Я ненавижу тебя. Просто ненавижу. И ты даже понятия не имеешь, чего мне стоило пойти и извиниться перед тобой вместо того, чтобы пройти мимо обратно, в собственную дерьмовую жизнь. Ломать себя, втаптывать в грязь эту свою гордость и ненависть, с хрустом, который, кажется, можно было бы услышать где-нибудь на Марсе. Идти против всех своих принципов просто потому, что так будет правильно. Упорно отрицать то, что я бы хотел сломать тебе ещё с десяток костей. Упорно бороться с тем, что я прямо здесь и сейчас всё ещё хочу дать тебе по роже. Орать на тебя. Прямо здесь и сейчас закатить тебе очередную истерику, которая выльется в новый акт бессмысленного и беспощадного психоза. Я извиняюсь перед тобой, но так хочу, чтобы ты страдал. Ещё больше, чем ты страдаешь сейчас. Я хочу отдать тебе свою боль и забыть про всё. Развернуться и просто уйти, никогда более не вспоминая про тот вечер, будто его и не существовало вовсе. Будь ты проклят, Билли. Зачем ты вновь пришёл? Я всё никак не могу понять. Ты же прекрасно знаешь, что я тебя никогда не прощу и что мне не станет лучше от твоих извинений. Мне не станет лучше, даже если я каждый день до конца твоей жизни буду издеваться над тобой, а потом, когда мне наскучит, я тебя убью. Так зачем же ты вернулся? Что ты хочешь исправить? Ты хочешь показать мне, что безропотно будешь терпеть всё, что я вытворяю или что? Нет, Билли, ты никогда не сможешь сделать так, чтобы я стал прежним собой. Благодаря тебе я умер во второй раз. Это из-за тебя я вынужден глотать колёса и унижаться перед своим дилером, которого изрядно забавляет моя зависимость от таблеток. Увы, навряд ли ты когда-то поймёшь нечто большее. Весь глубинный смысл моей ненависти к тебе. Конкретно к тебе. Не будь тебя там в ту ночь, возможно, всё было бы проще. Возможно, я бы просто пострадал месяцок-другой и спокойно жил дальше. Но нет, Билл, меня сломал именно ты. Больнее всего ударило твоё предательство, о котором ты даже не подозреваешь и никогда не подозревал. Если бы вместо тебя пришёл кто-то другой, я бы даже не пытался сделать ему больно. Я не только указал бы на крышу, но и сам бы толкнул в пропасть. Я бы смотрел в глаза тому, кто пустил бы себе в голову пулю до тех пор, пока в них не погаснет жизнь. Неужели ты так нихрена не понял?
- Ещё что-нибудь будете брать? - Кассир смотрит на меня в то время, как я смотрю на то место, где минутой раньше стоял ты, до сих пор не понимая, что ты уже ушёл.
- Да, ещё одну пачку. - Я расплачиваюсь и выхожу вслед за тобой. Нет, Билли, даже не думай идти в сторону того бензовоза. Я достану тебя из под земли. Смерть не спасёт тебя от меня. Буквально. Правильным было бы сейчас развернуться и пойти в другую сторону. Подальше от тебя. Повернуться к тебе спиной и пытаться жить дальше. Собраться с силами и сделать один единственный рывок, самый важный. Который всё изменит. Взять себя в руки и выбросить старые шмотки. Выбросить всё, что принадлежало мне до сегодняшнего дня. Отправить в корзину целый пакет различных таблеток и уволиться к чертям с этой сраной работы. Найти что-то, что будет мне действительно по душе. Бросить посещения своего врача, измениться за один день. Спустя шесть лет я бы вполне мог это сделать. Отпустить всё прошлое и умереть ещё раз. Убить в себе того Люка Дарвина, который боится людей и ненавидит свою жизнь. Уехать отсюда и начать с нуля, с сотней баксов в кармане. Другая жизнь совсем близко, стоит только захотеть. Принять одно единственное и самое важное решение. Всего одно. Стать другим. Стать лучше. Перестать быть собой. Отказаться от всего и от самого себя. Когда ты псих, создать в себе новую личность не так уж и сложно. В самом деле. Отказаться от всех вредных привычек, искренне улыбаться, забыть всё, что было до этого момента. Нет, это даже не отрицание прошлого и не защитный механизм. Просто забыть. Забыть о том, что всё это время со мной приключалось какое-то дерьмо. Один шаг в другую сторону - это всё, что от меня требуется. Отвернуться. Понимаешь, Билли? Нет, не поймёшь.
