но всё же на всякий случай я закидываюсь таблеткой от греха подальше, потому что пока не могу предположить, как отреагирует моё сознание на всё происходящее чуть позже. Но всё таки эта вселенная та ещё мразь, потому что она сначала даёт такую мощную надежду на то, что всё наладится, а затем даёт пинок под жопу со словами &quot;идите нахуй, я пошутила&quot;. Неужели мы всё это заслужили? Где мы так здорово проебались в прошлой жизни, что сейчас расхлёбываем это? В такие моменты невольно начинаешь верить в хуйню под названием &quot;удача&quot; и понимаешь, что она попросту от тебя отвернулась. Потому что я не знаю, где нам надо было совершить столько говна, чтобы вот таким интересным образом заработали причинно-следственные связи. Ну это просто невозможно. А ещё один вопрос - кто додумался до такой хуйни и кому Билли перешёл дорогу? Из наиболее очевидных вариантов - обиженная Ребекка или кто-то из тех, кого они уже посадили, потому что у таких людей руки дотягиваются далеко даже если они сидят в тюрьме. Но в Бекс я не очень верю, она не настолько мразь. С другой стороны вопрос с жильём теперь отпадает сам собой, не оставляя нам каких-то весомых альтернатив. Только дом Билли, в котором ещё кучу всего надо сделать. И как бы ему не хотелось туда переезжать, других вариантов у нас не остаётся. За не имением лучшего, так сказать. И всё же к вселенной у меня множество вопросов, которые если свести к сути, превращаются в один: какого хуя? Ладно я, мне уже не привыкать к несправедливости, но Билли, который так отчаянно стремится загладить свою вину и избавиться от прошлого...Это всё хуйня, что на нашу долю выпадает только то, что мы способны перенести, потому что мудакам из небесной канцелярии, кажется, по приколу смотреть этот сериал, забитый драмой до такой степени, что она льётся через край. Злые и бездушные уебаны, которым всё весело. В итоге, как мне кажется, всё это нас просто сломает и убьёт. Нищета, бессмысленное дерьмо, которое валит со всех сторон, бесконечная ебаная череда проблем. Доколе? Ради чего? Просто посмотреть, а что же в итоге будет? Если да, то я не хочу так. Я сам устал от этого. Тогда проще уж соскочить с этого поезда раньше времени и больше ни о чём не париться, потому что заебало. <br />Я вижу призрака. Жертву этого пожара, какую-то бабульку, задохнувшуюся от гари и не сумевшую выбраться из этого ада. Она выглядит потерянной и удивлённой. Пытается звать на помощь и не понимает, почему никто её не слышит. Наша компания не обращает на неё никакого внимания. И я не хочу, если честно. Впрочем, она вскоре уходит. Исчезает. У неё теперь всё хорошо. Но это вполне чётко показывает тот момент, что вокруг нас могут страдать ни в чём не повинные люди. Им просто не повезло оказаться рядом. Вот и вся наша жизнь. Вот такое дерьмецо, для которого у нас даже нет лопат. Неужели надо разгребать руками? Не знаю. Я просто пытаюсь обнимать Билли и даже близко не имею понятия, что он сейчас испытывает. Каково это пытаться карабкаться наверх по скользким отвесным стенам, на которых даже не за что зацепиться? Я боюсь за него. Боюсь, что в итоге у него просто опустятся руки и он пошлёт всё к чёрту просто потому, что все усилия в итоге сводятся к нулю. Не знаю, сколько мы тут ещё курили, наблюдая за огнём, прежде чем приехал Фрэнк.<br /><em class="bbuline">- Матти, это твоих рук дело?</em><br /><strong>- Нет, он спал вообще. Тут недоброжелателей хватает и без того. Люк.</strong> - Я жму ему руку и ловлю его вопросительный взгляд в сторону Билли, к которому, кажется, появились вопросы со стороны его руководителя. Если он называл моё имя, то вся ситуация становится весьма и весьма забавной. Но это всё потом. Пока мы едем в сторону нашего нового дома и я смотрю в окно, думая о чём-то своём. В основном о том, где брать деньги на минимальное обустройство. В теории, например, можно занять у Дага до зарплаты или попросить его выплатить мне деньги раньше времени. Кстати, вполне себе вариант. Когда мы приезжаем домой, я беру у Билли телефон и по памяти набираю номер, оставаясь на улице.<br /><strong>- Даг, привет, это Люк. У меня на мобиле просто батарея села. Вопрос: ты можешь мне выплатить зарплату раньше времени?</strong><br /><em class="bbuline">- Привет, а чего случилось?</em><br /><strong>- Да я тут от Линды съехать хотел, а у человека, к которому съезжаю, прямо при мне сгорела квартира. В общем есть один вариант, но там банально даже спать толком не на чем.</strong><br /><em class="bbuline">- Так вы с Линдой не встречаетесь?</em><br /><strong>- Нет, конечно. Просто очень хорошо дружим. Ну так что, выручишь?</strong><br /><em class="bbuline">- Да, конечно. Завтра с утра подъезжай, постараюсь всё организовать.</em><br /><strong>- Спасибо. Буду должен.</strong><br />Пока всё не настолько дерьмово, это уже радует. И хотя бы Билли успел найти работу, а этот Фрэнк, вроде бы, нормальный мужик. Может и выберемся из дерьма, если всё срастётся. Потому что чем дальше, тем хуже, кажется. Я докуриваю очередную сигарету и захожу в дом. Какой же всё таки здесь пиздец, даже если принять во внимание тот факт, что мы нехило тут прибрались. По факту это место всё равно остаётся полнейшей помойкой и если хотя бы за ближайший месяц мы сумеем привести это во вменяемое состояние, то будет уже отлично. Я даже понятия не имею, сколько бабла нам придётся вложить.<br /><strong>- Всё обязательно наладится, слышишь? Пошёл бы этот мир нахуй.</strong> - Я обнимаю его со спины и тихо шепчу на ухо, пока Фрэнк и Матти о чём-то разговаривают в другой комнате. Верю ли я сам в то, что говорю? Да нихуя, на самом деле. Но Билли об этом знать не обязательно. Этот мир ещё не раз выебет нас без смазки и не спрашивая нашего на то желания. Пока что он справляется более чем успешно и нет оснований полагать, что где-то что-то изменится. Нет, мы так же будем барахтаться в дерьме и пытаться выжить ради каких-то совершенно непонятных и бессмысленных целей. Да, я сраный пессимист, но я предпочитаю смотреть на вещи реально. И пока кроме окружающего хаоса не вижу ничего. Один просвет - отношения. Единственное, ради чего стоило проходить через всё дерьмо. Так может быть пытаться ради них? Потому что если не это, то я даже не знаю, что ещё может быть движущей силой. <br /><strong>- Когда-нибудь мы обязательно выберемся из этого дерьма.</strong><br />И всё же хочется уже взять эту сраную жизнь в свои руки. Выкинуть что-нибудь такое, чтобы все надолго охуели. Выбраться из нищеты, показать этому миру, что очень зря он на нас катался и творил всё, что ему хотелось. Послать это сраную вселенную к хуям собачьим и просыпаться не думая о том, какой ещё пиздец приготовит очередной день. Я устал так. И Билли устал. Я вижу это в его взгляде. Это взгляд человека, сдерживающегося из последних сил. А может быть для того, чтобы жить нормально, не надо быть добрыми? Не надо пытаться быть хорошими и правильными, не надо думать ни о ком кроме себя? Печься только о том, чтобы твоя жопа была в тепле и сидела в мягком и удобном кресле. Чтобы только у тебя были бабки и вкусный завтрак, обед и ужин. А на остальных срать. Может быть именно так надо жить? Я не знаю. Всё наладится. Верю ли я в эти слова? Нет, но пытаюсь, потому что ничего другого у меня нет. Единственное, во что я верю - в то, что люблю Билли и пройду с ним через любое дерьмо.</p> <p>Я слушаю рассказы Билли и понимаю одну вещь: моя жизнь даже с учётом всего последующего в ней пиздеца с момента выпускного была вполне себе неплохой. Моё детство за исключением смерти было хорошим. Серьёзно. У меня всё было хорошо. Да, я болел. Да, я умер. Да, мне пересадили сердце и я долго потом питался ещё вампирской кровью, наблюдая за тем, как постепенно рушится семья, в которой я живу. Но никто и никогда не упрекал меня ни за какие провинности. Слишком много дерьма хлебнули мы все для того, чтобы потом пытаться друг друга в это тыкать. Но от скупых рассказов Билли в моих жилах натурально стыла кровь. Особенно, если принять во внимание тот факт, что моя фантазия подкидывала вполне себе натуральные сцены. Я вижу эту сцену выстрела, где Армстронг едва уворачивается. Крики, страх, ненависть. Всю эту атмосферу полнейшей жести, будто всё это артхаусный фильм с дешёвыми, но от того не менее напрягающими сценами. Я вижу этот пожар, как воспламеняется дверь и пламя лижет не только её, но и стены. Дым, гарь, паренька внутри, пытающегося пробраться через пламя и сделать глоток свежего воздуха, весь чёрный и напуганный. Я знаю, что моя фантазия рисует всё не так, как быть может было на самом деле, но от этого лучше не становится. Я смотрю на этот дом и то и дело перед моими глазами разворачивается самая настоящая драма. Крики на кухне с битьём посуды. Избиение в гостиной. Летающие по дому ножи. Пустые бутылки под ногами. Атмосфера затхлого прокуренного помещения, в котором воняет мочой и дерьмом. Место, куда не хочется возвращаться никогда. Всё это страшно. И ещё более страшно от осознания того, что такие вещи не являются какой-то прямо большой редкостью. Нет, они достаточно повсеместны. Когда я ненавидел Билли, я даже понятия не имел, какие кошмары выпали на его долю и через какой ад ему пришлось проходить. И почему-то я уверен в том, что даже близко не знаю всего и не могу представить настоящего ужаса, который правил балом в этом доме. Такое ощущение, что сама Смерть шла за спиной этого парня и делала всё, чтобы забрать его в свой собственный мир. Наверное по этой причине он так сильно привлекал моё внимание тогда, в школе. Парень, на которого ты смотришь и в принципе-то понимаешь, что ничего хорошего от него ждать не придётся. По одному виду которого более чем понятно, что жизнь его далеко не сахар. Но ведь и я был тогда абсолютно странным. Водился с девчонками, ни с кем не дружил. Почти ни с кем не общался и, давайте говорить прямо, был из той касты людей, на которых то не обращали внимания от слова совсем, давая им почувствовать себя невидимками, то наоборот, проявляли излишний интерес и это приводило к тому, что их головы мыли сортиры школьных туалетов. Но, серьёзно, в моём доме такого никогда не было. Точнее никогда не доходило до такой жести. Да, я был свидетелем множества скандалов, в некоторых я даже был главным героем, но всё же обычно это заканчивалось относительно мирно, когда отец либо спал на диване, либо посылал нас всех к хуям и валил к своим друзьям. Мать же рыдала и, мне кажется, проклинала тот день, когда я вообще родился. Как минимум до восемнадцати лет я ничего такого в свой адрес не слышал. Да, на моих глазах тоже разворачивалась семейная драма, но она была как-то меньше, банальней, скучнее, если так можно выразиться. Мне не приходилось выживать так, как это делал Билли. Я после одной ночи стал циничным ублюдком. Всего одной. На его месте я бы вообще был наглухо отбитым уебаном, которого уже либо посадили бы на пожизненное, либо застрелили при аресте. То, что Билли вообще хоть как-то пытается жить нормальной жизнью - скорее нонсенс, чем что-то само собой разумеющееся. Я не могу поставить себя на его место. Я просто не представляю, как это. И я не имею ни малейшего понятия о том, каких усилий ему в принципе стоило вообще зайти в этот дом. Я с тех пор, как свалил из своего, ни разу даже близко там не был. Не общался с родителями и не отвечал на их звонки. Потом я сделал проще и тупо сменил номер, а так же круг общения, так что с их радаров я пропал окончательно и бесповоротно. Помню только один раз мать наведалась в клинику, узнать про меня, но тут же с криками и истериками была послана нахуй с последующим бросанием в неё всего, что попалось мне тогда под руку. Закончилось всё уколом и провалом в беспамятство. Но с тех пор мы больше не виделись ни разу. И не сказать, чтобы я сильно скучал. Мне хватило и скандалов, и обвинений и той фразы, про то, что они зря не дали мне умереть. И да, вряд ли я вообще когда-нибудь вернусь в тот дом. Из принципа. Даже если мне негде будет жить. Я лучше сдохну на улице в голоде и холоде. Я никогда не пойму Билли, который так просто обо всём этом рассказывает.<br /><strong>- Я говорил с Дагом, он мне отпишет авансом бабло. Завтра заеду к Ари, заберу свои шмотки, что-то из них должно будет тебе подойти. Что-то здесь я смогу починить, но в остальном - не ко мне, увы. С проводкой попробую разобраться. Всё равно один раз тот свет я уже видел, не страшно.</strong> - Не смотря на то, что я вечно ною и вообще тот ещё депрессивный мудак, в самоиронии мне иногда не откажешь, поэтому я сам же и смеюсь над своей шуткой. Я не боюсь смерти, серьёзно. Больше всего меня пугает именно боль. Остальное - пустяки.<br />А затем я слушаю его и испытываю дичайшее желание въебать ему по роже разок-другой. Серьёзно, говорить мне такие вещи после всего этого дерьма? Да, очень сильно захотелось уебать. Вместо этого я всего лишь собираюсь с силами, беру себя в руки и тяжело вздыхаю, качая головой. <br /><strong>- Билли, блядь, ты долбоёб или где? Сейчас я задам тебе один логичный вопрос: а какого хуя я ж тогда не свалил раньше? Не скажешь? Закрыть гештальт, выебав Билли Армстронга и жить дальше. Давай проясним: тут твой образ жизни и преступления нихера не накладываются. Я так вообще в восемь лет сдох, а потом ещё долго питался вампирской кровью и всё равно, как видишь, сижу в той же жопе, что и ты. Поэтому, Билли, ещё раз ты вякнешь такую хуйню, я сломаю тебе лицо на правах не изнасилованной истерички, а твоего мужика. Поэтому завали ебальник и не городи хуйни, всё наладится.</strong> - С этими словами я притягиваю его к себе и целую. Жадно, торопливо. Пытаясь успокоить своё же желание ему врезать и перенести свой гнев в более мирное и приятное русло.<br /><strong>- Я всё ещё люблю тебя. Пошли смотреть, что там наверху. Не хочу спать на диване в гостиной. Сука, до сих пор бесишь.</strong> - Это уже беззлобно. Мозгом-то я понимаю, что Билли говорит это не просто так, а будто пытаясь дать мне шанс на нормальную жизнь. На мол, откажись от этого и откроются тебе ворота в радужную ебландию, где всё хорошо и прекрасно. Но нет, не откроются. А через говно проходить лучше с кем-то, чем одному. Я знаю, что он меня любит и желает мне только хорошего, но нихера, здесь это не прокатит. <br />Утро выдалось продуктивным. Даг накинул баблишка сверху, уже от себя, так сказать. Назвал это премией за отличную работу. Что ж, неплохо. Ари пусть и поматерилась немного за ранний визит, но всё же угостила кофе и помогла собрать вещи, намекнув на то, что в случае чего ключ у меня всё равно есть. Вообще, на самом деле даже немного жалко от неё съезжать, потому что эти ламповые посиделки вечером перед телеком с пивом и разговорами ни о чём, когда проблем не существует, ничего не заменит. Наверное на ванильных соплях бы всё и закончилось, но потом я подумал о том, что какого хуя? У меня под рукой перевёртыш, который как бы даже в образе хрупкой девочки сильнее меня раз в десять. В общем, пока Билли не было дома, мы с Ари выбросили весь ненужный хлам, отмеченный таковым ещё в прошлый наш с Билли визит сюда, а потом до обеда пили пиво. Это забавно, серьёзно. После обеда Ари свалила по делам, а я, поддав ещё немного, начал заниматься проводкой. Ну как, пытался понять, откуда, что и куда. В итоге всё закончилось тем, что проводка осталась девственно не тронутой, а я починил пару приборов, заменил все лампочки в доме и почти сделал небольшую перестановку оставшейся мебели, но быстро остановился, потому что должно подвалить ещё мебели и делать ещё одну возможную перестановку я не хочу.