Сейчас у меня складывается ощущение, что я где-то знатно проебался. Ну как минимум просто по той причине, что мне вполне хватает реакции Марка на то, чтобы понять сей весьма простой и очевидный момент. Поэтому наше общение с Блейком закончилось на том, что я просто понахватал нужных на мой взгляд артефактов и спешно попрощался. Собственно по причине осознания того, что что-то не так, торопиться с разговорами и заёбывать Марка вопросами я пока ещё не спешил, лишь молча отдав ключи и пытаясь не отсвечивать. Как бы я не сильно горю желанием выхватывать пиздюлей ещё за что-то. А за то, что они грядут, я абсолютно уверен. Что ж, если Марк посчитает нужным, он обязательно выскажется по этому поводу. Всё, что мне остаётся - просто смотреть в окно и не трындеть. Тараканы в моей голове хоть и бегают с мыслями о том, что хоть бы он не всёк, но всё же остальная, менее занятая часть сознания пытается обдумать всё, что было сказано. Попытаться подобрать мотивы каждого из названных. Я заново пролистываю кандидатуры и почему-то останавливаюсь на Хартли и Шеридансе. Остальные в моём понимании менее опасны. И имеют куда как меньше интересов в этом деле. Мотивы первого всегда мне были непонятны, поскольку степень его непредсказуемости даже не поддаётся какой-либо вменяемой оценке. Ну то есть предсказать появление какого-нибудь радужного утконоса, отплясывающего джигу в Тибете гораздо проще, чем шаги этого психопата. Шериданс же просто по жизни конченый мудак и по всей видимости после смерти планирует продолжить своё существование в личине демона. Кловерфилд? Тоже вариант, но он обычно для начала делает предложения, от которых невозможно отказаться. Он не любит марать руки. Остальные слишком мелкие для таких дел. Вот и выходит, что самой очевидной кандидатурой как раз становится Гидеон.
- Я тебя понял. Прости. - Ну а что я ещё могу сказать? Чем мне оправдываться? Да в общем-то нечем. Я понял, что именно не понравилось Марку и буду работать над этим. Хотя здесь кроются принципиально разные подходы к делам. Я понимаю его желание не афишировать некоторые вещи, но я работаю несколько иначе. Да, проблема подхода к ведению дел. Я даже соглашусь с его доводами. Как минимум вся эта ситуация просто не в мою сторону и самая главная ошибка, которую я допустил - не спросил его мнения. Но так уж получается, что с некоторыми людьми я максимально откровенен поскольку доверяю им настолько же, насколько доверяю самому себе. Тем не менее, в сухом остатке выходит так, что я не прав и откровенно накосячил. Исправимся. Правда извинение вышло какое-то сухое и отстранённое. Но нет, мне не плевать. Для себя я сделал определённые выводы и моя глупость сейчас испортила настроение и мне самому. Ну да, здравствуй, акт самобичевания. А потом до меня начинает доходить, что за своими старыми привычками я совершенно забыл о том, что рядом со мной как бы сидит далеко не последний человек в этом городе, у которого тоже есть связи и ручной маг весьма некислого уровня способностей и смотрел я немного не в ту сторону. Мы попробовали по-моему и у нас немного не вышло, поэтому если Марк решил задействовать свои ресурсы - пусть будет так. Возможно, что оно так даже правильней. И, блядь, насколько мне придётся меняться и скольким вещам ещё придётся научиться, чтобы действительно стоять на одной ступени с ним. И, блядь, дубль два - насколько же мне сейчас неловко от всего происходящего. Даже если бы он пнул меня под зад и уехал сам, возможно, мне было бы несколько проще.
В пальцах я тереблю сигарету и кручу зажигалку, но закурить почему-то не решаюсь. Будто включается какой-то рефлекс - сиди и не рыпайся, не шевелись, чтобы не накосячить ещё больше. Исчезни с поля зрения и спрячься куда подальше. Передо мной Марк. Я почему-то уверен, что он ничего мне за это не сделает, но всё же воспоминания из детства и привычное ожидание того, что мне сломают руку, оказываются куда как сильнее. Навряд ли я когда-нибудь смогу избавиться от этого полностью. Я слишком привык расплачиваться за свои ошибки не ментально, но физически. Очень сильно надеюсь на то, что этот страх сейчас не отражается в моём взгляде. Слушаю, что он говорит, но когда он в очередной раз срывается на неправильно припарковавшегося мудака, мне всё же становится немного страшно. Нет, я знаю, что если бы он хотел оторвать мне голову, он сделал бы это ещё тогда, когда вытащил меня из Ванкувера. Тем не менее. Боже, Марк, пожалуйста, не злись. Можно я лучше оставшуюся дорогу пешочком пройдусь?
