РАЙАН

- Да, я ебанутый. - По крайней мере мне хватает смелости признать правду и не выделываться. Я - самый ебанутый человек на этом свете. Тень, сама пришедшая в дом экзорциста, который не знает о том, кто же именно прячется за маской. Слабоумие и отвага - не иначе. И ведь ей ничего не мешает провести обряд изгнания. Тот самый, после которого я вообще исчезну навсегда. Такое ощущение, будто я с зонтиком вышел в ураган и этот самый зонтик в виде надежды на то, что она даст мне шанс, должен меня спасти. Я всегда был в некоторой степени безумен и Изнанка лишь добавила бонусов к этому качеству. Откровенно говоря, терять мне вообще нечего, поскольку для Лисбет я уже давно мёртв. Если она не узнает о том, кто я - это даже к лучшему, наверное. Но встаёт ещё один вопрос: поверит ли она в мои слова? Или примет меня за одного из тех уродов, что играют на чужих чувствах? В любом случае, сильно подозреваю, ей будет крайне дерьмово от этой информации.
- Идиотский праздник, наполненный показухой и жаждой перепихнуться за валентинку. Но символично, да. - Я лишь пожимаю плечами и виновато улыбаюсь. Впрочем, кажется, на эту минуту мне удалось заинтересовать её и обезопасить свою задницу для того, чтобы продолжить разговор. Основной вопрос же, который занимает мою голову: надолго ли? И с чего начать этот непростой для нас обоих разговор? Но пока я послушно иду вперёд. Не то что бы я был семи пядей во лбу в роли тени, но я подозреваю, что на кухню меня ведут далеко не просто так. Сопротивляться же глупо, поэтому я буду послушно играть по её правилам, так как это может серьёзно повысить мои шансы на выживание. Или хотя бы просто продлить время моей типа жизни. Я слушаю, что она говорит и киваю. Ну да, я здесь явно не король положения. Да и не был им никогда, всю жизнь играя по чужим правилам. Ничего нового. Но раз нам предстоит разговор, я не хочу вести его сидя на табуретке, будто провинившийся школьник и начинаю обыск её шкафов на предмет чего-нибудь выпить.
- Какого хрена у тебя нет чая, Лис? - Наконец-то я добираюсь до холодильника, понимая, что ничего безалкогольного кроме воды мне не светит и нахожу там початую бутылку коньяка. Ну что ж, за неимением лучшего, так сказать, сойдёт и это. Я усаживаюсь за стол так, чтобы смотреть на неё и делаю пару глотков прямо из горла, а затем вслед за ней закуриваю сигарету и на какое-то время замолкаю, пытаясь подобрать слова. Самое дебильное в этой ситуации то, что я не могу прямо с порога вылить на неё то, что я являюсь её мужем, она просто не поверит.
- Так, ладно. Давай начнём с самого начала и по порядку. Вообще есть какой-нибудь детектор лжи для теней? Ну чтобы все мои слова не вызывали у тебя сомнений. - Это была бы весьма крутая затея, на самом деле. Я бы даже был готов выпить какое-нибудь зелье правды или попасть под заклинание подчинения, если бы это как-то улучшило моё положение и вызвало ко мне больше доверия. - Да, ты права, я не Райан Финчер. Он вообще какой-то нытик. И не сосед. Но вот про остальное я почти не врал. Итак, я - тень. Я питаюсь негативными эмоциями. И попытка тебя разговорить в тот вечер не была попыткой подкрепиться. Погнали дальше. Это я убил тех копов в Манчестере, но предвосхищая твою реакцию на это - они этого действительно заслуживали и ты об этом знаешь не хуже моего.
Каждый из них заслуживал этого ещё гораздо раньше. И моя смерть - это даже не основная причина. Просто после возвращения я совместил приятное с полезным и убил всех, кого нужно было убить ещё годами раньше. Вообще выходит так, что я ничем не лучше них. Тоже убийца. Тоже лжец. По-хорошему, меня бы тоже следовало убить, но миру нужны плохие люди вроде меня. Они отгоняют тех, кто ещё хуже. Я ведь никогда не убивал невиновных. Этому миру всегда нужны антигерои, которые сделают всю работу и не побоятся замарать руки чужой кровью. Не то что бы это было тяжёлой и непомерной ношей, нет, я вполне с ней справлялся и никогда не жаловался, потому что мне это, давайте прямо, нравилось. Меня можно обвинять в жестокости, в беспринципности и прочих вещах, но я ровно такой, какой есть. И даже тенью я стал такой же. В принципе, всё логично. Вот только для Лис я старался быть другим. Хорошим, добрым, чутким. И это было невероятно сложно. С этой ролью я не справлялся. Да, она до сих пор любит меня, но была ли она со мной счастлива? С этим ублюдком, который вечно что-то скрывал и из-за чего у нас часто возникали скандалы. Был ли я хорошим мужем и отцом? Я не знаю. Наверное нет. Не справился ни с чем и не удержал развалившуюся семью, не оказавшись рядом с Лис тогда, когда ей это было необходимо больше всего. Иногда мне даже кажется, что все наши отношения были одной большой ошибкой. Она ведь могла бы найти кого-то лучше меня. Простого такого парня, с которым у неё всё было бы прекрасно. А вместо него появился я. В ходе этих мыслей я даже подумал о том, что лучше бы она избавилась от меня и решила все свои проблемы. Да, она всё ещё любит. Но если ей соврать - она переболеет этим. Но я сам этого не хочу. Я хочу быть рядом и работать над своими ошибками, если она это позволит. Даже сейчас, после своей смерти, я собираюсь сделать ей больно.