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:14:36 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=241#p241 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=236#p236 <p>16 пост</p> <p>И вот не то чтобы я был гуру в преступлениях. По пьяни и по дурости загреметь за решетку за не взаимный секс - это не одно и то же, что финансовые махинации. Я не к тому, что имею что-то против и совесть моя резко негативно отзывается в отношении возможного нарушения закона. Срать я хотел и на закон, и на Роба с его дружками. Я не самый яркий представитель борцов за справедливость во всем мире, но даже я понимаю, что Роб слишком легко отделался. Плюс я явно не попру против двух жертв насилия. Уже двух, господи, за что мне это? Ты слышишь меня? Ты, придурок в платье с бородой? Ты там еще? Ты там был хоть когда-то? Или слепил себе шарик и - а, нехай катится к хуям? Нет, старик, если ты существуешь, если ты слышишь меня - завязывай курить то, что ты куришь и передай сценарий моей жизни кому-то более вменяемому и менее глумливому. Серьезно, хорош. Мысли-мольбы лишь для того, чтобы заглушить собственный поток сознания. Ведь там нет никого. Нет бога на земле, но нет его и выше. Сколько раз бессонными ночами в тюрьме я думал об этом. Я искал варианты, возможности. Ну, даже самый крохотный шанс, который позволил бы хваленому богу реально существовать. Я читал библию, читал коран, пусть и в переводе, читал тору и ветхий завет. И ни одна эта книга не дала мне уверенности в существовании какого-то там создателя. Нет, я просто не могу поверить в такое. Вот сейчас, например. У меня за стеной я слышу мерное постукивание ложкой - сосед варит наркоту. А через стенку в соседней квартире уже начала поскрипывать кровать - сегодня Шерил тихая. А вот прямо здесь, в этой комнате уголовник и две жертвы насилия. Уголовник, бывший алкоголик, немного наркоман, изнасиловал парня, отсидел шесть лет. Жертва насилия, фармацевтический наркоман, психически неуравновешенный и нездоровый парень с комплексами и страхами размером с океан. И еще одна жертва насилия, домашнего, ставшая посмешищем для собственного брата и покончившая собой. Спасенная и обращенная монстром, обреченная жить с этим грузом вечность. Бог? Если не смотря на все происходящее здесь и в мире, он существует - то он старый извращенец. Признаюсь, мне ненавистна сама мысль о вере. Люди так ею кичатся, молят богов о помощи. Люк тоже молил, наверное. Помог ему ваш бог? Нет. А сколько еще было таких, как Люк? Как Ребекка? Но эти идиоты упрямо верят в дядю в рясе. Верят, что он излечит от рака, дарует счастье и уведет за руку в новый счастливый мир. Чтобы попасть на небо, нужно быть закопанным в землю - ирония. Я ненавижу веру. Я не атеист, я даже верю в нечто сверхъестественное. Ну, было бы глупо не верить, глядя на вампира и медиума. Ненавижу любые отклонения он нормы - человека. Но верю, что они есть. И верю, что была изначально некая сила, которая приложила руку к созданию нашего мира. Скорее всего, потеряв интерес, эта сила давно уже нас покинула. Или исчезла, закончилась, завершила путь. Но это мое внутреннее и я не стану подсовывать это каждому под нос с предложением его погладить. <br />Кажется, мы потеряли счет времени, пока разбирали огромный ворох бумаг. Весь пол моей комнаты был устелен отчетами и сверками. От некоторых листов вереницей проходила уже цепочка цветных стикеров - путь перевода денежных средств. Где-то через пару часов Бекка заказала доставку еды и пива. Бургер я съел, но от алкоголя все же отказался. <br />- Да ну не будь занудой, Билли! - легонько стукнув меня в плечо, Бекка улыбается и протягивает мне бутылку Хайнекена. <br />- Я не пью, Бекс. Так что не надо, пожалуйста. - я не пью. Сейчас. А лучше бы тогда не пил. Интересно, где бы я сейчас был в таком случае? В тюрьме. Почему-то мое сознание пропитанное насквозь ядовитыми словами матери, упрямо верит в то, что моя жизнь изначально была предопределена. Я родился лишь для того, чтобы утонуть и захлебнуться в этом дерьме. Нет, я не сдаюсь. Я не опускаю руки. Я хочу измениться. Хочу стать лучше. Но что делать с этим гаденьким внутреннем &quot;я&quot;, которое просто нашептывает мне с завидным постоянством - у тебя все равно ничего не выйдет, Билли, все попытки тщетны, ты грязь, ты вошь, ты не сможешь выбраться из этого болота, ты сдохнешь<br />тут, Билли. От таких мыслей паршиво настолько, что хочется шагнуть из окна, но тут уже скорее совокупность. Нет, разумеется, я не сделаю такого шага. Слишком просто. Смерть - это вообще просто. Это самое глупое, тупое, простое и эгоистичное, что можно придумать. Ты делаешь один только шаг и для тебя история закончена. У тебя просто гаснет свет. И ты не думаешь о других, о мире. В моем случае, конечно, все упирается в банальное ощущение того, что я этого не достоин. Ведь если Билли Армстронг выйдет из окна, не найдется того, кто сожалел бы. Будь жива хотя бы Корделия... Да и ей было бы наплевать. Я и ее подвел. Мир давно отвернулся от меня, а я все еще пытаюсь обратить на себя его драгоценное внимание. Как школьница, влюбившаяся в самого крутого парня в школе. Прыгает с пипидастрами, готовая раздвинуть ноги по первому требованию. Мерзкая жизнь, очень мерзкая. Но все эти мысли не отвлекают меня от работы, от новых отчетов и новых сводных таблиц. Устало потираю глаза, то и дело закуриваю и разминаю пальцы. Пару раз за вечер я сделал чай, а по итогу вообще вышел на балкон, чтобы покурить на воздухе и проветрить голову. Через пару минут за мной выскользнула и Бекка. <br />- Кажется, Люк заснул. - она усмехается, а я бросаю взгляд через балконное стекло и не могу сдержать улыбку. Ну его хотя бы вырубило - это уже неплохо. И я ловлю себя на этой странной заботе. Вновь. Как в парке, где я попросту не смог уйти и оставить его. Испугался, что ему что-то будет угрожать. Неужели настолько велико мое чувство вины? Настолько сильно я хочу попытаться хоть как-то улучшить жизнь Люка Дарвина? Или я попросту заигрался и теперь не могу выплыть? <br />- Между прочим, Роб рассказывал, что ты делал с моими фотками. - она смеется, опираясь о черные металлические прутья заграждения. Я даже не краснею. Даже не улыбаюсь. Да, я был подростком, а ты - смазливой телкой. Я не ощущаю себя неловко, мне не стыдно, мне в принципе насрать. Но она не ждет ответа, - А мог бы набраться смелости тогда и пригласить на свидание. - встретившись с ней взглядом, понимаю о чем она говорит. Симпатия была взаимна? Это все, конечно, очень мило, но... Сейчас то уже какая разница? - Но у тебя ведь теперь есть мой номер. Ты можешь звонить, когда тебе станет... скучно. - &quot;одиноко&quot;. Она хотела произнести именно это слово, но оно опошлило бы вполне невинный разговор. Впрочем, мне это все не нужно ни в одном из контекстов и вариаций произношения. Просто хмурюсь, глубоко затягиваясь. Наверное, прошло около минуты, пока я добивал сигарету и молча смотрел на девушку, хмуря брови и сдвигая их к переносице. Наконец-то окурок отправился в полет вниз, <br />- Я. Изнасиловал. Парня. Я - не смазливый любовник на пару раз, Бекка. Я уголовник. Вы там обсуждали, что нужно посадить виновных, наказать их. Вот только не их, а нас. И когда закончите с третьим из компании твоего братца, потрудись технично отправить в Кингстон и меня. - явно не ожидая такого негатива, она в удивлении хлопает глазами, открывая рот, как рыба выброшенная на берег. - Вы хотите наказать виновных? Я среди них. Я помогу посадить троих, а ты по итогу подставишь меня. Ну или пулю мне в голову пусти, мне наплевать. Ни милосердие, ни жалость я не заслужил. А теперь вам лучше уйти. - в конце фразы голос сник, а сам я ощутил усталость, с которой успешно боролся весь вечер. Бекка хмурилась некоторое время, но после согласилась с моими словами и спросила лишь одно - как быть с уснувшим Дарвином? <br />- Да черт его знает... - почесав в затылке, прикидываю варианты. Разбудить - жалко. Оставить - страшно. Проснется и начнет истерику на тему того, что я все подстроил и запер его тут. С другой стороны, истерику можно угомонить, а вот лишать его сна... без кошмаров, если еще... Ну это совсем кощунственно ведь. - Ладно, пусть спит. Брошу на пол себе одеяло. <br />Ты будешь мертвая принцесса, а я - твой верный пес. И это меня смешит. Равно как и крадущаяся на цыпочках и без того бесшумная Ребекка. Документы остаются разложенными на полу ближе к окну. Я тихо запираю дверь и останавливаюсь посреди комнаты, глядя на свою кровать. Глядя на Люка Дарвина.<br />Шумно вздохнув, поднимаю голову вверх, закрывая глаза. Я бы и хотел объяснить от чего конкретно мне хочется волком выть на луну но не могу. Не знаю. Вытащив из коробки старое побитое молью одеяло, кидаю его на пол у кровати, стараясь не задевать бумаги. А после щелкает выключатель и комната погружается в полумрак. Через окна, шторы на которых отсутствуют как факт, льется уличный свет - скудное освещение от фонарей внизу. Где-то шумят машины потоком, а в соседней квартире начинает все громче и активнее стучать металлическая спинка кровати о смежную стену. <br />- Блядь... - выдыхаю почти беззвучно, хотя полагаю, что Люк бы услышал, если бы проснулся от этого стука.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:12:12 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=236#p236 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=228#p228 <p><strong>- Какого х...</strong> - Я выбегаю вслед за Билли и упорно не понимаю, что сейчас происходит. И сделать-то ничего толком не могу, потому что в противном случае меня тупо застрелят за сопротивление при задержании и противодействии закону. Казалось, что мы достигли дна, но вот тут-то снизу и постучали. Я пытаюсь не паниковать, но получается это из рук вон плохо. Потому что Билли уголовник, Билли на удо и если всё закончится не в его пользу, то присядет в этот раз он очень надолго. В голове тут же всплывает мысль о том, что нехуй было во всё это ввязываться и надо было оставить Камиллу с её говном наедине. Нахуя было восстанавливать эту никому нахер не сдавшуюся справедливость? Чтобы всё закончилось ещё большими проблемами? Нет, я понимаю Билли, которому настоебенило одному тянуть лямку прошлого, я понимаю его желание наказать всех, кто в этом участвовал, потому что он своей порции говна хлебнул с лихвой, но как же так вышло, что он в итоге оказался крайним?<br />Я сидел и курил, допивая бутылку виски и думая обо всём происходящем в этой жизни. Блядский цирк, не иначе. После того, как я услышал обвинения, предъявленные Билли, мне хватило мозгов сопоставить несколько различных фактов воедино и понять, откуда у происходящей ситуации растут ноги. Всё сводится к одной клыкастой блондинке, которую очень сильно обидело безразличие Армстронга. Разумеется, я вполне мог ошибаться и всё это лишь совпадения, вот только я давно перестал в них верить и прекрасно понимаю, что всё случившееся взаимосвязано, ведь нет существа страшнее, чем обиженная женщина. Вот только идти разбираться с ней самому - объективно означает потерять голову в прямом смысле. Эта дамочка оторвёт мне её, а потом скажет, что так и было. И ничего ей за это не будет. Но о том, как бы усложнить ей жизнь, я подумаю немного позже. Сейчас мою голову занимает один простой вопрос: как, мать твою, вытащить Билли из этой задницы и не усугубить положение дел? Ответ по поводу первого шага приходит сам собой.<br /><strong>- Матти, ты тут?</strong> - Я открываю дверь в подвал, в надежде что единственная ниточка к спасению находится дома, а не съебала под шумок куда подальше, дабы избежать возможных проблем с законом. Я понимаю, что сосед Билли далеко не самый благонадёжный элемент социума, но у него есть нечто весьма ценное - Фрэнк. А Фрэнк - коп, так что каким-нибудь образом он может помочь, во что мне очень сильно хочется верить. <br /><em class="bbuline">- Да, оплакиваю Билли, он ничего такой был. С другой стороны за него можно порадоваться, он отправится в лучший мир, где кормят и всегда есть крыша над головой.</em><br /><strong>- Матти, ёб тебя за ногу...</strong> - Я спускаюсь вниз и сажусь на предпоследней ступеньке, закуривая и смотря на него. Нет, чувство юмора у него, конечно, своеобразное, тут не попишешь ничего, но именно в данную минуту мне очень сильно захотелось ему втащить от всей души. <strong>- В общем, надо вытаскивать его. Ты можешь попробовать узнать через Фрэнка хотя бы сумму залога? Мы если сейчас не подсуетимся, то уже вряд ли увидим его.</strong><br /><em class="bbuline">- Окей, не ссы, парень, сделаем всё в лучшем виде, а пока иди спи. Ты сейчас полезного всё равно ничего не сделаешь.</em><br />Я молча киваю и поднимаюсь обратно наверх, закрывая за собой дверь. Глотаю таблетки, запиваю вискарём, курю очередную сигарету и бесцельно смотрю куда-то в стену, сидя в гостиной, потому что сна у меня ни в одном глазу. Я бы может и хотел передохнуть, но в такой ситуации это у меня попросту не выйдет. Слишком большое напряжение и слишком большой страх. Слишком много мыслей из серии &quot;а что если&quot;. А что если у меня ничего не получится? Что если опять всё пойдёт через жопу? Что если я больше его не увижу? Слишком много страхов. Слишком много всего. Но мои верные белые друзья помогают мне держаться. В общем-то, я даже не осознаю момента, когда проваливаюсь в сон, но кажется, когда я в последний раз смотрел на часы, там уже было начало пятого.<br />Меня будит Матти, абсолютно бесцеремонно, надо заметить. Мозг ещё не сразу соображает, что всё произошедшее вчера - суровая реальность, а не порождение больной фантазии. Секунд десять я лежу смотря в потолок в полной тишине, а потом тихо матерясь себе под нос закуриваю сигарету. Билли бы прибил меня за такое, сказал бы что-нибудь в духе, что я не забочусь о себе, но его сейчас нет рядом, а вот проблемы есть. <br /><em class="bbuline">- В общем расклад такой: тридцать штук и нашего домоправителя выпустят под залог и подписку о невыезде, а дальше видно будет. Но придётся ещё и на хорошего адвоката раскошелиться.</em> - Испытывали ли вы когда-нибудь чувство, когда вроде бы новость хорошая, но легче тебе нихера не становится? Сейчас это именно оно. Где. Блядь. Найти. Тридцать. Мать их. Кусков.<br /><strong>- Вот и где блядь их брать, Матти?</strong><br /><em class="bbuline">- Ну вообще есть один вариант. Я могу дать тебе одно небольшое задание - отнести кое-какие бумажки кое-какому человеку, он тебе за это заплатит баксов эдак тысячу. Путь начинается с шага, сам знаешь.</em> - А как будто у меня был какой-либо выбор. В лучшем случае я наскребу тысяч пятнадцать, если сложу все бабки, которые у меня есть и выбью все долги. Но остальное надо где-то брать. Ари - не выход, это я понял давно. Даг? У него свои проблем хватает. Поэтому от предложения Маттиаса отказываться былопо меньшей мере глупо. Мне было плевать, что, куда и кому я несу. Даже если в тех бумажках государственная тайна, которую мы продаём каким-нибудь террористам. Похуй. Но вообще это заставляло задуматься: а какой смысл в том, чтобы жить честно? Вот если так рассудить. Мы с Билли ебёмся с тем, чтобы заработать хоть немного денег, в то время как можно просто наплевать на это сраное правительство с его законами и жить ни в чём себе не отказывая до тех пор, пока тебя на этом не подловят. Пример работёнки, которую подкинул мне Матти, очень чётко показал этот момент. <br />Может быть я был готов сейчас ухватиться за любую соломинку, которая поможет вытащить Билли, а может быть я попросту заебался жить в нищете. Запариваться обо всём, изъёбываться, экономить на всём, чём можно и на чём нельзя. В такие моменты начинаешь смотреть на мир немножко под другим углом. С позиции чистого прагматизма, доходя до мысли, что честность и любовь к закону нынче не в моде и никакой пользы тебе попросту не принесёт. Вряд ли Билли всё это оценит, скорее всего я даже не буду делиться своими мыслями, но этот яд уже засел навязчивой мыслью в моей голове. <br />Да, Матти не соврал. Я получил свою тысячу баксов. А к вечеру у меня было уже восемнадцать тысяч шестьсот тридцать два доллара. С учётом всех заначек, сбережений, долгов, зарплаты, аванса и прочего дерьма, которое я только смог найти и выбить. И всё же я даже немного влез в долги, но сейчас мне на это плевать. Собственно говоря, мой сосед и застал меня за пересчётом денег и подбивкой итогов.<br /><em class="bbuline">- Смотри-ка, дело двигается, как я погляжу.</em><br /><strong>- Есть ещё работёнка? Только так, чтобы Билли об этом не знал.</strong> - Сейчас мне плевать. Сейчас я буду хвататься за всё и не думать о нормах морали и этики. <br /><em class="bbuline">- Ну, в теории есть, только я не думаю о том, что тебе хочется влезать в незаконные мероприятия.