- Надо же, смог. - В этот момент захотелось свернуть ему шею и сказать, что он уже был таким. Такое ощущение, будто пиздюк мысленно себе добавил какую-то ачивку. Серьёзно, при других обстоятельствах, я бы разнёс здесь всё в радиусе если не квартала, то метров пятидесяти точно. Этот говнюк добился от меня чего хотел и теперь просто уходит? Так меня ещё не унижали. Безнаказано во всяком случае. А потом он открыл дверь в гараж, чего я совершенно не ожидал. Настолько не ожидал, что просто впал в самый натуральный ступор и не сразу понял, что он сказал что-то ещё. Осознал спустя секунд 15 и наверняка в это время выглядел как полный дебил. Но разумеется вот так просто отдать тачку я не мог, поэтому предусмотрительно вытащил из бардачка небольшую сумку с документами и баблом.
- А кто сказал, что я его куплю?! - Я всё же не удержался от шутки в ответ и хотел было сказать что-то ещё, а потом понял, что бессмысленно. Не стоит портить отношения с людьми, которые укладывают тебе парашют и чинят твою тачку. Хотя...с Иудой я отношения и так уже испортил, лучше не усугублять [оп, пошли здравые мысли].
Вместо этого я решил прогуляться до ближайшей кофейни и с удивлением осознал, что в городе без машины я ориентируюсь не очень хорошо. Впрочем, минут за 15 я её нашёл. И разумно предположил, что за руль мне сегодня уже точно не сесть, поэтому заказал себе кофе с щедрой порцией коньяка.

Основная проблема заключалась в том, что отдохнуть у меня не получилось. По пути в сервис телефон начал разрываться от звонков. Есть такая бесячая тема, когда ты можешь в один день никому не потребоваться, а на следующий тебе пока ты разговариваешь с одним, тебе звонят ещё пять человек. Звонила в том числе и Роуз, которая сказала, что Хайнеман отбрил всех девок кроме Калладо. Контракт обещал быть весьма вкусным, так что моя помощница теперь пыталась утрясти все моменты и нюансы, при этом советуясь со мной. По ходу дела я решал ещё множество вопросов вроде продления контрактов, связей с заказчиками и мелочами по организации. Батарея телефона уже изрядно нагрелась, равно как и мой мозг, который в какой-то момент начал переваривать информацию только после записи в ежедневнике. Иначе я что-то упущу и всем будет грустно. Особенно моему кошельку. В итоге все входящие были переадресованы на ассистентку, а я сам пытался допить уже остывший кофе. А заодно понял, что из клиентской то и дело даже во время разговоров с интересом поглядывал на Искариота. Тот, видимо, имел что сказать мне. В конечном счёте я уже просто откинулся в кресле и смотрел куда-то в потолок, игнорируя входящие сообщения.
А потом вышел покурить вместе с парнем, понимая, что сейчас меня, по всей видимости будут унижать по полной программе. Не сказать, что мне это нравилось или я смирился, но где-то краем сознания я понимал, что сам дурак и иного выхода у меня нет. Но слушал его. И не то что бы я охренеть как разбирался в машинах, но фраза про масло вызвала у меня желание стукнуть по лицу самого себя. Обычно всей обслугой занимался Джер и я никогда не заморачивался. А теперь вот здрасте. Жопа на жопе и жопой погоняет.
- Я сдал на права и купил водить, а обслуживать не купил. Обычно этим занимается мой человек, который возложил на алтарь своих обязанностей фалический символ огромных размеров. - Да и не было смысла что-либо отрицать. Я был хорош в бизнесе, а не в механике. Калладо, видимо, ровно наоборот. Во всяком случае у меня не возникало ощущения того, что меня хотят нагреть на бабки. Маленький калькулятор в моей голове исправно переводил всю информацию в цифры и приходил к выводу, что новую машину купить сильно проще, но ходить полгода пешком я не собираюсь. Равно как и покупать другую тачку.