- Вернёмся на много лет назад. Я был копом. Мой отец тоже был копом и в своё время он здорово накосячил, так что нас из Лондона по программе защиты свидетелей перевезли в Штаты. Но нашу семью это не спасло, потому что в один день люди, которым он перешёл дорогу,
убрали и его, и мать. Я в этот момент служил в армии. В тот день я возвращался домой, но приехал к трупам. - Забавно, как просто теперь об этом говорить. Нет уже никаких чувств и эмоций, будто они все стёрлись или потускнели. Просто факт из биографии моей прошлой жизни, который надо принять как данность. Я ведь никогда не рассказывал Лис о том, где мои родственники. Просто всегда уходил от ответа фразой о том, что мы с ними больше не общаемся. Про это я не врал, но никогда не рассказывал ей причины. Я знаю к чему это всё могло привести, поэтому пытался её обезопасить весьма своеобразным образом. Это сейчас я понимаю, что лучше было бы рассказать ей обо всём и, возможно, наша жизнь повернулась бы иначе. Мы до сих пор были бы живы и рядом была бы наша дочь. Но после драки кулаками махать бессмысленно.
- После всего этого выяснилось, что мой отец работал под прикрытием в совместной операции ЦРУ, Интерпола и МИ-5. В итоге, я занял его место и вернулся в Англию, продолжая операцию. В Манчестере меня впихнули в самый гадюшник как раз к тем, кого я убил. И долгие годы я работал над сбором всех доказательств. В какой-то момент я слишком сильно приблизился к правде и вся моя история закончилась тем, что мои мозги оказались на ближайшей стене. Меня убил Фрэнсис. - За своими рассказами я слишком увлёкся и не заметил, как сигарета обожгла пальцы и тут же была потушена в раковине. Так что мне пришлось закурить новую и сделать ещё пару глотков коньяка. Кстати, тело Райана вообще не приспособлено под то, чтобы много пить. Но если мне повезёт выжить, то я это быстренько исправлю. Но что-то мне подсказывает, что терпение Лис не безгранично и я уже на грани того, чтобы отправиться обратно на Изнанку под предлогом того, что свою месть я уже совершил.
- Теперь логичный вопрос. А при чём здесь, собственно, ты, да? А теперь задайся вопросом: откуда я знаю про травяной чай и бешусь от того, что ты бухаешь, хотя раньше ты была против алкоголя, почему вспоминаю истории про то, как меня пичкали всякой омерзительной здоровой дрянью, про занавески в доме, про Бри? Почему я пел именно ту песню в караоке? Почему я, тень, не бегу подальше от тебя, а нахожусь на твоей кухне в ловушке и меня это не парит? Почему я убил именно тех копов, которых ты прекрасно знала? Только что я рассказал тебе то, чего ты никогда не знала, о чём я действительно врал. - Я уже даже сам не замечаю, как стою напротив неё и нас разделяет только ловушка. Навис над ней как чудовище и осторожно сжимаю в кармане нашу совместную фотографию, смотря ей прямо в глаза. Нас разделяет всего несколько сантиметров, но это расстояние непреодолимо до тех пор, пока она сама этого не захочет. - Все ответы лежат на поверхности, лисёнок, тебе осталось только связать всё воедино. Ты знаешь кто я, Лис. Ты знаешь меня гораздо лучше, чем можешь представить. Назови моё имя, Лис. - И сейчас она либо свяжет всё воедино и поверит, либо уничтожит меня окончательно, приняв меня за психопата, который пытается влезть в её голову. Да я и сам бы не поверил, чего уж там. Всё это даже мне кажется отборнейшим бредом, поверить в который может только полный дурак. И вся эта ситуация в целом меня вообще никак не красит, потому что тем самым я вновь играю на её чувствах. Особенно, когда осторожно пытаюсь протянуть нашу совместную фотографию сквозь ловушку, держа её за самый кончик. Я приму любой её выбор того, как поступить, но всё же в моих глазах читается эта самая надежда и негласная мольба в то, чтобы она поверила мне. Давай же, Лиса, я верю в то, что ты сможешь сделать правильный выбор.