</em><br /><strong>- Матти, мне сейчас похер. Если есть вариант заработать бабла - я в деле.</strong></p> <p>К вечеру следующего дня я уже сам лично общаюсь с Фрэнком и отдаю ему нужную сумму, так как он впрягся помочь с освобождением Армстронга. Понятное дело, что ещё нужны будут деньги на адвоката, что нужны ещё будут деньги на жизнь и на всё прочее. Но сейчас я хочу видеть своего мужика рядом с собой - это прежде всего. Со всем остальным я уж как-нибудь разберусь. А ещё я понимаю, что теперь мы с Матти в одной упряжке, о которой Билли не знает и лучше бы никогда не узнал. Я не хочу скандалов, я не хочу разбирательств, я просто хочу любимого человека рядом, засыпать с ним в одной кровати и просыпаться с утра, видя его перед собой. Для этого я готов пойти на всё и мне будет абсолютно наплевать на то, во сколько мне это обойдётся. Проблема лишь в том, что в моём стремлении Билли меня абсолютно точно не поймёт, потому что упорно будет считать, что он всего этого не достоин. Только вот я считаю несколько иначе и объективно каждый из нас прав по-своему. Но прямо сейчас мне остаётся только сидеть и ждать. Я не говорил Фрэнку о том, где взял деньги, а он и не спрашивал. Наверняка всё и так понял, без лишних слов, надеюсь лишь на то, что ему хватит пофигизма не совать свой нос в это дело.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:10:41 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=228#p228 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=227#p227 <p><strong>- А вообще, Финли, я очень не рекомендую тебе выёбываться лишний раз. Если ты забыл, то два года назад тебя чмырили здесь точно так же.</strong> - Пока остальная компания шароёбится непонятно где, я опять ебу Роджерсу мозги. На самом деле это одно из моих излюбленных занятий, потому как Фин один из немногих, кому не было особого дела до моих денег. Точнее для него они были весьма приятным бонусом и от них он никогда не отказывался, но дружил он со мной больше потому, что в своё время я прекратил травлю в отношении него и принял в свой круг общения. После этого он сильно изменился как внешне, так и в плане характера, превратившись из забитого задрота в типичного хулигана, здорового и наглого. Но всё же он являлся моим верным псом, моим личным Крэббом и Гойлом в одном лице. Среди всех неадекватов нашей параллели он был самым вменяемым и разговоры с ним наедине имели свой позитивный эффект.<br /><em class="bbuline">- И всё же я не понимаю, чего ты так вдруг начал печься об этих неудачниках?</em> - Я вижу в его глазах смесь из множества вопросов и, в то же время, какого-то странного недоверия, но всё же вне компании он был чуть менее выёбистым. Не самый приятный и умный собеседник, конечно же, но наименее раздражающий из тех, что присутствуют в моей жизни.<br /><strong>- Да потому что я уже заебался от этого всего. Это тебе всё хиханьки да хаханьки, а мне за вами говно подтирать вечно. Не думал об этом? Отмазывать каждого из вас от мусоров, платить бабло, чтобы на вас не заводили дела, рамсить все траблы с обиженными. В прошлом году Теренс уже не выдержал и вот чем кончилось. Если в этом году ситуация повторится, то вам всем пизда, парни. И давай я скажу тебе прямо, я даже пальцем не пошевелю, если вы накосорезите.</strong> - Я закуриваю сигарету и усаживаю свою жопу на капот. Может быть я и мудак, но всё же какая-то сознательность у меня осталась. Но если серьёзно, то меня действительно заебала эта головная боль на тему того, как их, пидоров, вытаскивать из каждой ситуации, в которую они вляпываются. Они же как дети, издевающиеся над кошкой - всё у них хорошо до тех пор, пока им еблет не расцарапают. А потом ноют. Ничего нового.<br /><em class="bbuline">- Я тебя услышал.</em> - Финли даже насупился, поскольку правда глаза режет. И он прекрасно знает о том, что я прав. Просто возразить ему нечего. А даже если и есть, то он всё равно не раскроет рот лишний раз. Слишком много в его хорошей жизни завязано на мне, в том числе и социальный статус в школе, потому что вернуть всё на круги своя мне не составит никакого труда и он это прекрасно знает. Сам видел, как я опускал тех, кто переставал мне нравиться и как потом складывалось их дальнейшее существование в коллективе. А потому, перспектива вновь стать отщепенцем его вполне себе пугает. Страх - это вообще довольно неплохой мотиватор для верности. С деньгами так и вовсе.<br /><strong>- Блядь, да ну нахуй, я поехал.</strong> - Слишком резко я осознал, что сегодня не хочу никого видеть и вообще как бы впереди ещё доклад и публичное выступление, а ударить в грязь лицом я не хочу. Статус золотого мальчика помимо всего прочего несёт за собой ещё и некоторые обязанности, которые вроде как выполняют роль публичной оферты. Так что хочешь не хочешь, а некоторые вещи тупо не купишь. Приходится быть лучшим во всех аспектах жизни.<br /><em class="bbuline">- Тусовка отменяется, как я понимаю?</em> - Вместо ответа я вручаю ему ещё сотню баксов с намёком на то, что он может гулять как хочет. Я давно выстроил эту систему так, что мои решения не подвергаются сомнению и если я в последний момент отказываюсь от чего-либо, то у меня явно появляются планы поинтересней. Это даже удобно, особенно когда вместо очередной бесполезной пьянки хочется поваляться в тишине пустого дома и почитать книгу. Или свалить к более интересным друзьям, которые в этом обществе не так уж и котируются. Но я валю не развлекаться и не отдыхать, в моей жизни таки ещё есть учёба, которую нельзя забрасывать. <br />В самый последний момент я замечаю бумажку, торчащую из щели и убираю её в карман, садясь в тачку. А затем читаю текст на ней и почему-то даже задумчиво хмыкаю. Я знаю, кто это написал просто по содержанию. Это в какой-то степени убеждает меня в правоте про синдром жертвы и в то же время вызывает некое уважение. Принять весь удар на себя для того, чтобы не страдали другие. Храбрость на грани с глупостью. Это только сейчас ему кажется, что лучше он. Компания наших отморозков способна сломать любого. Причём одинаково рьяно они будут браться за свою жертву и в случае наличия реакции, и в случае её полнейшего отсутствия. Так что это не самая умная мысль, которую мог выдать этот парень. Нет, я не буду строить из себя героя и заступника, просто я знаю чуть больше, чем он. Мне достаточно сказать о том, чтобы продолжали его гнобить и, богом клянусь, они доведут его день на третий-четвёртый, если не раньше, поскольку их фантазия в плане унижений и морального уничтожения не знает никаких границ. <span style="font-style: italic">Зря ты так, Кай, очень зря.</span><br />Я выезжаю с парковки и выключаю мобильник, сегодня меня нет ни для кого. А отцу и вовсе всегда было похер, где я и как я. Слишком деловой, блядь. А уже минут через двадцать я паркуюсь у библиотеки. Да-да, в наш сраный век невъебических технологий и интернета под рукой я предпочитаю использовать старый и проверенный способ. На самом деле в этом даже есть нечто прикольное и необычное, да и атмосфера в библиотеке больше мотивирует на учёбу, чем интернет, который так и говорит о том, что лучше бы зайти на youtube и посмотреть забавные видосики от каких-нибудь Dude Perfect или им подобных. Плюс, откровенно говоря, это забавно, но некоторую информацию в интернете можно очень заебаться искать, поскольку не все книги попали под оцифровку по тем или иным причинам. Именно по этой причине для серьёзных мероприятий я использую печатные издания. Плюс ко всему, в библиотеке обычно можно побыть наедине со своими мыслями и в полной тишине, когда никто особо не будет тебя дёргать, потому что здесь уважают правила, что вполне логично. <br /><strong>- Добрый день, Пенелопа. Как ваше здоровье?</strong> - Я обворожительно улыбаюсь библиотекарше и получаю в свой адрес тёплую улыбку. Хорошая женщина, всегда готовая прийти на помощь. А ещё, на самом деле, с ней весьма здорово пить чай после закрытия, как это бывало не раз, когда я слишком увлекался какой-то книгой или докладом, забывая начисто обо времени. <strong>- Кстати, я всё так же жду список того, что вы добавляете в свой превосходный чай, вот только всё забываю спросить.</strong><br /><em class="bbuline">- Хорошо, Эрик, живу и здравствую. Сын только в последнее время шалит сильно, сладу с ним никакого нет. А список я тебе напишу. Ты как обычно, всё сам?</em><br /><strong>- С нами никогда не бывает хорошо, на то мы и дети. Да, если что - я к вам подойду.</strong> - Очередная улыбка и я уверенно иду в нужные мне ряды. Кажется, что я уже наизусть знаю где и что стоит, а так же где мне следует искать весь необходимый материал, поэтому ходя по рядам, я набираю целую кипу нужных мне книг и попутно отмечаю в блокноте то, чего не нашлось и с этим возвращаюсь обратно, протягивая ей бумажку.<br /><strong>- Вот это ещё нужно, но я не нашёл.</strong> - Она пробегается глазами по списку и вновь улыбается мне. <br /><em class="bbuline">- Тут ещё один мальчик с похожим списком, пара книг из списка у него, а остальное сейчас, увы, разобрали.</em><br /><strong>- Ладно, пойду найду того парня, спасибо.</strong><br />Парня я не нашёл, но безошибочно определил тот стол, за которым он сидит, заодно отметив до боли знакомый рюкзак. <span style="font-style: italic">Блядь, серьёзно?</span> Впрочем, меня это не шибко волнует, если так подумать. Хотя после некоторых колебаний и сажусь за тот же стол и раскладываю книги в нужном мне порядке, тут же зарываясь в оглавления с целью поиска нужных тем и отвлекаюсь тогда, когда слышу его шаги за спиной.<br /><strong>- Привет. В твоей стопке есть несколько книг, которые мне тоже нужны, поэтому надеюсь, что ты будешь не против, если я немного попозже их позаимствую у тебя на время.</strong> - Да, я сама непосредственность. И да, я не спрашиваю, но в свойственной мне манере просто ставлю перед фактом. <strong>- Ты как, не доставали тебя больше?</strong> - Про записку я тактично умалчиваю, потому что как минимум здесь и сейчас я абсолютно не намерен поднимать эту тему, поскольку она абсолютно бессмысленна. Мы сюда пришли учиться, а не разговаривать за жизнь.<br />Но я даже не заметил, как пролетело время, зарывшись в кипу книг. Ещё я чертовски рад тому, что на моём ноутбуке беззвучные клавиши, иначе бы этот стук мог доканать всех и Кая в том числе. Кстати, а где он? Я слышу как он прощается с Пенелопой и смотрю на время. Библиотека закрыта уже минут тридцать как и мне тоже пора валить, поэтому я закрываю ноут, бегом разношу все книги на их места и оставляю себе две, которые мне нужны больше всего, о чём затем и сообщаю библиотекарше, которая вручает мне рецепт своего чая и заодно обещаю вернуть их в понедельник. После этого я выхожу на улицу и закуриваю, смотря по сторонам. Одноклассника нигде нет. Шустрый малый, надо заметить. Ну и ладно. Сейчас меня больше волнует то, что я хочу есть и я даже знаю, куда направлюсь. Сажусь в тачку и убираю сумку с книгами и ноутом за сидение, после чего стартую, а через минуту вновь замечаю Кайдена. Наверно правильным было бы проехать мимо, но я сбавляю скорость и открываю окно.<br /><strong>- Время уже позднее, может тебя подвезти? А то мои сейчас могут шариться где-нибудь в округе.</strong> - И если это так, то без моего присутствия Каю может настать полная задница.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:09:56 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=227#p227 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=225#p225 <p>ЭНДИ</p> <p><strong>- Он просто считает, что для жертвы похищения, просидевшей несколько лет взаперти, да ещё и вампирши, компания в лице человека с бракованным мировоззрением и задатками социопата будет несколько...хм...ну, в общем, он думает, что я тебя испорчу.</strong> - И чем больше я с ней общаюсь, тем больше убеждаюсь в том, что в её окружении должны быть такие люди вроде меня. Те, кто не будет её жалеть, дуть на ранку и целовать в мягкое место просто потому, что она пережила такую трагедию. Ей нужны те, кто будет кормить её внутренних демонов, кто будет заставлять забыть о прошлом. Не напоминать обо всём случившимся своей чрезмерной заботой и этим, знаете, дебильным обеспокоенным взглядом, каждую секунду спрашивая о том, всё ли у неё хорошо. Забавно, но для адаптации в новой жизни ей нужны люди, которым будет максимально плевать на всё это. Не страдающие излишним морализмом, те, кто не отвернутся в то время, когда она будет творить какое-нибудь дерьмо. Ей нужны те, с кем она сама будет чувствовать себя свободно и непринуждённо. И нет, сейчас я не имею в виду собственную персону. Это просто наблюдение, которое я успел сделать. Ей, в сущности, не нужен этот самый Пит, от которого она так легко сбежала с копом через окно. Ей нужно делать глупости, чувствовать себя свободной и живой. Если угодно, то хотя бы банально наиграться во всё это дерьмо и прийти к чему-либо. Определиться, сделать для себя какие-либо выводы. Понять, как жить дальше и чего она хочет от этой вечной жизни. Власть, деньги, веселье, гедонизм или потребление, вскармливание своих пороков или же, наоборот, филантропия и самоотверженность. Ей просто нужно время и свобода выбора. Ей нужно право на выбор, который не будет оспорен. Точно такой же выбор, как я сделал много лет назад, сначала спасая жизни, затем отнимая, а потом снова вернувшись на светлую сторону силы. Взвешенное и осознанное решение, которое в конечном счёте не приносит ничего, кроме удовольствия и весьма своеобразного кайфа от этой жизни. Кайфа от того, что ты сам распоряжаешься своей судьбой и принимаешь решения, которые не зависят от чужого мнения. Я был убийцей и святым и впереди у меня множество дорог. У неё тоже. Быть той, чьё имя будет вселять ужас, той, о ком будут отзываться исключительно с восторгом или же быть просто неприметной девочкой. Кем угодно. Даст ли ей такую возможность Пит? Сомневаюсь. Он банально не поймёт. Не сможет осознать в полной мере.<br /><strong>- Кстати, я никогда не возвращался на место преступления. Видимо человеческое сознание всё же устроено несколько иначе.</strong> - Я даже тихо смеюсь. На самом деле с ней весьма просто. Не надо изображать того парня, которым я прикидываюсь для всех, кроме Донелли. Можно просто быть самим собой: честным и обладающим абсолютно неприглядным набором качеств. Просто адский пёс, который занял это тело и смотрит на мир ровно так, как смотрит, не пытаясь врать и подстраиваться под общепринятые нормы. Это даже прекрасно, у меня складывается ощущение, будто и дышать как-то проще. Я убивал. Возможно даже больше, чем можно представить, хоть немного узнав меня настоящего. Не всегда по своей воле, но всё же. А если прибавить к этому списку всех тех, кого я затащил на Изнанку, то список увеличится раза в два. Я не считал и даже себе не хочу врать, сколько их было, поэтому всегда ограничиваюсь одним определением: много. Я не герой, но и не злодей. Во всяком случае я сам себя таковым не считаю. <strong>- Знаешь, из всей этой ситуации чётко я понимал только то, что скорее всего я буду убивать. Я не знал, куда я иду и к кому. Не знал, на кого наткнусь. И сейчас, откровенно говоря, я не знаю, было ли это случайностью или нет.</strong> - И я не вру. Возможно, я своими действиями спровоцировал его. Возможно, мне просто хотелось думать о том, что я был в опасности просто для того, чтобы найти оправдание своим действиям. С тех пор я почему-то даже не пытался анализировать всю эту ситуацию. Не хотел, потому что не видел в этом смысла. Да и сейчас, если быть честным, не вижу. Хотя бы по той простой причине, что это уже случилось и ничего не вернёшь. Если Миша захочет докопаться до истины, то мне потребуется время на то, чтобы заново по крупинке выстроить события того дня. Да, я хотел заставить похитителя страдать. Наказать за содеянное. Но здесь есть один сложный момент. Весьма сложный.