- Так, ну с учётом того, что машина мне нужна сейчас и жить ей осталось полгода, видимо, проще будет восстановить двигло. Не вижу смысла брать новое. По фронту работ - всё, что посчитаешь нужным заменить или починить - делай. Дам пятьдесят кусков на всё, то, что останется сверху - твоё. - Забавно, но оказывается, что общаться с ним исключительно в деловом ключе, гораздо проще, чем чувствовать себя беспомощным от того, что твоя судьба находится в руках чужого человека. Я всегда гораздо более уверенным себя ощущал именно в финансовой плоскости всех вопросов. И когда речь заходит об оплате за нужную мне услугу, я могу хотя бы на время попытаться отбросить человеческий фактор и не думать о том, что он, по сути сделал мне одолжение [и как же это, сука, бесит]. А вот за сестрицу говорить ему я ничего не стал, потому что его это не касается. Сама узнает, сама придёт и расскажет. Мне пока ещё предстоит утрясти финансовую сторону вопроса. - С деньгами сейчас решу. Готовь договор, а я пока до кофейни прогуляюсь.
Возможно я весьма подозрительный и вообще параноик двинутый, но у меня сложилось ощущение, будто в его глазах я увидел насмешку из серии "что, Северайд, денег не хватает?". А может свет так упал.
Роуз в итоге обозвала меня мудилой и транжирой. И это я ей ещё не сказал про то, что все проблемы из за того что кто-то [давайте честно, я] тупой. Тем не менее, спустя двадцать минут деньги она привезла. И застала меня сидящим на тротуаре и курящим под очередную порцию кофе с коньяком, а затем и подвезла до мастерской.
Пухлый конверт упал на стол рядом с договором, подписанным теперь уже и мной. После внимательного прочтения, разумеется. Не хотелось бы просрать тачку и за это ещё отвалить денег.
- Надеюсь на то, что к пятнице всё будет готово. - Хотя это "надеюсь" прозвучало вполне однозначно: в пятницу я приеду за машиной и лучше бы ей уже быть готовой.

- Ну и куда тебя везти, пешеход? - Роуз откровенно издевалась, зная, что следующие дни для меня будут адом. Со времени нашего знакомства пешком я передвигался исключительно на короткие расстояния, в которые, в основной массе, входило передвижение от машины до дома или офиса, а так же прогулки с работы до ближайшей кофейни или ресторана.
- Поехали ко мне, выпьем, заодно расскажешь, что там с работой.

- Мудила малолетняя, блядь. - Всё, что я смог - шумно выдохнуть воздух и откинуться в кресле, не удержавшись от того, чтобы натурально пиздануть по приборке кулаком. Такие моменты начисто отбивают всё желание отключать мудака и пытаться общаться с людьми нормально. С другой же стороны, Иуда очень чётко расставил границы. Всё наше с ним общение, нормальное общение, происходило исключительно в рамках рабочих моментов, где я был клиентом. Зато теперь я знал, как можно его выбешивать, не затрачивая на это лишних сил. Достаточно просто приехать на сервис на плановое обслуживание и маячить перед глазами. И не это ли прекрасно?
Однако, всё это не отменяет того факта, что сейчас у меня просто таки лютое желание убивать. Просто в голове что-то щёлкнуло и всё. Проснулся тот самый психопат, которым я был много лет назад. Проснулось то, что делает меня чёрным магом: безумие, отсутствие каких-либо сожалений, притуплённые эмоции. Лишь жажда причинить кому-нибудь боль для того, чтобы снять напряжение. Были вампиры. За ними я в подавляющем большинстве случаев гонялся из-за матери. Ебанутой твари, которая породила чудовище. В конечном итоге я не справился с ненавистью, но сумел научиться держать себя в руках. Поначалу я думал о том, что этот парень тоже может быть вампиром - уж слишком сильно раздражает. Но потом осознал, что не увидел на нём ни единого артефакта, могущего выдать в нём кровососа. Как минимум не вампир. Даже жалко, потому что иначе бы он однозначно стал моей жертвой. Но были и не вампиры. Люди, павшие случайной жертвой моей злости и навязчивого желания её выплеснуть. Я уже давно признался себе в том, что мне нравится причинять людям страдания. Моральные, физические - не имеет никакого значения до тех пор, пока меня это удовлетворяет. И сейчас мне нужна была жертва.
