i try to forget just who you are
but i can't erase these scars
cause i gave you the world

Господь, если ты вдруг есть, то просто пиздани в меня молнией. Или это мне к Зевсу надо обратиться? Господь, я заебался. Пожалуйста. По факту, ничего не убивается легче, чем вера в людей. Особенно, когда она и так настолько шаткая, что дай только малейший повод сомневаться и всё, пиши пропало. На что я надеялся? Нет, серьёзно, чего я ожидал от Билли? Любви, верности и обожания моей персоны? Что ж, я ошибся. За десять дней я уже во второй раз вижу эту картину и почему бы, скажите мне на милость, я сейчас должен что-то предпринимать и пытаться это каким-то нелепым образом оправдывать? Я всё прекрасно понял. Понял, что был последним идиотом, который зачем-то надеялся на то, что в этом человеке осталось ещё что-то хорошее. В целом я даже очень хорошо осознал, что все мои сомнения были куда более адекватными, чем мне могло бы показаться на первый взгляд. В простонародье это называется, кажется, жопочуйкой. Любит он. Ага, как же. Я развесил уши, поверил и уже сижу у его ног. Всё с тобой понятно, Билли Армстронг, ты такой же пиздобол, как и все остальные. Нет, даже не так. Ты даже хуже, потому что сыграл на моих чувствах к тебе. Зачем было меня приглашать? Вот ради этого? Чтобы я наблюдал картину под названием "Предательство Люка Дарвина. Акт второй."? Окей, у тебя получилось. Заебись. Радуйся. Не верь словам. Не верь людям. Не верь никому. Даже самому себе. Особенно самому себе. Я искренне хотел дать ему шанс. Я искренне хотел прийти к правильным решениям и наладить эту сраную жизнь, но просрать всё с такой изящностью...это ещё постараться надо было. Видимо я обречён выбирать не тех людей и наблюдать их измены. И вот просто логичный вопрос: насколько же охуительный из него вышел актёр, раз он заставил меня поверить в него тем вечером? Насколько красиво и здорово он врал, когда говорил что любит и трахался со мной, якобы признавая, что он всё таки гей. Боже, какой же я дурак, подумать только. А может быть всё таки принять одно старое предложение и стать нечеловеком для того чтобы оторвать им обоим головы? Прекрасная идея. Только, к сожалению, они не достойны того, чтобы я марал о них руки. Пусть трахаются дальше. Молодцы. Браво. Развели как лоха. И довели до того состояния, что мне даже орать уже не хочется. Никаких истерик, ничего. Просто молча бухать и пялиться в стену. Нахуй даже эти сраные успокоительные. Оставьте меня наедине с бутылкой, мне будет нормально. Мне кажется, что это уже за пределами боли. После таких событий не хочется орать не потому, что ты настолько охренел. Нет, не хочется орать потому что уже не больно. Уже абсолютно плевать. Когда ты уходишь с этого блядского карнавала лицемерия с выражением лица из серии "мммм, ладненько". И мне это даже нравится. Как здорово ничего не чувствовать и не нуждаться в судорожной потребности глотать колёса. Всё. Убило. Можно выдохнуть.
В магазине я затариваюсь алкоголем так, что можно подумать, будто я собираюсь устраивать студенческую вечеринку. Нет, это всё больше для меня. Я хочу напиться до беспамятства и очнуться где-нибудь недельки через три. Желательно в другой стране и чтобы на ютубе были записаны мои приключения для восстановления событий. Да, определённо, было бы здорово. Напиться, забыть про всё. Забыть про то, кто я такой. Начать неизвестно где, неизвестно кем, с десяткой баксов в кармане. Жизнь полная приключений ждёт меня, стоит только открыть бутылку, а я страдаю по какому-то мудаку. Что-то где-то пошло не так. Ага, особенно в тот момент, когда я немного подумал и прикупил ещё блок сигарет. И выключил где-то по пути мобильник. Абонент недоступен, его всё заебало, оставьте сообщение после сигнала. Люк Дарвин сегодня закончился. Не беспокойте, не лезьте, дайте просто напиться в хорошей компании. Ари для этого отлично подойдёт, разумеется. Забавно вообще, сначала умирает твоя вера в человечество, а затем умирает твоя печень. Осталось только стать невероятно циничным писателем, который может в перспективе стать культовой личностью своего времени.