Вот только я не в силах. Я делаю шаг в неправильную сторону и иду следом за тобой. Тебе плевать на мои извинения? Да и ладно. Я знаю, что я виноват. Я знаю, что тебя всё это заебало. Я знаю, что я сейчас вообще последний человек, которого ты бы хотел сегодня видеть. Я даже не осуждаю то, что ты всё таки решил выпить. Если тебе надо - пей.
- Последний, кому стоило бы находиться рядом. - А что если наоборот, Билли? Что если первый? И не сейчас. А много раньше. Даже не шесть лет назад. Ещё до того. Но в ответ я говорю тебе лишь о том, что в случае чего, я тебе просто ещё разок переломаю рёбра. Вру ли я? Не уверен. Не знаю. Может быть да. А может быть и нет. Сейчас я просто хочу идти за тобой. Делать все эти неправильные шаги. Наверное просто потому, что мне сейчас опять плевать на всё. А как бы всё могло сложиться, если где-нибудь лет семь-восемь назад я бы подошёл к тебе со словами "чувак, если тебе нужно с кем-нибудь поговорить, то я рядом"? Знаешь сколько раз я хотел к тебе подойти? Возможно, что каждый раз, когда кто-то называл меня пидором, он был не так уж и не прав. Вот только я перестал думать обо всём этом после той ночи. Ты убил во мне всё, но наверное просто мне нужно было быть смелее. Сделать один единственный шаг и, если бы я ошибся, просто получить по роже. И с большой долей вероятности у каждого из нас всё бы сейчас было как минимум приемлемо. Это ведь даже смешно: сначала ты сломал меня, а теперь я ломаю тебя. Нет, Билли, не потому что меня это забавляет. А потому что мне не хватает смелости сказать о том, что давно следовало. В конечном счёте я просто попытался убить это в себе. Потому что ненавидеть так легко. Я убедил себя в том, что я просто тебя ненавижу. Всех вас. Но тебя больше всех, да. Я смотрю на то, как ты жрёшь обезбол и мне хочется спросить: неужели тебе так нравится страдать, что ты не хочешь выпить вампирской крови и забыть про травмы? Или это всё только потому, что это сделал именно я? Но в то же время я задаю логичный вопрос и самому себе: что со мной не так? Почему я молча иду за тобой и даже не знаю, захлопнешь ли ты у меня перед носом дверь? Из наиболее очевидных ответов - я тупой долбозвон. И это наиболее логично.
Он орёт на Ребекку и я невольно сжимаюсь и даже начинаю сутулиться. Подозреваю, что если вот прямо сейчас я развернусь и пойду в обратную сторону, он будет только рад. Но нет, на меня он не орёт. Конечно. Передо мной он чувствует вину. И это вновь возвращает меня к тому, что Билли готов терпеть любую хуйню, которую я ему подброшу. Даже если я сейчас ещё раз сломаю ему рёбра. Сказать по правде, мне даже страшно идти за ним. Но я боюсь не его, а, что самое смешное, себя. Не то что бы я хотел мозолить ему глаза своим присутствием, но конкретно в данную минуту мне столь тупо и бессмысленно кажется, что рядом с ним кто-то должен быть. Забавно. Глупо. Нелогично. Окей, Билли, я даже не знаю, что будет дальше. Как ты себя поведёшь, когда напьёшься. Но сегодня я точно бить тебя не собираюсь. Где-то на краю сознания я ловлю странную мысль: я не хочу больше никуда идти. А почему так? Да чёрт его знает. Я просто курю одну за одной и, кажется, буду это делать до тех пор, пока не выплюну лёгкие. Нет, я нахожу тот самый правильный ответ на вопрос, зачем я иду вслед за ним. Где-то на середине очередной сигареты мой разум выплёвывает это объяснение: я хочу посмотреть своим страхам в глаза. Хотя я откровенно вздрагиваю, когда за моей спиной дверь закрывается на засов. В какой-то момент банально хочется завыть от ужаса, но умом я понимаю, что он ничего мне не сделает. Это всего лишь мои страхи. Тем не менее теперь уже я падаю на пол, прислоняясь спиной к стене, предварительно разлив виски по чашкам. Понятия не имею, как можно пить эту мерзость в чистом виде, но сегодня у меня настроение именно такое. Ужраться в хлам вместе с ним. И за всё это время я не произношу ни слова. Нужны ли они? Я просто курю и смотрю в окно, ёжась от прохладного воздуха. И методично пытаюсь напиться. Долго молчу. Наверное ещё с пару чашек и десяток сигарет, пытаясь довести себя до нужной кондиции. Когда всё будет легко и просто. Когда мне будет просто хорошо и я не особо буду соображать. Билли пьёт и я просто пью вместе с ним. Стараясь не смотреть на него. Да, он прав, наверное мне всё же следует уйти сегодня. Но в какой-то момент я ощущаю, что дошёл до состояния, когда мне хочется разговаривать. Не орать, не ныть, просто констатировать голые факты. Только после этого я перевожу взгляд на него.