<br />Она говорит, а я не в силах что-либо ответить, потому что смотрю на неё, на то, как близко она ко мне и все мои силы уходят просто на то, чтобы держать себя в руках. Но всё же если не разговорам, то мыслям находится место. А действительно, кого я искал? Ту самую Веронику? Хорошую, милую и правильную девочку? Нет, я всегда смотрел на неё минуя призму отзывов. Для меня Вероника Веббер была просто жертвой похищения. Человеком, чья психика за годы, проведённые взаперти, могла быть серьёзно нарушена. Я искал просто жертву. Обезличить её и что в сухом остатке? А ничего и не меняется. Всё та же жертва. Исчезнувшая бесследно девочка, за чьим призраком я гонялся несколько лет. А вот здесь есть гораздо более тонкий момент. Она стала моей одержимостью. Занимала всё моё сознание и заставляла возвращаться к этому делу раз за разом. Не давала забыть себя. И дело, быть может, даже не в ней самой. Я ведь не влюбился в неё за те годы, что искал. Я был болен самой идеей: найти пропавшую девочку живой или мёртвой. Получить результат. Закрыть гештальт и работать дальше. Тем более забавно, что она сама того не подозревая, находясь где-то на расстоянии, каким-то неведомым образом стала мне ближе всех тех, кто меня окружал в реальной жизни. Ближе людей, с которыми я общался каждый день. Я завтракал и думал о ней. Я засыпал в одной кровати с женой и всё равно продолжал прокручивать варианты того, как найти её. Я искал человека, которому подарил добрую часть своих мыслей и своего времени. Я думал, что после того, как закрою это дело, смогу спокойно жить дальше, но я ошибся. Влюбился-то я как раз в ту, которую нашёл. Не зная о ней ровным счётом ничего. Глупо предполагать, что ты знаешь человека, прошедшего через этот ад. Глупо предполагать, что ты вообще знаешь людей, потому что у каждого внутри свои собственные демоны. И вот он, тот самый сложный момент. Я убивал не за Веронику Веббер, отличницу, умницу и красавицу. Не за Мишу, испытывающую желание перегрызть глотки своим родственниками. Я убивал за человека, которого искал столько лет. За девушку, сидевшую взаперти. Если свести всё к тупой аналогии, то я был Чаком Ноландом, а она была моим Уилсоном. Но ей об этом знать не следует. А потом она задаёт вопрос, от которого я даже дёргаюсь и не пытаюсь этого скрыть, потому что на моём лице, кажется прекрасно виден этот градиент от негодования, до неловкости и попыток оправдаться.<br /><strong>- Так, а вот это не честно!</strong> - Сказать, что я ожидал всего, кроме этого - соврать. Я не ожидал вообще ничего, но этот приём можно смело отнести к запрещённым. Да, я могу молчать в тряпочку и даже виду не подавать, хотя и это у меня не выходит, но она вампир, она чувствует, как бьётся моё сердце, как учащается мой пульс. Мой организм весьма красноречив в этом плане. Для пущего эффекта мне не хватало только покраснеть и всё, как там говорится? Влюблённый школьник? Похоже на то. Примерный семьянин, а действительно влюбился в жертву. И всё это может не иметь никакого смысла. Но да, настолько неловко, кажется, я себя ещё никогда не чувствовал. И даже если она пошутила, то моя реакция на это выдала меня с головой. <span style="font-style: italic">Миша, мать твою, что же ты делаешь?</span> Но всё же, когда она целует меня, я не пытаюсь отстраниться и жадно впиваюсь в её губы, в то же время не лишая возможности разорвать поцелуй и отстраниться. Лучше я сделаю и пожалею, чем буду жалеть о том, чего не сделал. Но всё хорошее заканчивается и вот, я смотрю ей в глаза, закуривая сигарету, дабы занять себя чем-то и пытаюсь стереть со своего лица эту дебильную смущённую улыбку.<br /><strong>- Не нахожу. Дело закрыто, жертва свободна и, искренне надеюсь на то, что жертва не мнит меня своим рыцарем на белом коне, иначе здесь возникнут иные этические вопросы. А мои чувства - это мои проблемы. Но да чёрт уж с ним, раз такая пляска, то да, я влюбился в тебя во время всего этого процесса после освобождения. Что хочешь, то и делай с этой информацией. Я тут свои чувства не навязываю, к взаимности не принуждаю и вообще об этом говорить не собирался. Вот ты всё и испортила.</strong> - Я подозрительно много говорю, но почему-то сейчас мне становится невероятно смешно. Наверное это побочный эффект от неловкости. Но я не вру. Серьёзно, мои чувства - это исключительно мои проблемы. Если она захочет дружить - не проблема, я не врал, когда говорил, что могу прийти на помощь в любое время дня и ночи. Не захочет больше общаться - тоже окей. Захочет чего-то большего - вот тут уж как карта в лице Донелли ляжет.<br /><strong>- И вообще, у нас тут пицца стынет, а твой Пит и мой Амадей скоро приступ словят от того, что мы потерялись неизвестно где. Да твою же ж мать, мне два с половиной века, а мне неловко.</strong> - На самом деле я попал в зону дискомфорта. Я совершенно не представляю, что делать дальше, потому что всё происходит не по тому сценарию, который я представлял в своей голове. В итоге я достаю две бутылки пива и одну протягиваю Мише, чтобы затем спешно приложиться к своей. <span style="font-style: italic">Так, идиот, соберись давай. Возьми яйца в кулак и перестань паниковать.</span><br /><strong>- Так, ладно. Откровенно говоря, я бы хотел узнать о тебе побольше. Ну, уже вне формата общения между детективом и жертвой. Теперь то, после всего случившегося, это уже не будет считаться непрофессиональным с моей стороны?</strong> - Инструкцию мне, срочно! Вот это всё сильно отличается от привычного мне расклада вещей. Как минимум по той причине, что я испытываю к ней чувства. Они всё существенно усложняют. Хотел бы я включить ту мразь, которой являюсь, получить удовольствие от происходящего и отпустить ситуацию, да не могу.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:09:08 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=225#p225 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=221#p221 <p>РАЙ</p> <p><strong>- Ну кто-то же должен заниматься грязной работой.</strong> - Я лишь улыбаюсь ей. На самом деле я прекрасно помню те дни, когда мы ругались по этому поводу. Когда я возвращался сильно за полночь или не возвращался вообще, находясь на деле. Я помню, как она вечно боялась за меня, переживала за то, что я могу не вернуться и вечно подвергаю свою жизнь опасности. До рождения Бри я всегда отмахивался, мол а кому ещё? Вот только не смотря ни на что, я прекрасно понимал её опасения, местами даже разделял их. Увы, но Лис не повезло сойтись с человеком вроде меня. Ей нужен был кто-то нормальный, милый, тот, кто заботился бы о ней и думал о будущем. Кто в семь часов возвращался бы домой к ужину и рассказывал о том, как прошёл его день в офисе и сколько контрактов он заключил за сегодня. Но вместо этого она сидела на пороховой бочке рядом с тем, кто всю дорогу ей врал. Наверняка она догадывалась о том, что деньги в доме появляются не только с зарплаты, которую я получаю. А ведь не сказать, что сотрудники полиции живут прямо таки в шоколаде. Вот только никто не догадывался о том, что за одним дном скрывается ещё одно. И что вся моя служба в полиции - есть одно большое представление, организованное людьми, которые сидели гораздо выше. Даже не представляю, что она могла бы сказать, узнай правду. Наверное, она бы меня возненавидела, ведь изо дня в день я подвергал опасности сначала её, а потом и нашу дочь. И если бы только она знала о том, что в смерти Брианны каждый день я винил именно себя. Даже не мог предположить, что это никак не связано со мной. Нет, каждую минуту я думал об этом и мне хотелось убивать всех. И после смерти нашей дочери, мы с Лис не общались. Может быть не хотели делать ещё больнее, чем есть, а может просто оба решили, что если замкнуться в себе и не думать о проблеме, то она исчезнет. Вот только проблема не исчезла, а наши жизни разрушились до основания. Каждый день до своей смерти я жил с внутренним упрёком в том, что я не смог удержать нашу семью. Склеить то, что осталось от неё и попытаться жить заново. Нет, вместо этого я тоже сбежал, погрузился в работу с ещё большим упорством. Это сейчас, анализируя своё поведение, я понимаю, что ходил по очень тонкой грани и, кажется, целенаправленно искал смерти. Так что, быть может, мне действительно повезло упасть с этой грани не в ту сторону. Эгоистично и просто сбежать от этого кошмара в ещё больший, где каждая секунда больше походила на вечность, а я раз за разом наблюдал картины своей жизни и вновь переживал самые сильные свои страхи. <span style="font-style: italic">Я бы никогда тебя не бросил, Лис, но я был слишком глуп. Жаль, что для понимания этого факта мне пришлось умереть.</span><br />Слушаю её и понимаю, что она говорит про меня. Пытаюсь украдкой заглянуть в её глаза и не знаю зачем. Видимо для того, чтобы сделать себе ещё больнее. Максимально дерьмовое чувство, когда твой самый любимый человек рядом с тобой, когда ты можешь коснуться его и попробовать почувствовать то самое тепло, но теперь ты сам чужой. Инородный элемент в сложившейся системе, который непонятно как затесался сюда. Я упорно хочу видеть её той самой Лисой, но ведь я сам уже далеко не тот Майк. Существо, засевшее в чужом теле, занявшее чужую жизнь, питающееся её болью. Даже сейчас я продолжаю делать ей больно, сам того не желая. Разница между мной-тогда и мной-сейчас только в том, что у меня другое лицо. Но если задуматься, ведь и тогда я был монстром, не уступающим себе в настоящем времени. Я был для неё раем. Вряд ли. Только в те моменты, когда у нас всё было хорошо, когда мы просыпались с улыбкой и не думали ни о чём плохом. Я был и остаюсь для неё адом. Тем, кто окончательно потопил её жизнь в кошмарах. Предателем, умершим как и все до меня. Оставившим её в полном одиночестве. Для того, чтобы сейчас смотреть, на какое дно она опустилась со всеми этими событиями. Девочка, которая вот так легко заводит знакомство в баре с незнакомым мужиком. Курящая, пьющая, запустившая себя и плюнувшая на свою собственную жизнь. Я должен был быть рядом с ней, я должен был ломать все эти стены, которые она выстраивала, но вместо этого я предпочёл заранее сдаться. Уважать её выбор. Чёрт, сейчас это кажется наитупейшим дерьмом. Вот так просто отпустить человека в тот момент, когда ты был нужен больше всего. Определённо, я заслужил смерти.<br />Курю и пью вместе с ней, но почему-то алкоголь перестаёт действовать. Мне слишком дерьмово морально и только старые актёрские навыки позволяют мне всё так же лучезарно улыбаться и не выдавать взглядом ничего из того, что могло бы помочь ей догадаться о том, что перед ней не Райан Финчер. Да, я был мудаком, я согласен. Я даже не могу на это обижаться, потому что она абсолютно права. И всё же опять все мои мысли крутятся вокруг того, что она была достойна чего-то лучшего. Кого-то лучшего. Не меня. И я не заслужил того, что она сейчас говорит. Она не подала документы, она всё ещё числится моей женой. И она всё ещё думает обо мне. Мерзкая часть меня говорит о том, что это приятно слышать, а здравомыслящая заставляет всё внутри сжаться от презрения к себе.<br /><strong>- Если ты до сих пор его любишь и думаешь о нём, то может быть и не таким мудаком он был? О мудаках обычно быстро забывают. Мне жаль, Лис...</strong> - Я хотел было осечься, ведь она не называла мне своего имени и, кажется, я даже ловлю её удивлённый взгляд, но тут же продолжаю так, будто ни в чём не бывало. <strong>- Это вы жили в восемнадцатом доме. Помню, у вас на кухне были забавные голубые занавески. Я жил в пятом, но недолго, быстро съехал.</strong> - Я ловко подставляю факты. В пятом доме действительно жил парень, который напоминал Райана. Месяцев восемь, не больше. Потом он продал этот дом и свалил в неизвестном направлении. На самом деле, насколько я знаю, тот парень умер от рака через две недели после отъезда. Нашли его тело случайно где-то в подворотне. <strong>- А разница в том, что живой человек хотя бы может находиться рядом. Это максимально дерьмовое чувство. Поверь, я знаю.</strong> - Знаю даже лучше, чем ты можешь сейчас представить. Я думал о тебе всё время. Думал о тебе, находясь на Изнанке, думал о тебе перед смертью, думал о тебе после того, как вернулся и даже в тот момент, когда убивал суку Фрэнсиса. <br />Но я усмехаюсь ей в ответ и говорю о том, что всё нормально и иногда нам действительно необходимо поговорить о чём-то хреновом. Особенно с человеком, которого ты скорее всего больше никогда не увидишь. Одноразовые друзья, призванные скрасить или омрачить один день или вечер каким-нибудь разговором. В таких людей можно выплеснуть всё то дерьмо, которое накопилось или наврать с три короба, ведь никто не знает о том, насколько всё происходящее правдиво. Вот только я верю каждому её слову, потому что знаю, что она не врёт мне. Потому что это всё про меня. <br /><strong>- Провожу, конечно.</strong> - Я хотел бы провести с тобой как можно больше времени, но для тебя я посторонний человек. Теперь я живу чужой жизнью, которая мне не принадлежит. Но внезапно в голове логичный вопрос: а жил ли я когда-нибудь своей? Настоящей. Такой, какой я хотел? Ответ очевиден: нет. Единственное настоящее, что было в моей жизни - она. Чувства к ней. Всё остальное - глупый и бессмысленный фарс. Я делал то, чего от меня ждали, покорно выполнял всё то, что от меня требовалось. Вот только она не входила в этот план. В моей жизни не должно было быть никого постороннего, но я отдал ей своё сердце. И предал.<br />Мы выходим на улицу и я закуриваю сигарету, плотнее кутаясь в куртку. Хочется её обнять и прижать к себе, идти и шутить на разные темы, как это часто бывало после поездок в торговые центры или ещё куда-нибудь. Но нельзя.<br /><strong>- Знаю, что лезу не в своё дело, но всё же не могу не спросить. Как ты пережила смерть дочери? Помню, газеты так и пестрили заголовками.</strong> - Но в ответ я лишь получаю мощную затрещину и фразу &quot;ты прав, ты лезешь не в своё дело&quot;. И она права. Но в сущности выходит так, что я ничего не знаю о том, как она справлялась со всем. А она проходила через это одна, потому что я постоянно торчал на работе. Что ж, видимо, сейчас это далеко не самая лучшая тема для разговора и мы с ней идём по улицам. Я схожу с темы наших личностей и начинаю рассказывать различные весёлые истории, в основном из жизни Райана, но иногда меня скидывает и я перехожу на наше с ней прошлое, проводя аналогии и странным образом рассказывая ей о том, о чём раньше не говорил. Где-то внутри меня даже теплится надежда на то, что в какой-то момент она всё поймёт, но, кажется, нет. Мы проходим мимо кафе и я отлучаюсь на пару минут, чтобы затем вернуться к ней с большим стаканом горячего травяного чая, который она любила. Себе же я беру латте с мятым сиропом. Тем самым, который любил ещё в прошлой жизни. <br /><strong>- Знаешь, вообще я в прошлом наделал кучу ошибок. Помнится, познакомился я как-то с одной девушкой и понял, что улетел. Она быстро стала смыслом моей жизни, а я чувствовал себя пацаном рядом с ней. Умница, красавица. Золото. Помню, как она иногда по утрам пыталась пичкать меня здоровой пищей, всякими там брокколи, шпинатом, едой на пару и прочей фигнёй. Бесился даже. И пропускал столько вещей, что задаюсь вопросом о том, как она вообще меня терпела. Столько лет прошло с тех пор и я понимаю, что лучше неё в моей жизни не было никого. И вот я женат, у меня всё есть, а вечерами всё равно думаю о ней. Почему осознание каких-то простых, но важных вещей приходит уже тогда, когда становится слишком поздно и ничего не вернуть? Я хотел бы вернуться в прошлое года на четыре, сказать ей столько всего, о чём молчал, но мой поезд уже ушёл. Бросить тогда всё и начать новую жизнь. Она хотела побывать в Чехии, а у меня всё не было времени.<br />Съездили бы туда на машине, а потом в Амстердам на фестиваль цветов. Но уже не важно.</strong> - Она останавливается и я понимаю, что за эти минут сорок, пока мы общались, мы дошли до её дома и, кажется, даже сделали несколько лишних кругов вокруг. Помню, как вот так же провожал её каждый вечер, как мы целовались. И как я ещё минут по пятнадцать стоял у неё под окнами. Помню, как впервые напросился к ней на чай. Ничего пошлого, просто мне было интересно посмотреть на то, как и чем она живёт. <strong>- Пригласишь на чай или чего покрепче?