- Вот такая херня. - Заканчиваю я свой незатейливый рассказ. А что ещё сказать-то, по сути? Да нечего. Даже не хочется сейчас ничего усложнять, потому что а смысл? Того, что я видел, мне вполне достаточно для того, чтобы больше не идти на контакт с Билли никогда. Нет веры в слова. Нет веры в него. Самое главное, что в него. Серьёзно, я так отчаянно пытался думать о нём хорошо, думать о том, как я могу ему помочь. Думать, что он всё таки не такая уж и мразь. Вот только всё зря. Люди не меняются. В очередной раз жизнь преподала мне отличный урок, затолкав мне его в голову через задницу, потому что иначе, видимо, я просто не понимал. Ну вот он и результат. Даже не больно. Просто заебало. Хватит этого дерьма.

and you told me a lie
was it all just the dream?
you are dead in my eyes

Я смотрю на то, как он становится передо мной на колени и понимаю, что не испытываю к нему сейчас вообще ничего. Даже чувства омерзения нет. Просто в один момент этот человек превратился для меня в полный ноль, не достойный более моего внимания. Я думал что всё будет хорошо, Билли. Увы. Слушаю его, но как-то совсем отстранённо, прикуривая сигарету и наливая себе выпить. Сейчас я даже не пытаюсь вникать в его слова и осмыслять. Потому что невозможно это делать, когда ты видишь как поступки отличаются от того, что тебе говорят. Наверное, не будь всей этой дерьмовой ситуации с Евой, я бы реагировал иначе, но, увы. Пока только вот так. То есть никак.
- Люк, слушай, он по ходу не врёт. Ты бы видел сейчас её лицо. Она просто в полном ахере от происходящего. - Где-то из коридора слышится голос Ари и он мне кажется куда как ближе, чем этот человек передо мной, отлично просравший всё. Возможно, в глубине души я бы очень хотел во всё это верить. Возможно, что там же я в это действительно верю. Вот только в данную минуту я не хочу и не могу. Потому что в данную минуту мне слишком плевать. Он оставил от меня пустую бездушную оболочку, которая сейчас смотрит на него как на абсолютно чужого человека. И что я должен сказать в ответ? Я слушаю, да. Внимательно слушаю. Но вместо того, чтобы конкретно сейчас, лицом к лицу постараться понять его. Поверить в очередной раз и дать ещё один шанс, я молча убираю сначала его руку, а затем и отодвигаю его самого. Сейчас я очень не хочу, чтобы он меня касался.
- Знаешь, я всю эту неделю усердно думал. На тему нас с тобой. На тему того, почему не сказал тебе о том, что люблю тебя. Молчал потому, что банально боялся соврать. Боялся, что дам тебе надежду, а потом просто пойму, что всё это кончилось и мне не интересно. Я боялся обидеть тебя ложью, Билли. Но теперь...чего ты от меня хочешь, скажи? Чтобы я сейчас обо всём этом забыл и поверил тебе? Нет, Билли, так не получится. Разумеется, та часть меня, что отвечает за любовь к тебе, во всю глотку сейчас орёт о том, чтобы я поверил тебе. Списал всё на неловкую ситуацию и забил. Но эта херня как минимум на сегодняшний день убила во мне вообще всё. - Я хотел бы быть лучше, добрее, доверчивей. Но пока не получается. И честно говоря, сейчас я откровенно рад тому, что у меня не осталось эмоций. Абсолютно холодный разум. То состояние, в котором жгутся даже не мосты. В этом состоянии впору сжигать все порты и корабли, которым не посчастливилось оказаться там. Целенаправленно и методично уничтожать абсолютно всё. Не беспокоясь о последствиях, не думая о завтрашнем дне. И на самом деле это страшно, потому что какая-то часть меня понимает, что это состояние опаснее даже моего психоза. Потому что в нём всё слишком просто. В нём нет никаких принципов морали и нравственности. Это состояние где-то далеко за гранью добра и зла. Подозреваю, что даже если бы он здесь и сейчас пустил бы пулю себе в голову, я бы просто отвернулся и продолжил пить. Смотрю на него и часть меня реально хочет орать. Бить его. Обвинять во всех смертных грехах. Цепляться за его футболку и нести полную чушь. Испытывать хоть что-то. Часть меня верит во все его слова. В то, что всё это было просто недоразумением и я оказался в том месте, но немного не в то время. Мне жаль, Билли. Наверное жаль. Но я сейчас немного не в том состоянии, чтобы вести с тобой диалог и ощущать что-то кроме полного безразличия. Даже не к тебе. К жизни в целом. Ко всему этому миру. Но если от того, чтобы полностью вычеркнуть его из своей жизни меня удерживает какое-то чувство и еле теплящаяся надежда на то, что всё может наладиться, то по отношению к другому человеку меня не останавливает ровным счётом ничего.