РАЙ

А как я на самом деле считаю? Я искренне верю в то, что Лис встретила бы кого-нибудь гораздо лучше меня. Что её жизнь была бы наполнена любовью и теплом, которые были бы настоящими. Не той фальшью, которая сочилась из меня. Нет, я не отрицаю того, что любил её. По-настоящему любил. Но всё же я был и остаюсь тем ещё мудаком. Человеком, променявшим нечто очень важное на свои интересы. Человеком, который не считался ни с чем и каждую секунду думал о том, что никогда не поздно будет остановиться. Если вдуматься, то посмотрев правде в глаза можно сделать вполне себе очевидный вывод: я недостаточно ценил то, что у меня было. Возможно, что даже и не хотел. Поэтому да, я абсолютно уверен в том, что на жизненном пути Лисы мог встретиться кто-то, кто превосходил бы меня во всём. Тот, кому по крайней мере было бы не плевать на всё происходящее. Рядом с ней должен был быть тот, кто хотя бы иногда смотрел по сторонам и принимал решения с оглядкой на то, что у него есть прекрасная, безмерно любящая его жена и не менее прекрасная дочурка. Я же успешно просрал всё, что только мог просрать. Начиная от семьи, заканчивая собственной жизнью. Если отбросить эгоизм - моими усилиями просраны две чужие жизни. Поэтому да, лучше бы мы никогда не встретились. Я бы делал всё то же самое, по итогу всё равно оказался бы в той подворотне и словил пулю, вот только моя смерть уже не смогла бы никого огорчить. И всё сводится к этому самому "бы". Если бы. Всё это в прошлом. Его не изменишь, его не отменишь, его можно только принять как данность. Пытаться жить в мире, который мы создали сами. На который мы можем влиять. Хотя, кажется, это звучит невероятно тупо. Мы. Нет, это я довёл всё до состояния армагеддона и полнейшей разрухи.
Я встаю перед ней и пытаюсь побороть свою сущность, которая сейчас будто наркоман тянется к негативным эмоциям для подпитки. О да, их здесь сейчас предостаточно. Я пытаюсь их игнорировать, но пока получается слабо и я впитываю их в себя. Максимум, что я могу - не подливать масла в огонь своими способностями, а это чертовски сложно. И всё же мне хватает сил на то, чтобы смотреть ей в глаза в то время, пока она на меня кричит. Нет, в этом взгляде всё же нет вины. Лишь принятие происходящего. При всей моей любви к Лис, я не вижу смысла себя винить в том, что уже произошло и что невозможно исправить. Этим делу уже никак не поможешь. Сейчас в моей власти попытаться просто не сделать хуже. Просто делать хоть что-то дальше. Пережить этот скандал, разобраться во всём, понять в какую сторону двигаться. Обидно, что к этой жизни нет никакой инструкции. Ну там руководство для особо тупых даже сгодилось бы.
- Не имел, знаю. Я жалею не о том, что мы встретились. Я жалею о том, что тебе попался такой мудак как я. И да, Лис, я променял всё на что-то понятное лишь одному мне. Ты не откроешь мне Америку, сказав, что я виноват. Да, во всём случившемся только моя вина. И всё то время, что я провёл в аду, я каждую секунду заново переживал все кошмары, через которые мы прошли. Каждое, мать его, мгновение, я смотрел на нашу мёртвую дочь, на похороны. На то, как развалилась наша с тобой жизнь. И каждое мгновение я знал о том, что это всё сделал я. Собственными руками. Да, у меня было достаточно времени для того, чтобы всё это обдумать. - Она бьёт меня кулаками в грудь, а я даже почти ничего не чувствую. Даже не знаю почему. Настолько дерьмово мне, наверное. - Каждую секунду я винил себя в том, что не был рядом с тобой тогда, когда был нужен больше всего. Что позволил тебе отдалиться, а сам зарылся в работу. Винил за то, что не смог найти виновного в гибели Бри. Лис, я прожил весь этот ад бесчисленное количество раз и поверь, твоих обвинений недостаточно. Всего этого ада было недостаточно для того, чтобы наказать меня за всё. - На удивление, я говорю относительно тихо и ровно. Пытаясь выключить эмоции и несколько абстрагироваться от всего, потому что мои эмоции могут быть опасны и я даже близко не понимаю, насколько. Она может хоть всю следующую вечность обвинять меня во всём, избивать, кричать - пускай. Я не сделаю в ответ ровным счётом ничего. Потому что заслужил. Потому что она права