</strong></p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:08:18 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=221#p221 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=218#p218 <p><strong>- Его спасай, на меня похуй.</strong> - Я сдаю Марка в руки мага и пытаюсь упасть в ближайшее кресло, еле доползая до него и находясь в каком-то пограничном состоянии между бодрствованием и потерей сознания. Перед глазами всё ещё стоит картина тотального разрушения всего и вся. Как в кино, волна проходит сквозь всё, до чего дотягивается, оставляя за собой будто бы искажение гравитации так, что все предметы подлетают в воздух, а затем всё это разрушается. Всё, что может разбиться - разлетается на осколки, люди - от них просто отлетают куски плоти под аккомпанемент криков боли и ужаса. За это я отдаю своё здоровье. Свою жизнь. Свои надежды на то, что у меня может быть будущее как у мага. Сейчас, понимая, что это всё взаправду, я даже начинаю по этому сожалеть. Я никогда не любил этот мир, но всегда был его частью. И он тоже был частью меня. Слишком важной. Слишком большой. Я отдал всё за спасение одного любимого человека. И вот как раз таки об этом я ничуть не жалею. Это более важно, чем всё то, что я потерял. Марк нужен мне. Всё остальное - мелочи.<br />Смертельно устал. Наверное я слишком хорошо знаю себя, чтобы понять, что я умираю. Медленно. Настолько медленно, что у меня будет ещё шанс с этим разобраться и что-то решить. Сейчас я просто хочу проспать целый век. И чтобы кровь перестала идти. Дышать тяжело, но я почему-то упорно хочу добить себя сигаретой. Просто нужно перекурить. Выдохнуть. Встать и пойти помогать Алеку. Я знаю, что мой муж находится в безопасности, но всё равно переживаю. <span style="font-style: italic">Прости, Марк, я хочу быть рядом, но сейчас у меня на это не осталось сил.</span> Я не сразу понимаю, что меня легко поднимают на руки и тащат в ванную. Лишь когда картинка приходит в норму, я вижу матерящегося Алекса. Что-то среднее между &quot;хорошо, что живы&quot; и &quot;совсем, блядь, охуели, герои сраные&quot;. Даже смешно, только смеяться не получается. <br />Закуриваю дрожащими руками и делаю пару затяжек. Тошнит. Сигарета улетает в раковину, а я смотрю на себя в зеркало: рожа в крови, но даже через кровь можно понять, что моя кожа гораздо более бледная, чем у любого из здесь присутствующих. В этот момент меня вырывает. Нет, не содержимым моего желудка, а всё той же кровью. Моей. Хотя чего я ещё ожидал? Благо хоть Алекс за дверью, хотя он всё прекрасно слышит и чувствует запах. Отдышавшись, я умываюсь, смывая с себя всё лишнее, своё, чужое, не важно. Где-то краем сознания я осознаю, что вляпался в очередную жопу и как только Марк наберётся сил, мне влетит за то, что я рисковал своей жизнью. Не хочу сейчас думать об этом. День пролежать, да ночь отлежаться и буду решать проблемы. Главное, чтобы с Марком только всё было хорошо. Даже думать не хочу о будущем без него. <br />Я пытаюсь добраться до комнаты, где Алек колдует над моим мужем, но меня туда не впускают. Маг запретил и никого не впускает. Но мне плевать, я не успокоюсь, пока не узнаю, что с Бойлом всё в порядке. Я слышу его голос, когда он приходит в себя и он звучит поистине ужасно. Я не знаю, что меня держит, но до тех пор, пока маг занимается своим делом, я ещё в строю. Правда ответить ничего не могу. Слишком тяжело и на это нет сил. И лишь спустя какое-то время я окончательно проваливаюсь в темноту. Чтобы затем очнуться в другой комнате, лежащим в кровати.<br /><em class="bbuline">- Заработать магическое истощение при отсутствии магии - это ещё постараться надо. Занятный ты человек, Стивен.</em> - Алек даже не отрывается от своего занятия, что-то смешивая. Видимо, всё это дерьмо мне придётся пить. Но деваться некуда, за последние месяцы я привык к тому, что в моём организме оказывается слишком много омерзительных субстанций. <br /><em class="bbuline">- Ты понимаешь, что после этого твоя карьера мага закончена окончательно?</em> - Это даже не столько вопрос, сколько утверждение, на которое я киваю. <br /><strong>- Магом я всё равно был посредственным, не страшно.</strong> - Я пытаюсь рассмеяться, но тело сковывает жуткая боль. Видимо на ногах меня держал только шок и адреналин. <strong>- С ним всё в порядке?</strong> - На себя мне плевать. Я волнуюсь за мужа. За того, ради кого был готов отдать жизнь, умереть рядом. Пройти адское пекло и выбраться оттуда.<br /><em class="bbuline">- Если перестанет вести себя как идиот, то жить будет. Тебя это тоже касается, кстати.</em><br />Он даёт мне первую склянку и я даже не спрашивая, что в ней, выпиваю её залпом. Кровь вампира. Уже привычный вкус. Затем ещё пять-шесть разных. Да, меня, видимо, тоже пытаются поставить на ноги всеми силами. <br />Где-то через несколько часов я уже способен самостоятельно встать и передвигаться без такой сильной боли. Тело регенерирует во всю мощь этой магии, но я знаю, что этого мало. Чувствую, как неведомый яд распространяется по моим венам. Я нахожу Алека и Алекса в кабинете. Ловлю в свой адрес пару смешков на тему того, что вот почти вылитый вампир, клыков только не хватает. В ответ пытаюсь отшутиться, что это дело поправимое и усаживаюсь в кресло. Вампир напряжён больше всех. Я же просто курю, усаживаясь поудобней и так, чтобы ничего не болело. Говорить ничего не хочется. Все мы просто надеемся на то, что Марк выкарабкается. И я не знаю сколько проходит времени, прежде чем я вижу его в дверном проёме и дёргаюсь. Пока маг материт моего мужа и в очередной раз читает нотации, а здесь, я, кстати, согласен с ним, я встаю для того, чтобы оказаться рядом с ним и взять его за руку, а потом и помочь добраться до комнаты. Неимоверно тяжело его поддерживать и едва ли не нести на себе, но со мной всё в порядке, чего не скажешь о Марке.<br /><strong>- Просто заткнись уже. Главное, что мы оба живы.</strong> - Я пытаюсь улыбнуться. Да, я знаю, что он мне скажет. Я знаю, на что я шёл. Я всё знаю. И он это знает. Поэтому здесь даже нечего обсуждать. Каждый из нас всё понимает без слов.<br /><strong>- Два идиота-самоубийцы нашли друг друга, отлично.</strong> - Я улыбаюсь в ответ и пытаюсь обнять его с максимальной осторожностью, а потом отвечаю на поцелуй и принимаю предложение поспать.<br />Я бы хотел утром рассказать о том, как всё случилось, но всё пошло не по плану. Точнее всё шло по плану до тех пор, пока я в ванной не увидел чёрное пятно на своей груди, расползавшееся по телу. Будто Тьма по венам. Всё кончено. И я сейчас дико радовался тому, что спал в одежде, а часть этой темноты была перекрыта татуировками. Поэтому, пока Марк назначал общее собрание, я под предлогом дел, зная, что ему уже ничего не грозит, сорвался к Фостеру. Алек, конечно, превосходный маг, но некоторые проблемы мне бы хотелось решить без их с Марком ведома.<br />Результат был неутешителен. Блейк очень долго материл меня, а потом сам разревелся как девчонка. Видимо, он понимал чуть больше меня. Пытался колдовать до последнего, но в итоге сдался. Таким разбитым я его не видел ещё ни разу и почему-то сейчас пришло осознание того, что он тоже является частью моей семьи. Что я сам был ему ближе, чем могло показаться. Всё, что он мог сделать - попытаться снять боль, лишь обречённо смотря на то, что ничего не помогает. <br /><em class="bbuline">- Стиви, мне жаль, я ничего не могу сделать. Я не знаю, сколько тебе осталось, но, давай честно, я не уверен в том, что ты увидишь следующий рассвет.</em><br />Дальше я просто уже не слышал того, что он говорит. Да и не важно это было. На прощание я смог лишь поблагодарить его и сказать что-то вроде &quot;спасибо за всё, было прикольно&quot;. Возможно, что я излишне драматизировал, ведь был у меня один козырь в запасе и мне очень хотелось верить в то, что он сработает. <br />Но я будто оттягивал этот момент и шёл до особняка пешком. Куря, думая над всем происходящим, возможно, в последний раз наблюдая всё это. Я ведь до жути боялся умереть. Всегда. И всегда лез в самое пекло. Всегда знал, что выживу. Вот только сейчас я не был в этом уверен. Совсем. Да, определённо, если я не выкарабкаюсь, то я хочу, чтобы на моей могиле были написаны именно эти слова: было прикольно. Я думал, что у меня в запасе ещё есть время, но его оказалось куда как меньше. Я очень не хотел идти домой. Это как в детстве, когда тебя сбила машина, а ты боишься идти домой потому что мама может отругать. Но к концу моего путешествия я понимал одно: мне по-настоящему пиздец. И это именно то слово, которое как нельзя лучше подходит к ситуации.<br />Дома я уже шёл по стенке. Целенаправленно туда, откуда слышал голос Марка. Осторожно заглядывая в кабинет, чуть приоткрыв дверь.<br /><strong>- Марк, на пару слов.</strong><br />Когда он выходит, я за руку тащу его подальше от кабинета, в какую-нибудь комнату подальше, ничего не говоря. И лишь закрывая за собой дверь, я прислоняюсь к ней спиной и тяжело выдыхаю.<br /><strong>- Марк, я всё.</strong> - Поднимаю футболку и показываю степень повреждений. Я чувствую, как эта зараза уже подобралась к самому сердцу и проникает в него. Вот тут-то я и позволяю себе разреветься как ребёнок, вцепившись в него мёртвой хваткой. Нервы после всей этой ситуации сдали окончательно. <strong>- Я тебя вытащил оттуда не магией, а собственной жизнью. Алек уже не поможет. Магия тут бессильна.</strong> - На какое-то время я замолкаю, крепко обнимая его и смотря куда-то в пустоту, не давая сказать ни слова. <strong>- Кажется, сейчас самое время для того, чтобы обратить меня. Других вариантов я не вижу.</strong></p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:07:14 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=218#p218 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=212#p212 <p>ЭНДИ</p> <p>[indent] Нет, нет, нет и ещё раз нет. Я никогда не смогу понять людей. Никогда не смогу до конца понять одну конкретную девушку. Ту, которая ещё совсем недавно говорила о том, что не будет моей любовницей, но сейчас находится именно в этом статусе. Я не могу [на самом деле даже не хочу] ей сопротивляться. Я не хочу её останавливать, даже если всё это будет чертовски неправильным. Делать глупости и совершать ошибки - вот, что действительно важно в этой жизни. Не сидеть на месте, а жить эту жизнь ровно так, как это получается. Без руководств, без правильных вариантов действий. Жить. А не бояться последствий. Быть здесь и сейчас, а не думать о том, что будет после. Не упускать возможности, чтобы потом в худшем случае жалеть о том, что сделал, а не терзать себя глупыми страданиями по поводу того, что ты НЕ сделал. <br /> [indent] Плевать. Просто плевать на всё. Я хочу эту женщину. Хочу быть верным псом, спутником, но это ведь всё лирика. Я хочу большего. Хочу её сердце. Её [каламбур] душу. Я хочу питаться её чувствами и эмоциями. Чтобы всё это было обращено в мою сторону. И взамен я хочу платить той же монетой. Я ведь никогда не был правильным. Я никогда не смог бы удержать её от глупостей. Не захотел бы. Я бы предпочёл, да и сейчас предпочитаю, кормить её демонов и давать им волю. Захлёбываться эмоциями, чистыми и неподдельными, потому что иначе зачем это всё? Я не хочу, чтобы всё было правильно. Я хочу, чтобы наши демоны аплодировали нам стоя. Вообще, если бы люди не пытались укрощать своих демонов, а заставляли их аплодировать, мир стал бы намного интересней. Он погрузился бы в хаос, но ведь именно из хаоса возникает порядок. Жить надо в согласии, прежде всего, с самим собой и своим внутренним миром. И мой внутренний мир сейчас согласен разлетаться на части от каждого её прикосновения. Он согласен ломаться под натиском её эмоций. Я согласен. Я хочу этого. Чувствовать себя живым. Восторженным дебилом, если угодно. Влюбившимся в ту, которую и не знает толком. Настолько, что внутри разве что кости не перемалывает от чувств. Охваченный безумием и страстью. И в то же время покорный. С каким-то даже странным интересом наблюдающий за происходящим. А что будет? Касаться её и чувствовать разряды тока по коже. Смотреть в её глаза и пропадать в них так, будто ничего вокруг не существует. Будто весь мир вокруг - так, пустяк, фикция. Не очень-то важные декорации. Я отвечаю на её поцелуй и понимаю, что мне мало. Чудовищно мало. Что если бы в этот поцелуй уместилась вечность, то её было бы недостаточно. Для меня сейчас просто нет ничего вокруг. Только она. Только её прикосновения. Только вкус её губ. В данный момент, чего скрывать, наружу вылезла исключительно похоть. Голое желание. Я смотрю на то, как она слизывает кровь и, признаться, это невероятно возбуждает. Возбуждает не только само это зрелище и не столько оно, сколько то, что в данную минуту она является самой собой. Показывает свою истинную сущность. То, что сейчас она абсолютно свободна и вольна делать всё, что только захочет. Я лежу на полу перед ней, в этой крови, отдавая власть над собой и мне это нравится. Мне плевать на всё вокруг.<br /> [indent] Во всём этом невероятно притягательно ещё и то, что я тоже могу быть самим собой. Не изображать из себя милого улыбчивого детектива, который с одинаковой периодичностью угощает всех пончиками и посылает всех в задницу. Не изображать из себя парня, всегда готового прийти на помощь. Нет, сейчас я могу быть похотливой тварью. Животным. Тем, кто не будет останавливать или наставлять на путь истинный. Мне не нужно быть тем, кто в данную минуту будет жертвовать чем-то внутри себя лишь только потому, что всё это может быть неправильным или обернуться неприятностями. Сейчас я просто могу не сдерживаться. Я хочу торопиться, но в то же время нам некуда спешить. Я хочу растягивать этот момент максимально долго. Выжать из этого всё до последней капли. Моё сознание рисует бесконечное множество картин разной степени пошлости и аморальности и я хочу претворить в жизнь их все. Забавно, но именно рядом с ней я чувствую себя живым и настоящим. <br /> [indent] Я пропустил, кажется, тот момент, когда я оказался сверху. Наверное целую вечность разглядывал её, невероятно прекрасную, прежде чем понял, что она что-то сказала. <br /><strong>- Весь мир может подождать.</strong> - Слишком банально и избито, хотя кого это сейчас волнует? Как вообще может что-то волновать, когда встречаются двое бессмертных, желающих друг друга? Я ведь никогда не был мазохистом, но сейчас я наслаждаюсь её укусами. Позволяю делать ей всё, что только заблагорассудится, но это ненадолго. <br /><strong>- Бойся своих желаний.</strong> - Неожиданно хриплый голос. Неожиданно тихий. Но противовес своим словам я нарочито неторопливо целую её, едва касаясь пальцами бледной кожи. Я буду издеваться. Просто потому, что я могу. Вкус крови на губах лишь раззадоривает. Ответные поцелуи сменяются укусами до крови. Натура жаждет. <span style="font-style: italic">Ты даже не представляешь, на что подписываешься, девочка.</span> Кажется, что эта мысль отчётливо читается в моих глазах, которые уже явно принадлежат не человеку. И всё же я улыбаюсь. Как-то слишком коварно и гаденько. В моей голове нет мыслей о том, что я могу навредить ей или чем-то напугать. Она сама даёт разрешение на всё. Своими словами, своими действиями. Одним только своим взглядом. <br /> [indent] И ведь над собой самим тоже издеваюсь, растягивая всё происходящее. Всё может закончиться быстро, но так ведь не интересно. Не так интересно снимать с неё шорты сразу. Рука поднимается обратно, лаская тело. Я вновь целую её, неторопливо, жёстко. До крови на губах. Сам даже не замечаю, как моя рука оказывается на её горле, сдавливая его. Сильно, но осторожно, как если бы она была человеком. <br /><strong>- Ты пожалеешь, но тебе понравится.</strong> - Усмешка и снова жёсткий поцелуй, переходящий на её шею. [Как хорошо, что раны быстро затягиваются, ведь мы просто растерзаем друг друга.] Кровавый пир двух монстров, наполненный похотью и пошлостью. Девочка-жертва и герой-спаситель. Довольно иронично выходит. Я кусаю её плечи и наслаждаюсь стонами. Наслаждаюсь её реакцией на происходящее. Рука освобождает шею и вновь тянется вниз, под шорты. Всё будет. Много раз. И вот теперь она полностью без одежды. Мне нравится её реакция на каждое прикосновение. Нравится, как отзывается её тело. Я не знаю в какой момент все мои чувства трансформировались в то, что сейчас происходит. Пропустил это. <span style="font-style: italic">Знаешь, я люблю тебя. И именно поэтому я превращу тебя в монстра.