Она подвернулась чисто случайно. Сильно позже, когда на город опустилась ночь. Будем правдивы. Я искал приключений на задницу. Того, на кого можно было бы нарваться. Дать ошибочное представление о том, что я могу быть жертвой. Обычно в таком формате я посещал наиболее неблагополучные и отдалённые районы. В Гринвилле это произошло лишь однажды. Дело так и не раскрыли. На самом деле мне почему-то очень хотелось, чтобы моей жертвой стал обычный человек. Они, конечно, менее живучие, но зато настоящие. Но нет, моей жертвой стал вампир. Возможно, он не принадлежал никакому клану. Просто залётный, не знающий местных порядков. Или же не желающий их признавать. Но факт остаётся фактом, домой я вернулся в четвёртом часу утра, абсолютно умиротворённый, не имеющий в голове никаких мыслей. Приятная пустота и расслабленность. Кажется, я уснул ещё в процессе полёта к подушке.
А вот ближе к обеду что-то стало не так. Какое-то странное ощущение не давало мне покоя, но я не мог понять, что изменилось. Будто всё прежнее, всё на своих местах, а под кожей будто зудит. Это раздражало. Не давало сосредоточиться. Внутренне я очень порадовался тому, что сегодня выходной, потому что находись я на работе в таком состоянии, я бы точно кого-нибудь убил. Снова. Но нет, я сидел дома, радуясь тому, что моя ненаглядная жёнушка свалила куда подальше, не желая оставаться наедине со мной. В общем-то, привычная фигня. Это на публике мы были такой распрекрасной и любящей друг друга парой [что смешно, потому что я не был эталоном верности, точно так же как и Карен]. Но то, как мы ведём себя на людях и то, какие мы дома - это диаметрально противоположные полюса. На самом деле между нами происходило что-то между холодным безразличием и ненавистью. Ну, как мне кажется. Её держали мои бабки, меня держал статус, хотя я много раз подумывал о том, чтобы развестись. Собственно говоря, моя жизнь с ней и без неё не очень-то и отличалась. Просто без неё кофе уходило бы чуть медленнее и в постели было бы больше места. Хотя, должен заметить, что иногда мне нравится то, как она обнимает меня во сне, но ничего общего с чувствами это не имеет. Так и живём. Порознь, почти не общаясь и с сексом по редким праздникам. Иногда взаимодействуем как нормальные люди, когда у обоих настроение совпадает. Почти похожи на нормальную семью.
Я бродил по дому и испытывал состояние близкое к панической атаке. Это было невыносимо. Иногда со мной такое бывает, когда в моём организме слишком много кофеина или всё в один момент рушится по всем фронтам, но сегодня ничего такого даже близко не было. В какой-то момент я просто психанул и решил поехать к Таунсенду, который дал о себе знать. И это было самое глупое моё решение на сегодняшний день, поскольку у вселенной на меня, кажется, были другие планы.
Я остановился на светофоре и полез в бардачок за пачкой сигарет, а затем почувствовал, что к моей голове приставлен ствол. Чёртова привычка открывать окна во время движения. Впрочем, церемониться я не собирался. Motus. И...ничего. Вообще ничего. Следом попытка наложить заклинание сна, но всё тоже без толку. И вот, парней со стволами уже двое. Второго я тупо не заметил. Зато сразу обнаружилась причина моей сегодняшней нервозности. Магия не работает. Сука, как так?
- Выметайся из тачки. - Даже при том, что в рукопашной я бы мог спокойно уложить их обоих, спорить с двумя стволами - это немного не то, чего мне хотелось. Как забавно сошлись звёзды. Сегодня я не мегамогущественный.
- Парни, вы понимаете, что если вы сейчас не откажетесь от идеи спиздить мою тачку, то вам пиздец? - В ответ мне лишь прилетел удар в висок, а курок на стволе был уже взведён.
- Выметайся нахуй!