в каждом слове. Но я слушаю её слова и мне становится невероятно дерьмово. Я ведь даже не могу до сих пор представить и осознать, насколько она меня любила. Какой силы чувства нужно испытывать, чтобы пройти через этот ад и не утратить их? Я никогда не смогу осознать этого до конца. Да, я тоже её люблю, но моя любовь разрушительна. Она сжигает и уничтожает. Ломает и коверкает. Вот даже сейчас. Я пришёл к ней для того, чтобы сделать ещё больнее. Вскрыть старые раны для того, чтобы заявить о том, что я всё ещё жив вопреки всему. Вот только надо ли ей это было сейчас? Спустя все эти годы? Надо ли ей было знать правду обо всём? Счастье в неведении и сейчас я максимально согласен с этой фразой. Я мог не изображать из себя собутыльника. Мог просто бежать куда глаза глядят подальше от неё. В конечном счёте я мог даже и не приходить. И она жила бы дальше, занимаясь тем, чем занималась, прошлое постепенно покрылось бы пылью. Она бы разлюбила меня, хотя вот тут я могу ошибаться. Возможно в её голове сохранился бы просто образ Майка-мудака, который всё похерил из-за работы. Но теперь она знает полную версию этой истории и это делает меня только хуже. Как минимум по той причине, что я абсолютно точно знал, на что шёл. Потому, что всё это я делал абсолютно сознательно и точно так же сознательно ставил на кон не только свою, но и их жизни. Что ж, я проиграл в этой игре. Майк Салливан - величайший долбоёб и неудачник. Вот такая у меня любовь, Лис. И надо быть поистине святой с безграничным терпением, чтобы после всех моих слов не снести мне голову. Возможно, что я зря выбрался из ада. Надо было остаться там и в итоге стать безликой тенью, которая сольётся с бездной, потеряв себя.
Окей, я вернулся, а что дальше? Куда дальше? Как? Я не понимаю. Рушить жизнь Финчера в угоду себе и пытаться начать новую жизнь с Лис, называя это вторым шансом от вселенной? Пытаться найти тех, кто убил нашу дочь? Я хоть и мудак, но не совсем идиот и прекрасно понимаю, что это было бесполезно тогда, а сейчас и подавно. До смерти Бри я чётко знал что делать с любым дерьмом, которое всплывало в нашей жизни, а сейчас не имею ни малейшего понятия. В какую сторону ни пойди - везде задница.
- Моё предложение всё ещё в силе. Меня можно будет убить в любой момент. - Сейчас я прижимаю её к себе и...чёрт, насколько же мне этого не хватало. Просто её рядом. Ради этого мгновения я бы прожил ещё вечность в аду, если бы это потребовалось. В конечном счёте только это и стоит чего-то. Помню, как мы встретились в первый раз и я пропал. Наверняка, не будь я таким уродом, всё сложилось бы хорошо. Мы бы свалили обратно в штаты и радовались жизни. Я мог принести к её ногам весь мир, но был слишком глуп. Слишком эгоистичен и упорен в своих целях и желаниях. Я мог начать с малого и перестать быть мудаком. Выйти из этой игры и перестать врать. Я мог взять её за руку в самый трудный момент и не отпускать больше никогда. Но я не сделал ничего из этого. Логичный вопрос: а имеет ли тогда хоть какую-либо ценность моя так называемая любовь к ней? Сказать "люблю" - просто. Доказать - гораздо сложнее. Я не справился.
- Я всегда думал о том, что рядом с тобой должен был быть кто-то другой. Не такой мудак. Тот, кто не просрал бы всё ради непонятно чего. А попался я. В тот вечер я хотел тебе рассказать обо всём, но упорно лез в твою голову для того, чтобы понять одну простую вещь: а нужен ли я тебе вообще в этой жизни? Этот призрак прошлого. Но что я мог сказать? Хэй, привет, я вернулся из мира мёртвых, как у тебя тут дела без меня? Бредово. Ну а потом ты меня изгнала, да. Самое дерьмовое, Лис, это то, что я понятия не имею что дальше. Я понимаю, что вообще не знаю тебя со времён смерти Бри. Я ведь даже не пытался. - И всё же сжимаю крепче, не желая отпускать. Странно и как-то даже невероятно. Я рядом с ней, в чужом теле. Чужой человек, живущий чужую жизнь. Настолько всё странно, что даже курить не хочется. Нереально. Будто сраный артхаус, в котором ты вообще ничего не понимаешь. Всё же мёртвым было гораздо проще. - А вообще символично я вернулся, конечно, большей иронии я ещё в этой жизни не видел. И да, Лис, я тоже всё ещё люблю тебя.