По итогу я так и не решился закурить. Потерплю и сделаю это чуть позже. Не хватало сейчас ещё того, чтобы я какими-то своими действиями сбил его с мысли. Серьёзно, мне всё ещё страшно. Да ёб твою мать, Стив, успокойся, никто тебя не будет бить. Наверное. Сигарету я прикуриваю только тогда, когда Марк отвлекается на Зака и Алека. Я стараюсь не лезть в то, чего не понимаю. Во всяком случае конкретно сейчас, дабы не наворотить ещё больше дел. Поэтому оседаю где-то в дальнем углу и просто слушаю. Ну и всё ещё прикидываю варианты. Если дело не в фармацевтическом бизнесе и где-то чья-то из фамилий мелькала, то я могу попробовать ткнуть пальцем в небо и предположить, что дорогу мы перешли таки Хартли и дело вполне может крыться в банальной недвижимости. Только поспешных выводов, возможно, неверных, мне делать очень не хочется. В то же время магия, которую творит Алек, увлекает меня как ребёнка. Я никогда особо не был силён во всём этом дерьме, я никогда его особо не любил, но это не мешает мне восхищаться происходящим действом. Особенно то, что сейчас происходит то самое ctrl+f в реальности, чего иногда очень жутко не хватает. Определённо, мне было бы чему поучиться у Лоусона, но теперь уже поздняк. Теперь мне не надо. И в какой-то момент я всё же оказываюсь рядом с Марком, включаясь в происходящее, поскольку он сам занят несколько иными вещами. Первое имя с фамилией Блеквуд я сразу же отметаю. Это не Эйден и даже близко с ним не связанный человек. Лишь через несколько минут я изучаю весьма занятный документ и даже тихо смеюсь с того, что Гидеон, будучи как обычно уверенным в собственном превосходстве, забыл про детали. Но да, именно его фамилия в этом списке позволяет сложить картинку воедино. И что-то мне серьёзно, сука, подсказывает, что просить у него вернуть долг за Манчестер - дело заранее бессмысленное и проигрышное. Следом за Марком, я сажусь в соседнее кресло и вновь закуриваю. Я понимаю, что разговорами дело не обойдётся. В то же время я прекрасно понимаю, что меня в это пекло никто не пустит. И мысль об убийстве другого человека воспринимается проще. Как ты там говорил, Гид? Люди дружат только до тех пор, пока у них есть общие интересы? Окей, наша дружба с тобой закончилась. На какое-то время я даже задумываюсь над ответом. До тех пор, пока не докуриваю сигарету до фильтра.
- Убрать его нихрена не просто. Во-первых, ему уже за четыре сотни лет и он боевой маг с огромным опытом. В-десятых, он при мне уничтожил целую стаю вендиго и даже не запыхался. Если убивать его, то убивать на своих условиях, никак иначе. Дай мне время подумать, а пока можешь собирать тех, кто тебе нужен, если ты собираешься убрать его сегодня.
С этими словами я откладываю на столик всё, что мне может помешать и активирую артефакт на себя, погружаясь в собственное прошлое. Со своим прошлым, кстати, сильно проще, поскольку ты сам являешься очевидцем всех событий и нет никаких искажений. Даже если ты что-то забыл, оно услужливо всплывёт в памяти. Сейчас я перебираю все моменты за годы нашего с ним знакомства. А это, на секундочку, последние лет девять-десять. Тщательно перебираю каждую деталь, раз за разом пересматривая одни и те же события, пытаясь найти в них нечто общее и какую-либо закономерность. Взгляд не цепляется ни за что. От слова совсем, будто он просто такой всемогущий. Тем не менее нет, должно быть что-то, что делает его таким. С его опытом и прожитыми годами он вполне может прятать самое важное на самом видном месте. И я продолжаю раз за разом, перекручивая в голове всё. Пока не нахожу единственную зацепку, которая объединяет все наши с ним встречи. Кажется, я погрузился в транс. Я даже не заметил, как пролетело несколько часов. Голова гудит так, будто я бухал недели три подряд. И, судя по всему, у меня началась мигрень. Кровь носом тоже. Боже, можно я тут немного умру?