- Эй, Бекка. Знаешь, на самом деле жаль, что тебя откачали. - Я говорю почти что в пустоту, но знаю, что она прекрасно меня слышит. - Очень жаль, что тебя не пустили по кругу, как это сделали со мной. А теперь просто осознай тот факт, что ты нахуй никому не сдалась. И никогда никому не была нужна. - И где-то там в коридоре в ответ на это слышится какая-то возня. Я знаю, что задел её. Знаю, что она сейчас готова оторвать мне голову, вот только через Ари она не пройдёт. Не в этой квартире.
Подозреваю, что завтра мне будет дерьмово. Очень дерьмово. Настолько, что я буду готов залезть в петлю. Вот только это будет завтра. Я тушу сигарету и закуриваю новую, вновь отпивая из стакана. Не знаю зачем, но я смотрю в его глаза и всё внутри ломает. Трескается будто стекло от удара, а затем сыпется на мелкие осколки. И прорывает настолько, что вместо абсолютного холодного спокойствия я за долю секунды срываюсь в оглушающий ор. Сгибающий меня пополам и заставляющий слёзы из глаз катиться градом. Ор, в котором собралась вся моя боль, так успешно отрицаемая в этот небольшой промежуток времени. И я даже понятия не имею о том, сколько это продолжалось прежде чем всё это перешло в иное состояние, потому что по итогу я не могу выдавить из себя ни единого звука. Настолько больно. Я даже не чувствую, как стекло стакана, разбитого от того, что я слишком сильно его сжал, впивается мне в руку. Я ненавижу этот мир. Я ненавижу тебя, Билли Армстронг. Потому что люблю.

if I see you again
i will tell you to run
cause the monster in me will
slowly overcome

Почему парк? На самом деле это даст ещё какое-то время подумать. Заодно подышать относительно свежим воздухом и привести голову с её начинкой в порядок. Потому что при плохом раскладе всегда можно просто развернуться и уйти, а не закрывать дверь, смотря вслед. Во всём этом есть нечто странно-простое. Просто встали и разошлись, каждый в свою сторону и всё, конец истории. Гораздо более лёгкий, нежели когда одному приходится уходить с территории другого. И есть в этом даже что-то от литературных или киношных персонажей. Расставание в парке воспринимается проще, чем расставание в доме. Но всё это ерунда. За всей этой чепухой я прекрасно осознаю вещь: ровно в тот момент, когда я посажу свою задницу на лавку, я уже абсолютно точно должен знать ответ на один простой вопрос - а хочу ли я чего-то дальше? Я врал, когда говорил о том, что решение не придётся принимать здесь и сейчас. Как только я ступил за порог, я чётко осознал, что либо мы с ним сегодня улаживаем все разногласия, либо расходимся, потому что дальше затягивать всё это уже нет никаких сил. Ни физических, ни моральных. Либо подкидывать дров, либо тушить всё к херам собачьим. И именно на этом моменте необходимо уладить в том числе все разногласия внутри себя самого, чтобы дальше уже не метаться, поскольку лучше от этой неопределённости никому из нас не будет. Вот и всё. Решай, Люк. Решай, хочешь ли ты и дальше жить так, как живёшь, либо ты хочешь всё менять настолько, что сам охуеешь. Но что в сущности изменится? Если подумать, то особо ничего. Просто рядом будет Билли со своей любовью. Но если пытаться смотреть на какую-то долгосрочную перспективу, то всё гораздо сложнее. Немного подумав, я закидываюсь ещё одной таблеткой, сильно подозревая, что утренней дозы мне может тупо не хватить. Ну так вот, если возвращаться к долгосрочной перспективе, то попытка простить Билли и сделать навстречу ему всего один