- Меня всегда удивляла твоя тяга к жизни. Ещё там в школе. Это твоё безумное упорство, когда всё дерьмово, а ты всё ещё не сломлен. Мне казалось, я видел в твоих глазах надежду на то, что всё ещё может измениться. И одиночество. Ты ведь никогда не был плохим парнем, Билли. Просто ты связался с мудаками. - Я молчу примерно следующие две сигареты. Говорю спокойно, тихо и неторопливо. Я сейчас в том прекрасном состоянии, когда эмоций особо нет, а те, что остались, никак не мешают. - Знаешь почему я так ненавижу только тебя? Почему мне так хочется разбить тебе рожу каждый раз, когда я тебя вижу? Потому что ты мне нравился, Билли. Я был в тебя влюблён. - Всё так же ровно и спокойно. Сейчас мне о таких вещах говорить чертовски просто. Пока ещё. Впервые за всё это время я просто смотрю ему прямо в глаза и не отвожу взгляд.

i'll take these storms away
start a brand new story
i'll make it through each day
singing death or glory

Ты не сможешь причинить мне большего вреда, чем уже причинил. Потому что всё, что ты можешь сделать ещё, уже не пойдёт ни в какое сравнение с тем, что ты сделал шесть лет назад. Хуже уже не будет, поверь. Потому что даже смерть уже будет чем-то лучшим. Потому что моя смерть закончит весь этот фарс и дарует мне спокойствие. Поэтому сейчас я тебе верю. Хуже не будет, Билли. Хуже уже просто невозможно, потому что теперь ты знаешь, что я был влюблён. Потому что я уже сказал тебе об этом и больше нет секретов, которые могли бы погрузить нашу историю в состояние недосказанности. Вот оно, последнее предложение очередной главы и последняя точка в ней. Всё, что будет после этого - будет иначе. Нет, я всё так же буду срываться и сидеть на колёсах, всё так же погружаться в состояние неконтролируемого психоза. А ты всё так же будешь чувствовать себя мразью и последним куском дерьма. Но что-то неуловимо изменится. Стиль повествования, задний план, который носит чисто декоративный характер. История переходит в другое русло и новая глава её начинается с того, что мы лежим с тобой в одной кровати. Не как друзья или любовники. Как люди, которые методично уничтожают друг друга, но при этом являются друг другу максимально близкими, вышедшими из одной лодки, две стороны одной ситуации. Тот, кто испытывал чувства и тот, кто всеми силами пытался доказать, что ему это не нужно. А что в конечном счёте? Слёзы на его глазах, мои проблемы с психикой и одна кровать на двоих сегодняшней ночью. Мы могли бы стать лучше, Билли. Только мы оба избрали совершенно неправильные пути для этого. И знаешь, я нахожу это чертовски смешным. Смешно то, что после всего этого именно ты страдаешь больше. Да, Билли, ты. Потому что тебе было бы гораздо проще, если бы я не испытывал к тебе чувств. Если бы я просто стал жертвой. Да и мне было бы проще, но это, как оказалось, стало моим главным козырем, который завершил эту странную игру. Нанёс финальный удар и уничтожил короля. Мог ли ты когда-нибудь предположить, что будешь плакать мне в колени? Что будешь выпрашивать у меня прощения и испытывать передо мной чувство вины? Я стараюсь не испытывать к тебе ненависти. В твоей жизни и так было слишком много дерьма. Знаешь, я ведь хочу, чтобы ты хоть раз почувствовал, что кто-то действительно любит тебя. Не испытывает к тебе вожделения потому что ты крутой или потому, что ты отличный любовник. Нет, кто любит тебя таким, какой ты есть. Со всеми твоими проблемами и всем дерьмом, которое у тебя за спиной. Смогу ли я отринуть эту ненависть и испытать это чувство к тебе ещё раз? Смогу ли я теперь показать тебе другой мир, если ты утащил меня с собой на дно? Ведь для этого мне надо выбраться с этого дна самому. Найти силы на то, чтобы смотреть на тебя другим взглядом. Не