</span> Я подставляю свою шею для укуса и чувствую, как впиваются в неё её клыки, не пытаясь даже сдерживать стон. Когда ты бессмертен, дразнить вампира весьма интересно. Ещё миг и мои пальцы оказываются в ней, вызывая реакцию, приводящую меня в восторг. Нет, я не осторожничаю. Я, как и положено охотничьему псу, играюсь со своей &quot;жертвой&quot;. Всё только начинается.<br /> [indent] А дальше безумие. Всё слишком жёстко. Слишком резко. Странно. Мы оба в крови. Наверное, живи рядом соседи, на нас бы уже вызвали полицию раз десять, если не больше. Всё слишком невероятно для того, чтобы быть правдой. Всё происходящее смешалось в один большой клубок из эмоций, ощущений, чувств. Из всего. Всё превращается в то, ради чего ты готов сжечь к чертям весь мир если потребуется, просто для того, чтобы получить очередную дозу. Всё становится слишком правильным и неправильным одновременно. Ровно так, как должно бы быть. И в то же время слишком мало. Я захлёбываюсь всем этим, но хочу ещё. Не знаю, сколько времени прошло. Двадцать минут? Или часов пять? И знать не хочу. Хоть что-то я начинаю осознавать только тогда, когда сажусь рядом, прямо в лужу крови. С улыбкой поглаживая Мишу по щеке кончиками пальцев. <br /><strong>- Ты что-то подобное имела в виду?</strong> - Тихо смеюсь и вновь целую. Забавно, но сейчас накатывает абсолютное спокойствие, которое просто неимоверно расслабляет. И нет, ничего не изменилось. Всё столь же желанна, всё так же разрывает изнутри. Всё так же хочется сидеть у её ног и вилять хвостом. Всё так же хочется послать к чертям весь мир ради того, чтобы быть с ней. Всё так же сердце стучит как бешеное. Если бы я был человеком, то уже бы точно умер, но, кажется, только сейчас я почувствовал жизнь. И тихое, на ушко: <strong>нет, всё таки люблю.</strong></p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:05:38 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=212#p212 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=207#p207 <p>ФИНН</p> <p>Я не понимаю, что происходит. Не могу. Не хочу. Отказываюсь. Вероятно, я попросту схожу с ума. Я угадал с тем, что это уже не Морин, но кто скрывается под её личиной? Среди моих клиентов были весьма разные ребята. Маги, оборотни, вампиры, тени. Не то что бы я мог их всех так легко различать, отнюдь. Но всегда выдавало что-то. Какая-то мелочь. Одну тень выдало то, что при жизни я знавал парня, чьё тело он занял. Но мне плевать. Мне всегда было плевать ровно до тех пор, пока мои дела идут и мне платят деньги. Я никогда не стремился залезть в чью-то душу. Но сейчас, кажется, кто-то под личиной моей сестры упорно лез в мою, превращая этот вечер в самый настоящий кошмар.<br />Жалел ли я о том, что моей последней сестры больше нет? Сложно сказать. Я испытывал смешанные чувства. С одной стороны мне будет не хватать её излишней правильности и непосредственности, её желания помочь всем вокруг и сделать этот прогнивший мир хотя бы чуточку лучше. Да, Морин была той, кто действительно всегда начинал с себя. Но я жалею даже не о том, что она умерла. Нет, я жалею о том, что, вероятно, из моей жизни ушёл последний действительно хороший человек, пускай и местами излишне назойливый. С другой же стороны я испытывал неимоверное чувство облегчения, ведь теперь можно не скрываться. Какая разница? Тот, кто сидит в её теле, явно знает про меня больше, чем это могло бы показаться. И этот кто-то явно не очень-то стремился скрываться, скорее играя со мной в какую-то непонятную для меня игру. <br />Что-то до боли знакомое, но совершенно неуловимое было в повадках этого...буду называть её девушкой. Будто я где-то уже раньше это видел, будто могу предугадать каждый взгляд и движение. Знакомое, но в то же время какое-то чужеродное. Не в исполнении девушки с лицом Морин Фланаган. Что-то, что пронизано безумием и похотью. Сшито нитками из одного грандиозного издевательства. Мне кажется, что всё это есть повадки той самой тени, а в том, что это именно тень, у меня не было больших сомнений, поскольку я больше не знал существ, способных подселиться в чужое тело. <br />Самое мерзкое - она говорит мне вещи, которые должны задеть. Но в памяти этой девочки...а что в ней можно было найти? Наблюдение за тем, как её старшие брат и сестра были себе на уме? Как не обращали на неё никакого внимания? Как она не влилась в этот безумный коллектив и пошла своей дорогой, отличавшейся от тех путей, что выбирали иные члены нашего семейства? Да, Мори была не лучшей сестрой, ведь с Эилиш никто и никогда бы не сравнился, но она была лучшей из нас. Увы, но это правда.<br />Однако её губы, коснувшиеся моих выбили меня из колеи. Такого поворота событий я не ожидал настолько, что моего удивления хватило для того, чтобы ей оказаться сверху, а мне оказаться на полу. Да, определённо тень. У людей нет таких сил. <br /><strong>- А тебе-то какое дело?</strong> - Откровенно говоря, у меня нет слишком уж большого желания сопротивляться. Проще всего просто принять навязанные правила игры. Каков приз? А нет его. Во всяком случае я его не вижу. И поэтому всё это лишено какого-либо смысла. Если бы она хотела меня убить, то у неё для этого за вечер была уже куча шансов. Но нет, новая Морин, по всей видимости, поставила себе целью поиздеваться надо мной. Позлить. Возможно, восстановить какую-нибудь вселенскую справедливость. Уж лучше бы убила, честное слово. Мне только ёбнутой психички ещё сегодня не хватало до кучи.<br /><span style="font-style: italic">Mon cher</span> - Так резануло ухо, что внутри невольно начало просыпаться яростное чудовище. Никогда не любил французский язык. Он всегда меня раздражал какой-то лёгкостью, витеватостью, приторностью. Каждый раз я был готов убить Эилиш за то, как она начинала вплетать в разговор эти словечки. Каждый раз психовал. Нечто иррациональное. Глупое. Доводящее до белого каления. Я вообще ненавидел все языки, кроме английского. <span style="font-style: italic">Эилиш.</span> Как-то слишком больно бьёт изнутри. Все мысли сводятся к ней. Воспоминаниями, картинами из прошлого, запахами. Эмоциями. Гнев и раздражение тоже были связаны с ней. Французский был связан с ней. С единственным человеком, который безбоязненно мог надо мной издеваться, зная, что самое страшное, что с ней случится - жёсткий секс, после которого на нас останутся синяки. <br />Она говорит о смерти Эилиш. И меня срывает. <strong>- Я НЕ УБИВАЛ ЕЁ!</strong> - Секунда, и девушка уже оказывается подо мной на полу. Но я вру себе. Именно я убил её. Своим страхом. Своим эгоизмом. Я и только я. И виной тому даже не те вампиры. Я бежал без оглядки, в тот момент я даже и не думал о ней. И это обиднее всего. То, что она права. Я убил её. Ещё секунда - и вот уже я парализован. <span style="font-style: italic">Джерард.</span> Так меня называла только Эли. Никто больше не мог этого знать. Никто, кроме неё. Даже в моих мыслях после её смерти это осталось похороненным настолько глубоко, насколько это вообще было возможно. Я смотрю на неё и не могу пошевелиться. Наверное в моих глазах сейчас вполне отчётливо читаются страх и непонимание происходящего. Первобытный ужас. Я смотрю на неё и покорно слушаю всё, что она говорит. И ужас сменяется недоверием. Это не может быть она. Или может? Она сжимает моё горло и я не могу противиться. Не хочу. Никто больше не мог так. Не знал всего этого. Только она. Я до последнего не хотел верить в это. Сомневался. И в то же время надежда на то, что передо мной под личиной нашей младшей сестры находится та, кого я любил больше всех. Мне хотелось разорвать её на куски. Потому что это невозможно. Я отказываюсь это принимать. Всё происходящее - есть ни что иное, как порождение моего собственного безумия. Да, определённо. Я окончательно рехнулся. Тронулся умом. Возможно, что я сейчас даже нахожусь в аду, где всё происходящее - моё личное наказание. Может быть я шёл домой и мне вырвали сердце? Это был бы самый логичный вариант происходящего. Или, быть может, я тоже умер ещё там? Вместе с ней? И моя версия ада включает в себя эту вину за нечаянное убийство? Каждый день существовать с этим чувством вины? Я жалок. Безмерно жалок. Вместо того, чтобы хоть что-то делать дальше, я просто упиваюсь всем этим дерьмом, пуская его по венам и даже не пытаясь предпринять что-либо. Изменить жизнь, найти смысл или закончить это всё. Нет, вместо всего этого я тупо просыпаюсь каждый день. Тупо работаю неизвестно зачем и так же тупо убиваю людей для того, чтобы заглушить жажду крови, каждый раз оборачиваясь и смотря назад - а вдруг кто преследует? Даже если это реальная жизнь, то она ничуть не лучше ада, полагаю. <br />Я слушаю её и пытаюсь понять, что я ощущаю от этих слов. Они должны бы бить меня по лицу, задевать за живое. Они так и делают, но, кажется, я даже ничего уже не чувствую по этому поводу. Она права. Я сдался, я отсиживаюсь и прячусь, извожу себя чувством вины и лгу окружающим. Вот и всё, на что я теперь способен. Мне не нужен был мир без неё, но я не сумел найти в себе силы не жить в нём. А ведь если бы она попросила меня прыгнуть с крыши, я бы прыгнул. Задав лишь вопрос как именно мне надо прыгнуть. Без неё я не могу ровным счётом ничего. Не стою ни гроша. Если она попросит меня снять кольцо и выйти на улицу в солнечный день, я без проблем именно так и сделаю.<br /><strong>- Да, именно этим я и занимался.</strong> - Мой голос звучит уже не так уверенно. Не похожий на мой собственный. Слишком безжизненный и унылый. <span style="font-style: italic">Вырви мне сердце, втопчи его ногой в землю.</span> Я смотрю на неё. В её глаза. Да, эти глаза принадлежат Мори, но в них сейчас я вижу Эли. Мою сестрёнку, которую я сам и убил. Она целует меня, а я не нахожу в себе сил ответить, испытывая жуткий стыд. Я скучал, я ничего не мог с этим сделать, не хотел. Но кого это волнует? Разве то, что я скучал, оправдывает меня? Даёт мне право прикасаться к ней? Я ведь даже оправдываться не хочу, потому что не вижу в этом смысла. Но от каждого её прикосновения меня будто током прошибает. Хочется убежать, скрыться. Как можно дальше отсюда. Снять это чёртово кольцо. Чтобы не чувствовать себя таким жалким куском говна, к которому она пришла даже после своей смерти.<br />И что-то внутри ломается. Вызывая ту самую иррациональную ярость. На неё ли? Нет, на себя и только на себя. Вот только отражается на ней, потому что в следующее мгновение она вновь оказывается прижатой к стене. Я не забочусь о том, будет ей больно или нет, хотя здраво полагаю, что удар такой силы обычному человеку как минимум мог бы оставить тяжёлое сотрясение. Я не забочусь о том, что она может задохнуться, потому как мои руки слишком сильно сжимают её горло. Я не забочусь ни о чём, прокусывая её губы до крови, неистово целуя. Впиваясь в её шею, жадно глотая тёплую кровь. И я дико ненавижу её за то, что она вернулась. Дико ненавижу себя за всё.<br /><strong>- Нет, Эли, ты ошибаешься, мой апокалипсис начался той ночью, когда я скинул твою руку со своего плеча.</strong><br />И я вновь целую её, зная, что в ближайшие несколько часов я не намерен разговаривать.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:04:35 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=207#p207 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=204#p204 <p>РАЙАН</p> <p><strong>- Ну, малышу Райану нравится, а я в этом плане всё так же категоричен.</strong> - Никогда не любил все эти бессмысленные праздники и невнятные поводы. Будто для того, чтобы признаться в любви и сделать какой-то ни к чему не обязывающий подарок, нужно ждать определённого дня. И вот эти все милые ванильные, до невозможности приторные парочки - они всегда раздражали. Праздник лжи, фальши и секса за валентинку. В купленном зимой обогревателе или новой мягкой подушке любви больше, чем во всём этом сраном празднике. Но я не могу отрицать того, что сегодняшний день всё таки весьма символичен. Нет, отбросив всю чепуху, в этом действительно есть что-то забавное. А что касается Изнанки - одно лишь упоминание о ней заставляет содрогнуться. Именно по этой причине я предпочитаю полное исчезновение, чем обратный билет на ту сторону. Я не хочу больше проходить через тот кошмар и прекрасно понимаю, почему все, кому удалось вылезти в реальный мир, такие отбитые психопаты. Ад пережёвывает твою личность раз за разом, коверкает её, разбивает всю твою сущность на куски, а затем собирает обратно, минуя все инструкции для того, чтобы затем повторить всё то же бесконечное количество раз. Ад ломает тебя, лишает надежды и заставляет сдаться, потеряв веру в то, что ты сможешь выбраться. Что-либо изменить. Меня держала всё это время только мысль о жене. Мечты о мести тем, кто разрушил мою жизнь. Хотя кому мстить, если я прекрасно справлялся с этим занятием сам? Без посторонней помощи. Я не стал тем чудовищем, которым бы мог. Мне просто повезло. Я слишком мало времени провёл на той стороне. Слишком сильно был зациклен на посторонних вещах, удерживающих меня от безумия. Но куда я вернулся? В пустоту, наверное. Я стал другим. Моя жена стала другой. Чего я ожидал? Что Лиса будет сидеть на месте и ждать меня? Чего я хотел от мира, в котором я натворил столько дел, что уже ничего не исправить? Осознания того, что я был полным кретином, который не ценил того, что имел? Так я и с этим серьёзно опоздал. Это надо было сделать двже если не в момент свадьбы, то хотя бы в тот момент, когда у нас родилась дочь. Вспомнить о том, что рядом со мной есть те, за кого я несу ответственность. Те, о ком я должен заботиться. Люди, которые в списке моих интересов должны были стоять на первом месте. И все те люди, которые говорят, что никогда не бывает поздно - они ошибаются. Уже слишком поздно. Уже не вернёшь нашу дочь. Уже не вернёшь ту жизнь, которая была. Тех очаровательных в своей милости моментов. Строить что-то новое? А что строить? Лиса не переживёт очередной потери, если я нарвусь на адского пса. Она и так потеряла всех, кого любила. Даже сейчас, когда она говорит о том, что любит меня - она любит того Майка, который был тогда. Сейчас я занимаю чужое тело, живу чужой жизнью. Сейчас я исковеркан адом и уже никогда не стану прежним. Но сейчас у меня нет того груза, который я так упорно пёр на себе для того, чтобы в конце выяснить, что от него надо было просто отказаться, а финиша попросту не существовало. И когда я говорю о том, что люблю её - ведь я тоже люблю ту девушку, которой её запомнил. Милую, немного бесившую своими загонами на тему здорового образа жизни и впихивающую в меня эту свою здоровую пищу, от которой меня воротило. Я люблю ту девушку, которую знал когда-то. Но и передо мной стоит совершенно другой человек. Более жестокий и циничный. Нечто бухающее как я когда-то. Она ведь тоже исковеркана. Жизнью. Она свой ад проходит каждый день, не в силах вырваться из неё. Её собственный ад - это вся эта жизнь.<br />Я протягиваю ей сигареты и коньяк. Хотел бы я возмутиться в очередной раз, да не имею на это никакого права. В основном именно я сделал её такой. Все мои действия привели к этому моменту на кухне, который происходит здесь и сейчас. Если я и должен на кого-то психовать, то только на себя.<br /><strong>- Я и сам теперь не знаю, как меня звать. Майк уже мёртв, а в этой голове воспоминания моей жизни переплетены с жизнью Райана. Как будто два жёстких диска на компьютере. Поэтому называй хоть Пенелопой, если тебе так будет удобнее.