шаг, в дальнейшем повлечёт за собой весьма правильное желание хотя бы с чего-то начать перемены в своей жизни. Стоит только поверить в то, что один человек действительно тебя любит. Действительно желает тебе счастья. И принял себя он только ради тебя. Ведь он смог измениться. Ведь именно он вчера стоял лицом к лицу с перевёртышем, который за тебя был готов разорвать на куски. Ему ведь хватило смелости для того, чтобы прийти и вымаливать у тебя прощение. И что, ты вот так всё бросишь из-за того, что мог неверно истолковать ситуацию? Или ты хочешь верить в то, во что тебе удобней верить, Люк? Стоит быть с собой честным. Если бы я действительно не испытывал к нему ничего, если бы мне было плевать, то я не думал обо всём этом целую неделю и не реагировал так на всё происходящее вокруг. Я бы просто отпустил и жил дальше с мыслью о том, что просто в очередной раз не повезло. И всё. И раз за разом я прокручиваю в голове каждую нашу встречу. Да и взгляд его был весьма красноречив. Взгляд побитой собаки, которая так и надеется на то, что хозяин когда-нибудь будет к ней благосклонен. Верный пёс, который готов терпеть абсолютно все выходки. Человек, который с отчаяньем и надрывом пытается ломать себя и доказывать тебе свои чувства. Неужели ты так просто закончишь это всё только потому, что тебе было бы удобней жить так, как ты жил до этого? Неужели на предательство ты ответишь предательством? Здравым смыслом. - Шепчет этот мерзенький внутренний голос. Самозащитой. Желанием жить спокойно. Зная, что человек, который сломал тебя однажды, теперь будет испытывать ту же боль, что и ты. Будет так же страдать. Мерзко ведь от этого. Ты никогда таким не был, Дарвин. И неужели ты хочешь сказать, что ещё один пинок под зад Билли принесёт тебе моральное удовлетворение и сделает твою жизнь лучше? Неужели ты действительно думаешь, что он всё это заслужил только потому, что однажды не смог победить свои страхи и принять свою истинную сущность? А сколько раз ты проигрывал своим страхам, а, Люк? Ну же, признайся себе в том, что ты всё таки его любишь, потому что иначе этого всего не происходило. Потому что иначе ты бы просто разбудил его и попросил на выход. И не испытывал бы ты угрызений совести, было бы плевать тебе на то, что сложно выгонять человека за дверь. Тебе бы было всё равно. Признай, Люк. Просто признай. Это же не сложно. Пораскинь мозгами, как бы ты понял что-то находясь где-то далеко от него? Не общаясь с ним эту неделю. На основании чего ты делал бы вывод о том, любишь ты его или нет? Просто возьми и признай: любишь. Хватит уже бежать. Это вполне себе очевидный факт. Гораздо более сложный вопрос: хочешь ли ты пытаться работать на эти отношения? Пытаться делать что-то ради любви. Давать ему шанс и вместе с ним проходить через все испытания, которые выпадают на вашу долю. Бороться со своими демонами. Перестать бежать, остановиться и посмотреть своим страхам в лицо. Он ведь смог. Заметь, Люк, он ведь ради того, чтобы быть с тобой рядом, вынужден проходить через ещё большее дерьмо. А что если бы он умер? Ты бы смог жить дальше понимая, что его больше нет? Что это всё произошло от того, что ты один раз психанул, проснувшись посреди ночи? Как тебе такой расклад, а? Просто признай пару моментов, первый из которых заключается в том, что ты его любишь, а второй заключается в том, что ты хочешь продолжить и попробовать что-то изменить, потому что в противном случае такой дилеммы у тебя бы не возникло.