испытывать ежесекундной тяги к тому, чтобы сломать тебе лицо. Да, Билли, я чёртов гей и знаешь, что забавно? Вероятно, что я единственный, кто искренне желал тебе счастья до той самой ночи. Догадывался ли ты когда-нибудь об этом, ловя мои взгляды? Или ты видел только непонятного пидора, который мечтает отсосать у тебя? Что ты пытался доказать тогда, втаптывая меня в грязь и терзая мою душу? Кому ты пытался доказать? Когда все мечтали с тобой потрахаться, я мечтал провести с тобой вечер за бутылкой пива и просто разговаривать за жизнь. Узнавать тебя ближе, узнавать о твоих мечтах. Помогать воплощать их в жизнь. Я знаю, что тебе это было не нужно. Вот только осознавал ли ты тот факт, что всем, кроме меня, ты был интересен только как кусок плоти? Даже Ребекка на тебя смотрит сейчас именно так. В сущности ей плевать на то, как ты себя чувствуешь. Чем ты живёшь. Как ты ощущаешь этот мир после выхода из тюрьмы. Она просто хочет с тобой трахаться. Ведь насколько я могу судить, она вспомнила про тебя только для того, чтобы ты помог ей посадить Роба. Забавно, правда? Ей было наплевать на всё, она точно так же заперлась в своём мире, как и я, шесть лет назад. Вот только сейчас я испытываю к тебе неподдельные чувства. Не самые лучшие, конечно, но искренние. И куда более глубокие, личные. Я ненавижу тебя потому, что был в тебя влюблён. Как тебе такой расклад? Не потому, что ты трахнул меня при своих дружках. А потому что ты бы не принял мои чувства. Чёрт, да даже если бы ты был один, я бы смотрел на эту ситуацию иначе. Я бы даже постарался получить от этого удовольствие. Что угодно, лишь бы побыть рядом с тобой. Да, это было бы слишком мерзко, потому что я хотел твою душу, а не твой член, но даже это позволило бы мне почувствовать что-то в свой адрес. Пускай даже ненависть и презрение. Жизнь повернула всё забавным образом: когда-то я был готов сидеть у твоих ног и делать всё, что ты скажешь, а теперь всё с точностью наоборот. Теперь ты смотришь в мои глаза и заглядываешь мне в рот. Терпишь всё дерьмо, которое я на тебя вываливаю со смиренной покорностью. Теперь ты пытаешься мне что-то доказать, что-то исправить. Иногда жизнь поворачивается так, как нам не может присниться в ночных кошмарах или самых смелых фантазиях. Вот так оно всё теперь. Теперь именно тебе не плевать на то, как я живу. А всё, что я могу пока дать тебе взамен - не избивать тебя каждый раз, как вижу и не пытаться разрушить твою душу ещё сильнее. Когда-то я мечтал о том, чтобы мы поменялись с тобой местами, но сейчас это случилось и я не испытываю того чувства удовлетворения. Потому что часть меня, которая испытывала к тебе чувства, всё ещё жива. И та часть меня, которая испытывает к тебе добрые и светлые чувства, надеется на то, что когда-нибудь тебе станет лучше и ты будешь жить дальше. Выберешься из этого дерьма. Эта часть меня даже поможет тебе, если ты об этом попросишь. И кто из нас тут преданный пёс, Билли? Ненавидишь ли ты меня за то, что я сейчас лежу рядом? Ненавидишь ли ты меня за то, что вынужден просить прощения у пидора? Утыкаться ему в колени и лить слёзы. Я бы хотел залезть тебе в голову и прочитать твои мысли. Я бы искренне хотел, чтобы всё сложилось иначе. Чтобы тогда я всё таки набрался смелости и подошёл к тебе. Чтобы я смог сказать тебе правильные слова. Я бы хотел, чтобы всё было не так. Чтобы ты не унижался сейчас передо мной и не бухал потому, что тебя всё это заебало. Чтобы этот мир не наваливался на тебя со всей тяжестью. Знаешь, тогда я хотел бы даже просто дружить. Быть тем человеком, которому ты бы мог сказать о том, что тебя волнует. Или просто прийти ко мне посреди ночи с бутылкой водки и пить без всяких слов. А я бы даже не задавал вопросов. Я был