Что ж, пришлось вылезать. Может быть их план и сработает, но они проебались в одном моменте - я вижу их лица. Нет, я не буду заявлять об угоне. Сам найду тачку, а потом заживо закопаю этих двоих где-нибудь в лесу, где их найдут через недельку-другую. Не найти единственный астон в этом городе - я не знаю, каким тупым надо быть. Зато я знаю, каким тупым надо быть для того, чтобы вылезти из машины и, когда ахуй от наглости этих двоих прошёл, а с отсутствием магии я почти смирился, хотя пытался ещё раз, попытаться уложить хотя бы ближнего. Во всяком случае на открытом пространстве шансов у меня было больше. Но не срослось. Как только первому прилетел удар в челюсть, усадивший его на задницу, мне в спину прилетела нога второго, которая уже уложила на землю меня. А дальше не очень хорошо помню. Меня били ногами, заехав пару раз по лицу и, если не сломали мне пару рёбер, то трещины точно оставили. Казалось, что прошла вечность, но в действительности прошло не больше пары минут. И вот, они уже садятся в мою тачку и быстро сваливают, пока я сижу на жопе и вытираю кровь с лица, попутно пытаясь понять все ли кости целы. Вместе с тачкой уехала почти вся наличка, документы и сигареты. Благо хоть мобильник был в кармане джинсов и не сильно пострадал. Да и пятьдесят баксов радовали. Куплю сигарет и доберусь до дома. Так и сидел на дороге, не пытаясь встать, потому что, кажется, заработал сотрясение. Да, тот удар в затылок определённо подарил мне сотрясение. Ничего, не впервой. Я уже даже не злился. Мне было дико смешно от происходящего. И да, я смеялся, вытирая кровь и глазами ища какой-нибудь близлежащий магазин. Его не нашёл, зато нашёл кое-кого другого, от чего меня разобрало на смех ещё больше.
- Блядь, Искариот, ты прикалываешься?! - Он стоял на приличном расстоянии от меня, но не узнать его было невозможно. Не очень хотелось светиться перед этим парнем в таком виде, ведь в моём мире всё совершенно иначе. Но я столкнулся с его миром и снова проиграл ему. Блядская магия.
- Сигареткой не угостишь? - Попытавшись подняться [и у меня даже получилось], я сделал пару шагов в его сторону, а потом понял, что немного теряю ориентацию в пространстве. Кажется, удар был слишком сильным. Поэтому плюнув на эту затею, я просто отошёл с проезжей части и уселся на тротуар. - Так, нахуй это всё.

Если бы с моей магией сейчас всё было в полном порядке, мне бы пришлось очень сильно контролировать себя, чтобы ничего в этой ванной не взорвалось банально от моих эмоций. А они были. Они зашкаливали. Очень сложно взять себя в руки в тот момент, когда ты начинаешь выплёскивать свой гнев. Когда ты становишься настоящим собой, без прикрас, без этой сраной маски вечно улыбчивого мажора, в чьём мире всё решают бабки. Когда выясняется, что за всем этим стоит злость на весь этот мир. Все детские обиды и травмы. Вся твоя психопатия, которую ты так отчаянно пытаешься сдерживать. Очень сложно сдержать себя в тот момент, когда из тебя начинает литься самая настоящая правда, а эмоции в этом помещении настолько сильные, что из них буквально можно лепить всё, что пожелается. Но сейчас ничего не взрывается, хотя я и замечаю, что некоторые предметы будто бы подрагивают, готовые в любой момент сорваться со своих мест. И в какой-то момент я ловлю себя на том, что начинаю истерично ржать, потому что я уже не вывожу.
- Да, блядь! Меня задевает то, что второй раз ты, сука, лучше! - И я толкаю его в ответ. Просто для того, чтобы ответить. На эмоциях я даже не обращаю внимания на то, что у меня всё болит. Плевать. Здесь и сейчас не до этого. Сейчас можно высказать всё, что копится внутри и ничего за это не будет. Честность за честность. И пускай только попробует потом хоть что-нибудь вякнуть. Вырву сердце, оторву голову и кину тело в центре города.