И всё же да. Садясь на ту самую лавку и попивая кофе, купленный по дороге, я уже знаю, чего я хочу. В моей голове примерно сформирован ответ на всё, но всё же есть ещё какие-то сомнения. Окончательное решение я смогу принять только после того, как выслушаю Билли. Нет, тем самым я хочу быть просто уверенным в своём решении. Чтобы все сомнения улетучились. Хочу посмотреть в его глаза ещё раз. Найти в его взгляде ответы на все свои вопросы. Но пока я слушаю только пение птиц и смотрю на хмурое небо, понимая, что погода не будет радовать и сегодня. Но закрыв глаза я всё же наслаждаюсь этой тишиной. В голове чисто. Не потому что пусто, а потому что я попытался максимально расставить всё по полкам. Не знаю даже сколько времени прошло с тех пор, как я здесь сижу. Может быть минут пятнадцать всего, может больше. Но в какой-то момент передо мной предстаёт Билли со своим желанием сказать всё первым. Хорошо, я дам такую возможность. Потому что это нужно мне самому. Выслушать его. И всё это время я смотрю ему в глаза. Не отрываясь. Даже не моргая. А по факту я смотрю куда-то даже глубже. Будто пытаюсь заглянуть в его душу. А про себя отмечаю какие-то важные слова и предложения. Да, Билли, ты всё портишь. Это ты умеешь. Это получается у тебя лучше всего. Наверное, не появись ты в тот вечер, я бы жил так же, как жил до этого. И пребывал в иллюзии того, что у меня всё нормально. Но ты появился. Распидорасил меня на куски и это привело к тому, что мы сейчас с тобой в парке пытаемся прояснить наши отношения окончательно. И в то же время ты смог дать надежду на то, что когда-нибудь у нас всё может получиться. Забавно, но буквально за день ты показал мне больше, чем мог бы. Ты выворачивал свою душу наизнанку и выворачивал её мне. И почему-то сейчас ты говоришь абсолютно правильные вещи. Вещи, которые были бы правильными в самом начале. Когда ты мог бы и не приходить. Вот только сейчас всё это звучит абсолютной чушью как по мне.
- Знаешь, ты ведь врёшь. - Выдаю я после долгого молчания, после того, как прикурил сигарету. - Ведь было бы тебе плевать, ты бы сюда даже не пришёл. И не нужно было бы ничего прояснять. - Сейчас я не смотрю на него. Просто куда-то в сторону и в то же время в никуда. Пустой расфокусированный взгляд, который на удивление помогает мне собраться и не нервничать. - И наверное да, не нужно было тебе тогда приходить. - Я замолкаю, но вместе с тем даю понять, что разговор ещё не закончен. Просто молча курю сигарету и думаю о чём-то своём ещё следующие несколько минут до тех пор, пока она не заканчивается. И выбрасывая окурок в урну, встаю перед ним, смотря в его глаза вновь. Забавно, но, наверное, попытайся он сейчас просить у меня прощения и дать ему ещё шанс, я бы всё закончил, но странным образом это его желание не причинять мне больше боли убеждает меня в том, что я принял абсолютно верное решение. Я целую его и чувствую в этом поцелуе всю его боль, как мне кажется. Эту обречённость, которая сжигает изнутри. Кладу руку ему на грудь и чувствую как сбивается с ритма его сердце, которое, кажется, готово остановиться от того, что сейчас это всё закончится.
- Я люблю тебя, Билли. Я долго пытался это понять. И самым простым вариантом было бы сейчас отпустить тебя. Так вот, знаешь что я тебе скажу? Хуй ты угадал, Армстронг. Но ещё одного такого потрясения я не перенесу. И вот тогда ты полетишь из окна. - Притягивая его к себе за шею, я вновь впиваюсь в его губы поцелуем. Нет, Билли, не конец. Начало.