готов стать для тебя кем угодно, но только не тем, кого ты так подло уничтожил. Сейчас я смотрю в потолок и радуюсь тому, что ты не видишь моих слёз, которые только лишь копятся в глазах, но не стекают. Я не хочу быть бледной копией себя прошлого. Того паренька, который ещё видел хорошее в людях, хотя и сторонился их, боясь быть не понятым и не принятым. Быть копией того паренька, который на досуге помогал умершим обрести покой просто потому, что у него нет живых друзей и ему некуда пойти. Я не хочу быть этим поломанным наркоманом, который в любой ситуации глотает колёса, потому что не может примириться с этим миром. Который не хочет быть его частью. Я не хочу быть тем, кто лежит рядом с тобой потому, что всё слишком хуёво. Потому что никуда не хочется идти. Я никогда не хотел отвечать болью на боль, но так уж выходит. Потому что именно ты сделал меня таким. Вновь сломал меня, появившись в моей жизни со своими извинениями. Потому что я не знаю, что мне с ними делать. Слишком больно. Знаешь как тяжело смотреть на тебя и ненавидеть, потому что за все эти годы я приучил себя к этому? Ненавидеть вместо того, чтобы сказать тебе о том, что всё хорошо и мы оба можем жить дальше и я не держу на тебя зла.
И я сжимаю твои пальцы в своей ладони. Потому что когда-то мечтал об этом. Сейчас, находясь рядом с тобой, я пытаюсь жить прошлыми мечтами для того, чтобы попытаться понять, смогу ли я жить дальше. Хочу ли я дальше что-то делать и пытаться простить тебя. Пытаться помочь тебе. Залечить твою душу и показать тебе, что мир не такой дерьмовый, каким ты его видишь. Лежа рядом с тобой я пытаюсь понять, смогу ли я полюбить тебя и даже если ты отвергнешь мои чувства, быть тебе другом, а не человеком, ставшим твоей жертвой. И с этими мыслями я засыпаю рядом с тобой в надежде на то, что сегодня я не буду видеть кошмаров.

Наверное я бы тоже этого хотел. Не так. Иначе, когда всё происходящее доставляет мне удовольствие, когда оба готовы и согласны, когда оба этого хотят. И между нами нет этой ненависти, этого омерзительного сковывающего страха. Я бы хотел, чтобы между нами всё было иначе. Чтобы ты не пытался мне чего-то доказать, чтобы этот момент принадлежал только нам двоим. Слишком личный. Я бы хотел вырезать из памяти тот вечер и начать заново. Я бы хотел прийти к тебе и сказать: хэй, Билли, ты давно мне нравишься. Я бы хотел, чтобы мы с тобой хотя бы дружили, даже если бы ты никогда не ответил мне взаимностью. Как угодно, но только не так, как это вышло в итоге. Вот только почему ты пришёл к этому спустя столько лет и через невероятную боль и страдания? Ведь ты мог и не быть пидором, я никогда не мечтал затащить тебя в постель и трахнуть. Мои чувства к тебе были слишком чистыми и светлыми. Ты мог просто получить рядом того, кому было бы не наплевать на тебя. Позволить мне стать твоим другом. Тебе не обязательно было быть пидором для того, чтобы быть рядом со мной. Не обязательно было ломаться. Я был готов отдать за тебя жизнь, если бы это потребовалось. Сам, по собственной воле. Я бы отдал тебе свою волю и свободу. Но нет, у тебя самого получилось отнять у меня куда больше. И, знаешь, это оказалось куда как больнее. Ты такой идиот, Билли. И я идиот. Потому что даже после всего этого отдаю тебе самое важное. Что после всего этого я почему-то вожусь с тобой и выворачиваю наизнанку свою душу, хотя почти всё моё нутро орёт о том, что ты этого не заслужил. Что правильней было бы отплатить тебе той же монетой. Забрать у тебя то же, что ты отнял у меня. Я идиот, потому что я не могу ненавидеть тебя каждой клеточкой своего тела. Просто не могу. Я идиот потому, что пытаюсь отрицать нечто очевидное. Потому что пытаюсь заменить это на негатив. Потому что здесь