</strong> - И если задуматься, то я действительно не имею ни малейшего понятия о том, кто я теперь. Я нахожусь в чужом теле, у меня есть чужие воспоминания и привычки, от меня самого здесь только память и я боюсь того, что когда-нибудь она может исчезнуть и я перестану быть Майком Салливаном. Здесь и сейчас, общаясь с Лисой, я всё тот же Майк. Но в остальное время я - Райан Финчер. Мне надо ходить на его работу, надо общаться с его друзьями и женой, думать так, как думал бы Райан. Я и сам уже начинаю путаться и это пугает. А можно бросить всё. Сойти с ума, бросить всё и заниматься тем, чем занимался бы Майк. Проводить время с Лисбет, начать наши отношения заново, пожениться, свалить куда подальше. В те же Штаты, например. В новое место. С нуля. И каждый раз скрываться от адских охотников. Каждый раз бояться того, что за тобой придут. Нужно ли это моей жене? Но о чём я думаю? Она говорит про один день, а как повернётся дальше - я не имею даже приблизительного представления. Может она меня прогонит или убьёт и мне больше не придётся думать над всем этим. <br />Она уходит, чтобы затем вернуться. Я вижу на её шее нечто новое и догадываюсь о том, что это защита от меня. Я сам будто перестал её чувствовать. Что ж, так даже лучше. Ну как минимум для неё самой. <br /><strong>- А что будет после?</strong> - Вот он, главный вопрос. Что будет после окончания этого дня? Имеет ли всё это какой-либо смысл? Но она права по поводу прошлого. Его ворошить уже бессмысленно, поскольку мы оба теперь другие. Это всё было в прошлой жизни. И второй главный вопрос: а что я хочу знать о ней? Насколько разумно вот так закидывать её какими-то совершенно банальными вопросами? Вряд ли это поможет мне узнать её получше. Я знаю, что она медиум, я знаю о том, что она разлюбила здоровый образ жизни и сейчас у неё, вроде как, никого нет. А изменилось ли что-нибудь принципиально? Наверное, основные изменения я уже увидел. <br /><strong>- Расскажи мне про Кайла?</strong> - Почему-то этот вопрос меня сейчас волнует больше всего. Нет, не ревность. Просто рядом с ней был человек, который повлиял на её жизнь. Помог оправиться [вряд ли, конечно, после такого мало кто может оправиться и спокойно жить дальше], дал ей некий смысл существовать дальше.<br /><strong>- Ну, в любом случае они все теперь мертвы. Фрэнсис, наверное, сокрушался больше всех? Я ведь искал нашу дочь всё это время после её похорон. Не исключаю того, что меня убили за то, что я к чему-то подобрался.</strong> - Да невозможно вести разговоры и не возвращаться к прошлому. Для этого мне надо перестать быть Майком, а ей - моей женой. Для того, чтобы начать с чистого листа, нам надо стать другими людьми, чужими, без прошлого. Но это невозможно. Так не бывает. Так или иначе всё будет возвращаться на три-пять лет назад. В сравнении, в вопросах, которые будут связаны с изменениями с тех дней. Всё будет возвращаться туда и только туда. Да, без ностальгии. Без очередной порции соплей о том, что я был дураком, который всё просрал. О том, что у нас была семья. Счастливой я не могу её назвать, потому что если кто-то и был в этой семье действительно счастлив, то это Лиса в те времена, когда у нас только родилась дочь. Нет, я тоже был счастлив, но для меня это было чем-то из области самого собой разумеющегося. Мысли же мои лежали в другой плоскости. И я не давал им той любви, того внимания, которое был должен давать. Вот об этом разве сейчас говорить и думать? Об этом сейчас вспоминать и грустить? Бессмысленно.<br /><strong>- А вообще, ты не находишь крайне ироничным, что спустя столько лет по дикой случайности ты наткнулась именно на ту тень, которая была твоим мужем в другом городе? Вселенная определённо глумится. Я ведь даже понятия не имел как и где тебя искать. Жива ли ты. И вот, на тебе.</strong> - Я никогда не верил в совпадения. Но всё же в голове зреет мыслишка о том, что может быть мы действительно вновь должны быть вместе после всего прожитого? Потому что невозможно вот так тупо нарваться друг на друга спустя три года. <strong>- Может быть мы сходим куда-нибудь прогуляться? Как смотришь на это?</strong> - Я не хочу сидеть дома. Не хочу торчать в этой ловушке, из которой нет выхода. Но я хочу вспомнить, каково это, идти рядом с ней, болтать о чём-то отвлечённом и просто наслаждаться моментом. Если сегодня мой последний день, то я хочу запомнить его именно таким.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:03:38 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=204#p204 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=199#p199 <p>Похуй. Разумеется похуй. Разумеется, парень, ты самый сильный среди здесь присутствующих. Когда-то и мне на всё было похуй. Особенно, если вспомнить моё детство. Нет, парень, ты не знаешь, что такое похуй. Похуй - это когда ты живёшь на последнем издыхании и тебе всё равно, что будет дальше. Похуй - это когда тебе уже просто не за что цепляться и в этом мире тебя не держит вообще ничего. Но этот малец впрягается за сестру. Ему не похуй. У него в этом мире есть якорь, за который он держится. Ради которого живёт. Но вот с яйцами он сильно погорячился. В какую-то секунду мне даже стало интересно посмотреть на то, что же он попробует сделать со мной, если я начну действовать более активно и таки на его сестру. Интересно, а на что она готова ради головокружительной карьеры? Впрочем, это не так уж и важно. Всё это не важно.<br />В какой-то момент всё стало до боли знакомым. Нет, я никогда не был в этом районе. Принципиально сюда не заезжал, потому что мне здесь совершенно нечего делать. Но я видел множество таких. Моё детство прошло в подвале дома, находящегося в таком же районе. На отшибе, куда и местные неадекваты не всегда заглядывали. Я видел много грязи этого мира. Много такого дерьма, которого бы не хотел видеть. Но это дерьмо было важной частью меня. Это дерьмо сделало меня тем, кто я есть сейчас. Почему-то сейчас очень чётко видна разница между нами: он живёт здесь, просто держится на плаву и не пытается ничего менять. Человек, у которого зона комфорта - страдания. И он будет этим кичиться. Смотри мол, в каком я говне живу. Такие люди очень часто ставят это чуть ли не превыше всего. Абсолютно бессмысленная херня. И второе принципиальное различие между нами - он не стремился ничего менять. У него есть, вероятно, величайшая ценность в мире - свобода. Вот только пользоваться он ей совершенно не умеет. У него есть огромные перспективы, но он машет им рукой и они летят мимо. Меня долгое время держало только желание как можно сильнее извести мать. Довести её до состояния, когда это уже наскучит мне самому. А потом я начал менять свою жизнь. Если ему удобно и комфортно жить в таком говне, то он ненавидит не того человека. Он должен ненавидеть в первую очередь себя. Я хотел подниматься. И я поднимался. А теперь я поднимаю остальных и живу ровно так, как мне хочется, имея прекрасную возможность игнорировать эту грязь.<br />Я притормозил вслед за ним и когда он вышел из тачки, быстренько накинул заклинание, которое никому не даст запомнить моё лицо. Ещё мне не хватало того, чтобы меня кто-то узнал здесь. Всё это - один большой краткий гайд по тому, как очень быстро продолбать свою репутацию и статус. И мне самому смешно от того, что теперь это я захожу по пригласительному. Невелико удовольствие. И смотря на то, как он старается скрыть своё лицо, я понимаю, что поступил совершенно правильно. Впрочем, ничего нового. Обычный притон, в котором обитает всякий сброд, не имеющий перспектив. Я не испытываю к ним жалости. Более того, в другой ситуации, возможно, я бы просто сжёг здесь всех к чертям. Это гораздо более гуманно, чем то, что происходит с ними. Если таким образом Иуда решил меня впечатлить или что-то там ещё, то у него не получилось. Я бы сказал о том, что мне всё равно, но моё желание закончить их страдания [пускай и по-своему] говорит об обратном. <br />- И не такое видали. - Шепчу я себе под нос. И теперь вообще не понимаю, зачем я в это ввязался и для чего мне было на это смотреть. Просто убедился в мысли, что его мир - это, кажется, единственное, чем он гордится. Но в бесплатной проходке в притон мало гордости. Таких вещей надо стыдиться и бежать от них как от огня. <br />Когда я вышел, на ходу снимая заклинание, он почти докуривал сигарету. Не долго думая, я последовал его примеру. В какой-то момент мне очень сильно захотелось покопаться в его голове и понять, что же, мать его, движет такими как он. Почему для таких людей жизнь в дерьме лучше, чем попытка что-либо поменять? И я ожидал чего угодно, чем тех его слов, после которых я рассмеялся. Да, определённо, мы живём в совершенно разных мирах и проблема отнюдь не в том, что у меня есть деньги, а у него их нет. Мы мыслим иначе. <br />- Нет, парень, у меня есть я сам. А ты, за неимением лучшего, хватаешься только за то, что тебе доступно, пытаешься превратить это в плюсы. И при этом продолжаешь жить в говне. - Но я не могу не признать его правоту в одном единственном моменте: рядом со мной нет тех, кто полезет за меня в пекло. И никогда не будет просто потому, что я старательно избегаю таких людей. Сначала они сделают то, о чём ты их не просил, а потом постоянно будут тебе об этом напоминать. Я избегаю таких людей потому, что мои проблемы - это мои проблемы и втягивать в них других - это слишком хуёвый вариант даже для меня. И если я не справлюсь со своим дерьмом, это будет означать только то, что я не справился. Вот и всё. Не будет какой-то левой херни, которая никому не нужна.<br />- Мне плевать на то, сколько денег у меня будет после смерти, но жить я предпочитаю в комфорте.<br />Я увидел почувствовал фуру и время замедлилось. Не потому, что я пытался что-то сделать. Нет, я просто почти непозволительно долго размышлял на тему того, оставить его в живых или сделать, возможно, великое одолжение и позволить ему умереть. Целый ворох мыслей оставил ураган в моей голове, но в итоге я пришёл к варианту, который меня устроил. В последние секунды успел толкнуть его в грудь с почти что нечеловеческой силой. Motus. Слишком тихо. Он даже не поймёт, что именно произошло. Но когда фура пролетает между нами, я всё так же стою на своём месте и на моём лице не дрогнул ни один мускул. А вот Иуда лежал на земле.<br />- Было бы гораздо гуманнее дать тебе сдохнуть, но я ненавижу, когда мои игрушки ломаются раньше отведённого им времени. Считай, что это был мой тебе подарок. А теперь садись в машину.<br />Дождавшись, пока Искариот забрался на пассажирское сидение, я вдавил педаль в пол и помчался подальше отсюда, чтобы через пятнадцать минут остановиться где-то в нескольких милях за чертой города.<br />- А теперь выметайся отсюда. - Не имею ни малейшего желания вновь рисковать и быть замеченным с ним в одной машине. В моей машине. Как только за ним закрылась дверь, я приоткрыл окно и нагнулся так, чтобы его видеть, попутно доставая из бардачка небольшую котлету денег. Как раз примерно пара тысяч, которую я ему обещал в самом начале. Всё для того, чтобы швырнуть ей в него. - Меняй что-то, Искариот, или умри в дерьме. До дома сам доберёшься.<br />Закрыть окно. Вновь заставить мотор взреветь и сделать резкий поворот на старте, чтобы за пару секунд разогнаться до сотни и исчезнуть из виду на следующем повороте.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:02:01 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=199#p199 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=193#p193 <p>- Нет... нет... Погоди... нет... - Да плевать я хотел. Я не собирался останавливаться. И ведь могло бы быть всё иначе. Не так жёстко, не так ломающе. По-другому. Могло, но не получилось. Потому что в настоящем мире не случается сказочных картинок и любви с первого взгляда. Он полон грязи, он омерзителен и если ты чего-то сумел в нём достичь, он не простит тебе мезальянс с пацанёнком из гетто. Но я хотел этого парня. Пошло, мерзко, грязно. Ровно так, как сейчас. Не спрашивая на это разрешения. Будто бы мстил за всё, что со мной приключилось после встречи с ним. За то, как он отказал мне уже дважды. Третьего раза я бы точно не простил. И я никогда не был хорошим, добрым и милым. Вот оно, моё истинное лицо - излишне эмоциональный психопат, который ни во что не ставит других людей. Этого ты хотел, когда целовал меня, а? Я кусаю его плечи и двигаюсь в нём не заботясь о том, что ему больно. Конкретно сейчас мне плевать. Я пожалею об этом как только всё это закончится. Мне не понравится то, что я сделал. Но я упорно совершаю эту ошибку, потому что второго шанса у меня не будет. <br />Но могло же быть иначе. С улыбкой, весело, по обоюдному согласию. В более удобном месте, в более удобной позе. И лицом к лицу. Стоило ему в первую встречу согласиться и я бы, возможно, подарил бы ему весь этот сраный мир. Если бы он только попросил. Но сейчас я могу только уничтожить его. Растоптать и сломать. Стереть в порошок. Больше я ни на что не способен. Сделать всё, что угодно, лишь бы он исчез из моей головы. Воткнуть себе в мозг отвёртку и удалить с её помощью всё, что имеет в себе воспоминания или мысли об этом парне. Я бы хотел вернуться на две недели назад и посмотреть сквозь него. Не заметить и пройти мимо. Забить на всё. Я хотел жить так, как жил до него. Не забивая себе голову лишним дерьмом. Хотел убиваться бухлом на вечеринках и трахать всех этих моделей, а с утра выгонять их к чертям, не испытывая никаких мук совести. Жить по накатанной, когда всё максимально просто и понятно. И снова все мысли о том, что я хотел бы его. Но не так. При других обстоятельствах. Всё так же изменяя своей жене, но делая кофе по утрам на двоих и никуда не торопясь. Не выгоняя из кровати. Хотел не только его тело, но не хотел себе в этом признаваться, упорно отрицая вполне очевидные мысли. <br />И я двигался в нём. Упорно цепляясь за каждое ощущение, грубо, резко, жёстко. Жадно впитывая каждое его &quot;да&quot;. Не заботясь о том, что он чувствует. Я брал не то, что хотел, но то, что мог взять. И мне самому от этого было невыносимо мерзко. Это было...непривычно, испытывать такие ощущения. Неприлично признаваться себе в том, что я испытываю к этому гадёнышу какие-то чувства помимо голой ненависти. Я впервые в жизни не мог получить то, чего хотел. Даже за всё своё состояние. И поэтому ломал. Поэтому трахал его в этой ванной и оставлял следы на шее. И кончил одновременно с ним. И не церемонился, просто натягивая штаны. Впервые уйти предстоит мне. Сделать вид, что я ухожу. На самом деле бежать без оглядки как только выйду за дверь.<br />Я смотрел на него и мне нечего было ему ответить. Смотрел и испытывал к нему жалость. Не от того, как он сейчас выглядел, не от того, что я видел зарождающуюся истерику. От того, что ему не повезло нарваться на меня и вызвать мой интерес. И вот к чему это всё привело.<br />Да, я хотел этого. Но не так. - Невысказанная мысль повисла в моей голове и не нашла выхода. Слова сейчас уже не имеют никакого значения.</p> <p>Я еле дошёл до ближайшего магазина. Жутко хотелось курить. Настолько, что у меня руки тряслись, когда я выбегал из него и дербанил пачку для того, чтобы достать из неё сигарету, а затем, прикурив, жадно затянуться. Это единственное, что на данный момент меня реально беспокоило. Когда ты доходишь до такого состояния, в котором я сам находился сейчас, тебя начинают волновать какие-то совершенно тупые мелочи, которые представляю собой эдакий эффект поверхностного натяжения. Ещё одна капля и всё, прорвётся лавина, которая снесёт к чертям всё. У меня угнали тачку. Меня избили. Я изнасиловал Иуду. А меня волнует только то, что ветер мешает прикурить очередную сигарету. Странная защитная реакция сознания психопата. Нет эмоций. Нет ничего. Тело, обременённое условными и безусловными рефлексами: дышать, обрабатывать информацию, поступающую извне, курить, идти домой на автопилоте. Да, домой.<br />А дома осознать, что твоя жена настолько охуела, что трахается с каким-то мальчиком прямо в вашей кровати. Молча сломать ему челюсть, игнорируя, кажется, попытки объясниться. И вышвырнуть его за дверь, голым. Зимой.<br />- Уёбывай нахуй отсюда. Вернёшься тогда, когда посчитаю нужным. - Голос тихий и ровный. В нём нет никаких эмоций. И в глазах пустота. Я беру из бара бутылку виски и, усаживаясь в кресло, бухаю прямо из горла, наблюдая за тем, как Карен спешно собирает вещи. Для неё моё такое состояние - нечто новое. И она благоразумно опасается, пускай я и не поднимал на неё руку. Несколько минут и в доме царит полная тишина. Впрочем, это ненадолго. Я делаю ещё пару глотков и выкуриваю сигарету. А затем, точно так же, молча, начинаю крушить абсолютно всё, что попадается на мои глаза и сбивать кулаки о стены, ненавидя себя.