- Ты, идиот малолетний, серьёзно думаешь, что мне важно откуда ты? Ты просто не вписываешься в мою картину мира! Потому что каждый раз ты всё делаешь не так! Да, лучше бы ты общался с моими бабками, потому что тогда я бы понимал, чего от тебя ждать. Я тебя ненавижу потому, что ненавижу, когда всё идёт не так, как я планирую! Ты думаешь мне доставляет удовольствие находиться здесь и понимать, что я в очередной раз объебался? Я, блядь, пытался вчера нормально с тобой общаться, а в ответ получил очередной плевок в рожу! И ты ещё спрашиваешь, чем ты меня бесишь? - Я орал. Я орал так, как, пожалуй, никогда до этого не орал. Срывая голос. Не думая о том, что могу нести бред. И о том, что я сейчас проебался всего лишь одной фразой. Вчера я хотел нормально общаться. Без всего этого говна, когда решают бабки. Готов был пустить за руль, хотя никого и никогда не пускал. И совсем не для того, чтобы как-то задеть и продемонстрировать то, что я лучше. Ткнуть рожей в то, чего у него никогда не будет. Для того, чтобы пусть даже таким идиотским образом выразить благодарность и продемонстрировать доверие. Пускай даже я себе в этом не хочу признаваться. Но вчера я хотел пообщаться. Попробовать начать сначала. И не покупать. Посмотреть под другим углом, когда передо мной не игрушка, а живой человек, который в чём-то, но действительно лучше меня. Потому что я залипал на него и пытался понять, что с этим делать. Ненавижу просто потому, что НИЧЕГО не могу с ним сделать.
- Да, от этого меня и выворачивает! Тебе стало от этого легче? От того, что в очередной раз оказался прав? Да, блядь, надо было бросить меня там. Не сдох бы. Не дождётесь!
Он толкает меня ещё раз. Уже сильнее. Я ударяюсь об дверь и мне даже кажется, что я слышу хруст своих костей. Плевать, если так. Вот только воздух вышибает из лёгких. А потом всё снова идёт не по плану. Я пропускаю момент поцелуя, но как только до меня доходит, мои глаза раскрываются так широко, как только могут. От удивления. От растерянности. От злости. От того, что только что в моей голове взрывается тот самый контейнер, в котором содержится мысль, что я хочу этого маленького ублюдка. И потому злюсь. Но я разрываю его. Только лишь за тем, чтобы выпустить очередные эмоции. Дать наконец своей злости очередной выход и врезать ему в челюсть. И то ведь, ловлю себя на мысли о том, что бью не в полную силу, потому что иначе убил бы. А затем хватаю за шею и прижимаю к стенке.
- Я тебя ненавижу. Хочешь правды, сукин ты сын? - Я нахожусь опасно близко к нему и всё сильнее сжимаю пальцы на его шее. Смотрю в его глаза и понимаю, что одновременно ненавижу их и хочу в них утонуть. - Почти все последние модели, которых я забираю в работу, похожи на тебя. Настолько я на тебе зациклился! Уйди нахуй из моей головы и не возвращайся в неё! Ненавижу! - И плевать на всё. Просто хотя бы потому, что мне становится проще. Рвутся те нити, которые натянуты до предела. Я наконец-то говорю правду, хотя знаю, что за неё я потом ещё могу поплатиться. Но здесь и сейчас мне это нужно. Я буду себя за это ненавидеть. За то, что позволил стать себе настоящим. Признаться себе в том, в чём очень не хотелось бы признаваться. И как бы мне не хотелось съездить ему по роже ещё разок-другой, вместо этого я впиваюсь в его губы жёстким поцелуем, убирая руку с его шеи. Только для того, чтобы затем развернуть его к себе спиной и снова вжать в стену.
- Я тебя ненавижу потому, что не знаю с какой стороны к тебе, сука, подступиться. - Нет, вру, знаю конечно же. Но не в моральном плане. В физическом. Кусаю его за шею, зная, что там останется след. Мой след. А затем стягиваю с него штаны. Какими-то очень рваными движениями. Слишком сбивчиво. И матерюсь, когда и свои снимаю не с первого раза. Но плевать. Да, я хочу его здесь и сейчас. Вот так. Без каких-либо положительных эмоций. Трахнуть и сломать, потому что у него получилось сломать меня. И плевать, что я доставлю ему боль, когда вхожу в него без смазки. О, да, мой член очень красноречиво говорит о том, что именно этого я сейчас и хочу. - Ты этого хотел, парень?
Ненавижу потому, чтобы хочу, чтобы он был моим. И потому, что единственная возможность получить его хоть как-нибудь, это сейчас.