и сейчас я не могу откровенно признаться в том, что на самом деле у меня остались все эти чувства. Потому что не готов к этому. Потому что завтра я снова буду тебя ненавидеть. Потому что это мне гораздо проще, чем простить и отпустить. Забыть как страшный сон и попытаться заново. Не могу, Билли. Сейчас я этого не могу. Злорадная мразь внутри меня сейчас ликует от того, как ты ломаешься, признавая то, что тебе следовало признать давным давно. Злорадная мразь внутри меня сейчас говорит о том, что лучшим вариантом будет просто уйти и оставить тебя наедине со всем этим. Не давать тебе шансов и заставлять страдать. И в какой-то степени она права. Но может быть сейчас самым правильным шагом будет пойти в твою сторону? К тебе и за тобой. Не уходить, а остаться здесь. И в этот раз показать то, что я рядом с тобой. Хотя бы на сегодняшний день. Что оно могло быть именно так, когда ты признаёшься мне в сокровенном, а я не смеюсь над этим. Когда разделяю твои чувства и пытаюсь объяснить тебе, что это нормально. Ты был слишком глуп, Билли. Что ж, некоторые уроки жизнь даёт через невероятную боль, если ты не усвоил их сразу. Ты мог увидеть во мне и себе нечто большее, чем простые ярлыки, которые навесить проще всего. Ты мог заглянуть своему страху в глаза так, как я делаю это сейчас. Попытаться сделать шаг в мою сторону. Ты мог бы даже затащить меня в какое-нибудь укромное место и попытаться объяснить всё. Что ты не такой. Что тебе это не нужно. Для этого надо было найти всего пару минут времени, а не ломать наши с тобой жизни. Знаешь, что самое страшное? Я ведь не хочу делать тебе больно, но я не уверен в том, что завтра всё будет так же. Я не уверен в том, что не проиграю эту битву внутри себя. Битву между той личностью, которая всё ещё испытывает к тебе какие-то чувства и той мразью, в которую ты меня превратил. Знаешь в чём опасность любви? Она красива, Билли. Она красивей и сильнее всего, что есть на этом свете. Она может творить чудеса и создавать невероятные вещи, но с тем же успехом она может разрушить весь мир и убить каждого из нас. Да, любовь - смертельно опасная штука. Во имя неё можно сгореть заживо ради кого-то. Уничтожить себя просто ради того, чтобы человек рядом с тобой чувствовал себя счастливым. Во имя любви можно умереть, даже если этого никто не оценит. И сейчас, Билли, я даже не представляю, готов ли я умирать ради тебя и ломать себя вновь. Ломать всё то, что так осторожно и понемногу собиралось все эти годы. Те крупицы, которые создавали нового меня. Больного меня. Знаешь почему? Потому что мне страшно. Потому что какая-то часть меня сейчас упорно пытается убедить меня в том, что мне это не нужно. Что твой поезд ушёл шесть лет назад, в ту самую ночь, когда ты сделал свой выбор и он оказался не в мою пользу. Ведь любовь, это такая штука, где всё очень легко может измениться. Тогда я был готов ради тебя на всё, а тебе это было не нужно. Вот только сейчас, наверное, мы с тобой поменялись местами. Когда я хочу тебе доказывать, что всё это дерьмо теперь не для меня. Что я другой человек, а ты потерял все шансы. Я бы мог делать это из принципа, даже если бы затем просто залез в петлю от того, что мне слишком больно. Ты даже не знаешь, на что способен человек, которому разбили сердце. На какие мерзости он готов пойти просто ради того, чтобы заставить кого-то пройти через то, через что прошёл он сам. Если бы внутри меня ничего не осталось, то сегодняшний вечер мог бы быть самым жестоким, на что я способен, потому что всё это - оно страшнее смерти. Потому что после этого оно оставляет тебя живым и раздавленным, тем, кто уже будет не в силах встать на ноги. Навсегда оставляет калекой, который только и мечтает о том, чтобы сдохнуть.