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 16:00:03 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=193#p193 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=185#p185 <p>В последнее время, кажется, я слишком уж часто получаю по роже. Хотя справедливости ради стоит признать, что этот раз был вполне заслуженным. Собственно говоря, если бы Иуда сейчас начал лупить меня ногами, я бы даже не пытался защищаться. Это просто вызвало бы какое-то ощущение того, что я получил по заслугам за то, что с ним сделал. По крайней мере он бы отвёл душу, а я спокойно жил бы дальше. Всё чертовски просто, если подумать. И то, что я сейчас пытался сотворить - абсолютный идиотизм. Серьёзно, надо быть настолько конченным как я, чтобы пристать с поцелуями к парню, которого ты не так давно изнасиловал. <br />- Заслуж... - Вот только не успел я ответить, как вновь оказался втянутым в поцелуй, пребывая немного в шоке от происходящего, потому что после удара такого продолжения я не ожидал. И не понял, как начал целовать в ответ, как Калладо стянул с меня футболку. И улыбался как идиот, когда он слизывал с моей губы кровь. На самом деле это невероятно заводит. Настолько, что трудно остановиться и взять себя в руки, чтобы не получилось как в прошлый раз. <br />Обычно я не давал вести, но этому парню было можно. На самом деле слова про ненависть вызывали смешанные чувства: веселье, удивление, грусть. Но я целовал его, неторопливо, не пытаясь давить. Понимал то, что в любой момент он вполне может запаниковать и тогда всё закончится плохо.<br />- Если что, ты можешь остановить меня в любой момент.<br />Я стягиваю с него футболку и толкаю на кровать, чтобы затем оказаться над ним. Его рука в моих трусах конечно же возбуждает, но торопиться в этот раз я не собираюсь, хотя очень хочется. В этот раз всё больше завязано на другом: не на голой похоти, которая привела к плачевным последствиям, а к тому, чтобы доставить ему удовольствие. В этот раз мне приходится думать и осторожничать. Начинать с другого. Легко целовать в шею, чтобы затем так же легко и осторожно прикусить его кожу. Не пугать. Забраться рукой в его штаны, понимая, что его последние слова вполне соотносятся с реальным желанием. И улыбнуться. А затем и вовсе их стянуть, чтобы затем полюбоваться обнажённым телом. Худым, почти тощим. Легко касаться пальцами его кожи, отмечая как он реагирует на прикосновения. Целовать в разных местах, без улыбки наблюдая за тем, как он каждый раз вздрагивает. Будто давать ему шанс отказаться от этой глупой затеи и прогнать меня прочь. Слушать его тихие стоны и понимать, что всё в этот раз делается правильно. Хотя в голове до сих пор крутится то самое &quot;нет&quot;, которое затем перетекало в &quot;да&quot;. Откровенно говоря, мне ведь и самому страшно. Не сорваться, не изнасиловать его в очередной раз. Но отвечать на его поцелуи, тихо шипеть, когда он кусает меня слишком сильно. И не думать о том, что моя жена может предъявить мне за измену. Я просто даю ему возможность ставить свои отметки и наблюдаю за тем, какое удовольствие ему это доставляет. Самое важное сейчас - дать ему расслабиться. Понять, что ничего плохого и ужасного сейчас не произойдёт и никто не будет его насиловать. Что всё это пусть и неправильно, но по обоюдному желанию.<br />И вот я сам уже полностью голый. Но не тороплюсь входить в него, вместо этого аккуратно растягивая его пальцами. Продолжая целовать и кусать его губы, не больно, но уже уверенно. Теперь уже улыбаться, наблюдая за тем, как он выгибается подо мной.<br />- Стоп-слово: ай, блядь. - Тихо усмехаюсь, когда чувствую, что он окончательно расслабился, а затем, убрав пальцы, осторожно вхожу сам. В этот раз всё более эмоционально. Чувственно. И вновь страх сорваться от желания трахнуть его жёстко. Заставить его громко стонать и услышать очередное &quot;да-да-да&quot;. Замереть, давая привыкнуть, чтобы не было больно. И осторожно двигаться с небольшой амплитудой. Мы же ведь никуда не торопимся? Но из крайности в крайность. В тот раз было слишком жёстко и быстро, в этот раз наоборот, медленно и мягко. Но это, конечно же, только сейчас.<br />Я ведь не записывался в святые. И не говорил о том, что буду слишком нежен с ним. Но я двигаюсь в нём чуть быстрее, чуть резче и всё ещё изучаю его реакции в попытках понять, как ему нравится больше, попутно лаская его член рукой. Я и сам чертовски возбуждён, я хочу большего, но пока не могу. До тех пор, пока не нахожу нужный угол и позу, в которой каждое моё движение вызывает довольный стон. А потом я начинаю двигаться быстрее, целовать жёстче, сам выгибаюсь в те моменты, когда он пальцами впивается в мою спину. Я всё ещё пытаюсь держать себя в руках, но после очередного укуса отпускаю себя, начиная трахать его жёстче, быстрее, резче. Ловить каждый его стон поцелуем, наслаждаться каждой его реакцией и иногда, на пике, внезапно останавливаться, чтобы услышать его недовольство. Издеваюсь и не скрываю этого. В основном потому, что мне это нравится. Не даю ему кончить и пытаюсь максимально продлить этот момент. И в какой-то момент всё же теряюсь, вновь втрахивая его в кровать, но в этот раз без унижений и жести. Просто потому, что ему это нравится. Теряюсь в ощущениях, потому что именно с ним всё иначе. А потом всё превращается в какое-то безумие и как закономерный итог - я кончаю одновременно с ним, чтобы затем остановиться и перевести дыхание. Неторопливо целовать, наблюдая за тем, как содрогается его тело от оргазма. В полной тишине слыша, как колотится его сердце. И моё собственное.<br />Этого ты хотел, парень? - Слова, которые я не произношу. Слишком плохие воспоминания связанны с этой фразой. Я выхожу из него и сажусь на кровати, а затем достаю из джинсов, валяющихся неподалёку пачку сигарет и зажигалку. Прикуриваю две и одну протягиваю Иуде.<br />- Ты как, жив?</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 15:58:31 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=185#p185 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=180#p180 <p>Да нет, не дурной день. Скорее уж странный. Я сегодня впервые не знал, о чём можно поговорить. Не потому что проспал и не подготовился. Сегодня мне просто нечего было сказать ни этому миру, не слушателям, ни самому себе. Кто-то в личке даже справлялся о моём здоровье и спрашивал всё ли хорошо у меня в жизни. И я врал. Врал в очередной раз. Да, ребят, всё хорошо, прекрасно, как всегда лучше всех. Просто вчера мой врач признался мне в том, что у него ко мне есть чувства и я не могу это игнорировать. Растерян, обескуражен. В смятении. И совсем даже не потому, что человек, который знает все мои секреты, оказывается, гей. Нет, всё слишком странно. Возможно, я просто начал осознавать, что именно Гектор в моей жизни занимает сейчас самое важное место. Его в ней слишком много. И, более того, я безмерно ценю то, что он делает. Ценю то, что после вчерашнего он не послал меня к чертям. Хотя это его работа, конечно же. Но самое ироничное во всём этом то, что самым дорогим в моей жизни оказывается человек, о котором я ничего не знаю. Ну, то есть вчера я узнал о том, что он василиск и о том, что он в разводе. А и всё. На этом мои познания закончились. Мы же с ним даже не друзья. Мы не ходим пить пиво и не обсуждаем какие-то абсолютно обычные вещи. Вот этот когнитивный диссонанс и ломает. А вот только где-то после этого стоит вопрос о том, что делать с его чувствами. Наверное каждый пациент был бы счастлив узнать о том, что его лечащий врач максимально замотивирован на помощь и лечение. Но не я. И именно из-за того, что Крамер слишком много для меня значит, я не могу просто принять всё сказанное им как данность. Или могу? И второй важный вопрос: а хочу ли? В большей степени именно на последний вопрос я и желаю найти ответ.<br />Несомненно он прав в том, что я мог и не приезжать. Я ведь ничем не обязан, верно? Да и мало ли, что у меня в жизни случилось. Но тогда бы это всё означало только то, что я испугался. В этом есть доля истины, не спорю. Мы всегда страшимся неизвестного нам. Страшимся того, чего не понимаем. И я не исключение. Меня пугает отсутствие понимания всей картины в целом. Пугает то, что я не могу найти правильное решение. То, что я не гей - это уже последнее дело. Как раз таки меня ничего не останавливает, чтобы попробовать нечто новое. Это ведь мелочи и у каждого был собственный первый раз. Но не менее важный вопрос: а что потом? Чисто гипотетически представим, что в плане секса всех всё устроит, но что делать с остальным? Нам не по семнадцать лет, чтобы мы, гуляли по паркам, держась за руки и весело смеясь. Будь мы незнакомы, было бы проще, но я в упор не понимаю как выстраивать отношения и общение с человеком, который знает о тебе всё. Не понимаю, как разделять эти сеансы и общение вне. Слишком много не понимаю. <br />Однако, я слишком хорошо понимаю его как человек. Понимаю, насколько дерьмово вот так, каждый день общаться с человеком, который тебе нравится и заставляет шевелиться нечто у тебя внутри в то время, как ты ему абсолютно безразличен. И ещё куда более гадко, когда он знает о твоих чувствах, но делает вид, что всё нормально. Это его желание, чтобы я забил на всё - чистой воды мазохизм, а вчерашний разговор был едва ли ни криком души. Битва эгоизма и самопожертвования, которое в его случае безоговорочно побеждает. Нелепое желание страдать, но слишком уж понятное. Я побывал на обеих сторонах этой медали. Это сложно. Возможно, что именно это стало той причиной, по которой я всё таки пришёл. Попытаться показать, что всё нормально. И попытаться поговорить об этом. Вот только, кажется, говорить об этом всём хочу только я.<br /><strong>- Как ты думаешь, как я выживал всё это время, Гектор?</strong> - Я понимаю, что не стоит мешать алкоголь и колёса. Я понимаю куда больше, чем он может подумать. - <strong>Как ты думаешь, почему ещё я не шагнул с моста и не залез в петлю? Потому что именно алкоголь помогает мне справляться. Хотя бы просто засыпать. Ты первый, кто вообще узнал о моей болезни. И то, только потому, что я уверен в том, что ты не сдашь меня в дурку и можешь мне помочь. Но проблема в том, что нельзя вот так, по щелчку пальцев пересмотреть свою жизнь и что-то в ней изменить. Потому что я слишком привык иначе. Так уж вышло, что Джек, Джонни и Джим каждый раз помогают мне понять, что я могу прожить ещё хотя бы один день. Говорят о том, что можно жить дальше, но совершенно не убеждают меня в том, что дальше будет лучше или легче.</strong> - В этом меня убеждала наркота и вот к чему всё привело. <strong>- Я понимаю, о чём ты хочешь мне сказать и что пытаешься донести. Я всё понимаю. Иногда даже лучше, чем может показаться.</strong> - Очередная сигарета, глоток кофе. Я бы и сам рад не делать ничего из того, что мне может навредить, но иногда приходится убивать себя другими способами, чтобы не дать болезни победить. Чтобы дать себе шанс на ещё один день. Стакан виски, рома или водки лишь для того, чтобы просто не свихнуться. Не слишком большая цена ведь. <br />А ещё мне страшно. Страшно от того, что всё это может не помочь. Гектор дал мне надежду, но я боюсь, что она разобьётся как хрустальный бокал, который слишком сильно поставили на стол. Я устал жить в страхе. В страхе перед тем, что могу кого-то разочаровать. В страхе, что я могу навредить окружающим. В страхе, что всё это не поможет мне. Мной всегда двигал страх и ничего кроме него. Возможно, что Крамер и понял бы меня, но не всё можно понять. И, если откровенно, я не всегда хочу быть понятым. Странное чувство. <br /><strong>- Возможно, скажи я в детстве, что слышу голоса, всё было бы иначе. И мать была бы жива. И отец был бы счастлив. И я, может быть, был бы здоров. Я мог бы заниматься тем, что мне нравилось и жить без страха. Но нет, всё это случилось по моей вине. Я чувствую вину за то, что молчал всю жизнь. И никого это не сделало счастливым. Жизнь, Гектор, скатилась в ад не потому, что я очнулся и осознал себя психопатом, способным разнести половину этого города в гневе. Она скатилась в ад по той причине, что я больше не могу ничего контролировать. У меня не осталось на это сил.</strong> - А что до личности, которой я являюсь - это даже не я. Это всё - одно большое порождение моего собственного страха. Мы все меняемся под давлением обстоятельств. Я мог бы быть отличным нейрохирургом или психиатром, мог бы, как мать, колесить по миру и помогать всем, кому только получится. Или я мог бы быть отличным архитектором. В обоих случаях я был бы счастлив. Но всего этого не случилось. Потому что я молчал. Потому что мне было страшно. Потому я и сижу сейчас в этом кресле. Мне не нравится винить себя во всей драме своей жизни, но так выходит. Объективно я понимаю, что вина за это всё лежит на мне. И именно это чувство вины, почему-то, толкает вообще что-либо делать. Стараться если не сделать весь этот мир лучше, то заставить хоть кого-нибудь улыбнуться. Помочь кому-нибудь. Убрать это всё - кем я стану? Безразличным куском мяса, которому важен только он сам. Так может быть это не так уж и плохо, что я виню себя во всём? Я не хочу слушать о том, какой я хороший. Я хочу услышать ложь о том, что всё будет нормально. Хочу поверить в эту ложь. Точно так же, как я сейчас пытаюсь поверить в то, что таблетки мне помогут. Не хочу про сейчас. Хочу про завтра. Чтобы мне было к чему идти. Хочу, чтобы кому-то было не плевать. <span style="font-style: italic">Как тебе.</span> Просто дайте мне точку опоры и покажите куда идти. Я пойду. Пойду, если будет надежда. А пока что я просто топчусь на месте и подо мной проваливается земля. И от того, что я хороший, лучше не становится. Вот только, наверное, это не те слова, которые стоит говорить своему психологу. Я хочу кричать об этом, но почему-то не могу. По-детски тупое желание, чтобы мой безмолвный крик был услышан. И я чертовски устал пребывать в состоянии вечного хаоса и сумбура. <span style="font-style: italic">И ты, блядь, ещё со своими чувствами.</span><br />Не знаю почему, но после слов Крамера мне становится проще. Потому что не я один не знаю, что с этим делать. Хоть в этом я не чувствую себя одиноким. Он тоже не знает. Будто ляпнул случайно, а теперь расхлёбывает. Что ж, наверное так даже проще. Дерьмо всегда проще делить с кем-то. Но ещё буквально минуту спустя мне жутко захотелось втащить ему. За слова о том, что это всё лучше забыть. И я поймал себя на том, что ещё одно движение и чашка в моей руке разлетится на куски. На том, что я готов сейчас здесь всё разрушить. Поэтому ещё одна сигарета и кофе допивается в спешке, чтобы убрать потенциально опасный предмет куда-нибудь подальше. И я рад тому, что он стоит ко мне спиной и не видит меня сейчас. Потерянного и в то же время чертовски злого. <span style="font-style: italic">Просто повернись сейчас и соври. Дай надежду на что-нибудь ещё, кроме этих чёртовых таблеток.</span><br /><strong>- Лучше быть хорошим врачом и пациентом, чем херовыми любовниками?</strong> - Я даже пытаюсь рассмеяться. Вроде получается. Хотя смех всё равно какой-то нервный и скомканный. <strong>- Мне кажется, что наши сеансы для всего. Для любой херни, о которой я хочу поговорить. Я же не просто так тебе деньги плачу.</strong> - А вот этот смех уже более настоящий и живой. Кто психологу платит, тот ему и ноет. <strong>- А вообще, если у тебя нет планов на этот вечер, то я хотел бы просто поговорить о чём-нибудь отвлечённом. Может быть даже не как с психологом. Мне в последнее время не с кем поговорить. Совсем.</strong><br />Так и прошёл остаток вечера. Я просто устал забивать себе голову проблемами. Поэтому мы просто общались. И обо мне, и о мире в целом. И впервые за долгое время я перестал чувствовать, что у меня всё дерьмово. Просто отвлёкся от этого.</p> mybb@mybb.ru (warwick) Sun, 21 Apr 2019 15:57:12 +0300 https://wtester.rusff.me/viewtopic.php?pid=180#p180