Но я чувствую, Билли. Я знаю, что внутри меня всё ещё живёт тот Люк, каким я был до той ночи. Тот Дарвин, который сейчас вылез наружу и ведёт внутреннюю войну со своими страхами для того, чтобы узнать о том, каково это. Тот парень, который всё ещё желает тебе счастья и не хочет для тебя зла. Вот он, здесь и сейчас, перед тобой. Держит тебя за руку и целует. Тот парень всё ещё жив, но невероятно слаб. Тот парень почти убил в себе веру в хорошее. Он похоронен под завалами моей собственной боли. Еле дышит, но всё ещё лелеет надежду на то, что когда-нибудь его спасут. Найдут и вытащат из этого ада, в котором он сейчас находится.

услышь меня и вытащи из омута
веди в мой вымышленный город вымощенный золотом

Я готов гореть для тебя. Я готов вновь разрушить всё то, что так заботливо собирал для того, чтобы суметь ответить тебе на твои чувства. Я готов бороться с собственными страхами и смотреть в глаза всем тем ужасам, через которые мне приходится проходить ради того, чтобы сейчас быть с тобой рядом. Чтобы не причинять тебе в ответ ту самую невыносимую боль, когда ты перешагиваешь через все свои убеждения и наступаешь на горло своей гордости просто ради того, чтобы внезапно осознать, что всё это было зря. Я готов бороться с собой для того, чтобы сделать нас с тобой лучше. Чтобы попробовать дать нам с тобой ещё один шанс. Я готов уничтожать себя ради того, чтобы в конечном счёте тебе не пришлось идти по моим стопам. Потому что когда-то я хотел, чтобы ты испытал это чувство, когда кто-то готов ради тебя на всё. Когда ты нужен кому-то не для того, чтобы просто потрахаться и поставить галочку в личном списке достижений. Я готов смотреть в глаза своим страхам ради того, чтобы показать тебе другой мир. Без тех кошмаров и ужасов. Мир, в котором есть что-то кроме боли. В котором есть надежды и перспективы. Ради тебя я готов умирать вновь и вновь, лишь бы только мне хватило на это сил. Лишь бы только я не проиграл эту битву. Ради тебя я готов стать сильнее и лучше. Постараться забыть всё, что было. Показать тебе, что ты потерял тогда, когда отвернулся от меня и от своих чувств. Показать тебе, что ещё не поздно всё это получить сейчас. Дать тебе ещё один шанс. Новый мир, новую жизнь. Забрать твою боль и помочь принять себя таким, какой ты есть. Быть с тобой рядом и пройти через всё это, потому что знаю, как это тяжело. Подставить тебе плечо и подать руку помощи, когда она тебе необходима. Ради тебя я сейчас смотрю в глаза своим страхам и ужасу той ночи. Я могу дать тебе сейчас всё, что ты хочешь, но я не знаю, что будет дальше. Я готов перешагнуть через себя. Хотя бы даже сегодня. Потому что ты достоин другой жизни. Ты достоин этого самого второго шанса. Пускай даже это будет только сегодня. Если я не смогу жить с этим завтра, если пойму, что всё было ошибкой, то ты больше просто никогда не услышишь обо мне. Не узнаешь мою дальнейшую судьбу.
- Возможно, что я потом об этом пожалею, но сегодня я готов дать тебе всё, чего ты хочешь. Но сегодня я тот Люк, которым был семь лет назад. - С этими словами я вновь впиваюсь в его губы. Не слишком жёстким, но требовательным поцелуем. Мне страшно, мне чертовски страшно, но сейчас на это плевать. Я бы и сам хотел узнать, как это всё могло быть. Поэтому сегодня я пойду против своих страхов. И сейчас я осторожно снимаю с него футболку, лишь бы не сделать хуже. Сегодня я хочу жить текущим моментом, не откладывать всё это в неизвестность. Сегодня я могу себе это позволить. Давай, сегодня мы наделаем ошибок и никогда не будем о них жалеть.