- Поздравляю, я нашёл ответы. Правда, если я ошибся, нам всем наступит пиздец. - С этими словами я выкладываю на стол артефакты, которые забрал у Фостера. - Как убить охуенно сильного мага? Лишив его основного оружия. Поэтому каждому с собой иметь антимагические амулеты. Как минимум, они заблокируют его собственные силы. Дальше: Хартли никогда не ходит без целого арсенала, поэтому основная задача перед убийством - оторвать ему руки. И это я сейчас абсолютно серьёзно. У него с собой всегда по меньшей мере пять-шесть артефактов. В открытую я бы переть на него не стал, поэтому моя рекомендация - скрыть ауры. Он не должен видеть и чувствовать вообще никого. И тут мы очень плавно подходим к тому, как его найти и где грохнуть. - Голова ещё кружится, поэтому я падаю обратно в кресло и на пару мгновений закрываю глаза. И не открываю. Слишком больно от света. - Марк, тебе это может не понравиться, но есть вариант сыграть на дурака. Проще говоря, я снимаю свою защиту от поиска, звоню Гиду как ни в чём не бывало и прошу его помощи в поиске подрывника. Вот тут нужен кто-то, кто наденет слепок моей ауры и подмену внешности. Самое сложное - вытащить меня из этого пиздеца ровно в тот момент, когда появится он. Как бы лучше плана у меня нет. И можно чего-нибудь попить и таблетку от головы?

Пожалуй, одно из самых паршивых чувств, которое человек способен испытывать - чувство неопределённости. Исход неизвестен и всё, что остаётся - теряться в догадках о том, что будет дальше. Это, конечно, не самое дерьмовое, но по моему мнению уверенно входит в топ-10. Сейчас мы рядом с Марком, но меня пробирает мелкая дрожь. И не по той причине, что я боюсь за его детей. Нет, давайте прямо, они мне не знакомы, они для меня никто и по-хорошему в данной ситуации их правильно было бы назвать пушечным мясом, пускай и отборным. Нет, я боюсь за Марка. За то, как он может отреагировать на возможную потерю кого-либо из своих. Я боюсь за нас. Потому что если Хартли выживет, рассвет мы уже вряд ли увидим. И тогда все планы легко и изящно полетят ко всем чертям. И это далеко не та романтичная херня, когда умерли они в один день. Нет, я перед этим хочу ещё пожить долго и счастливо. Это обязательное условие. Другие варианты меня тупо не устраивают.
Я слушаю Марка и что-то мне подсказывает, что сейчас он больше пытается успокоить себя. Внушить себе то, что всё будет нормально. Надежда на лучшее свойственна любому живому существу в той или иной степени. Что ж, не смотря на то, что он вампир, Бойл на чудовище не тянет ну совсем никак. Это не ложное представление, основанное на том, как он ведёт себя со мной, ни в коем случае. Он просто печётся за себя, за тех, кто близок ему, за тех, кого он воспитал. Он печётся за всеобщий комфорт. Обвинять его в жестокости по этой причине как минимум глупо. А раз он не чудовище, то, возможно, сейчас он молится каким-нибудь своим вампирским кровавым богам. А если нет, то следовало бы. Надейся на лучшее, но будь готов к худшему. И я знаю, что мы, в общем-то, сделали всё, что было в наших силах для нейтрализации Хартли, но так же я знаю, что далеко не просто так он прожил четыре с лишним сотни лет при таком обилии нажитых врагов. Поэтому я готов к худшему. Более того, я не сильно удивлюсь, если через пару минут он возникнет перед нами. В какой-то момент я вообще предпочитаю не думать ни о чём. Просто сажусь рядом с Марком и следую его примеру, прикуривая сигарету. Я умею выключаться тогда, когда это нужно. Научился. Поэтому просто беру его за руку и курю. Возможно, это наши последние моменты вместе. Последний взрыв перед рассветом.
О чём думается в такие моменты? Сложно сказать. Я, например, думаю о том, каким может быть наше с ним будущее. Самый правильный ответ - туманным. Я ни малейшего понятия не имею о том, что будет с нами через час. Завтра. Через год. Через двадцать лет. В следующем веке. И опять к вопросам бессмертия, да. Куда же без них? Хочу ли я быть вампиром? Честно? Нет. Хочу ли я быть с Марком? Да. Примерные перспективы всё равно более чем понятны. Иногда нам всем приходится чем-то жертвовать во имя чего-то. Почему я не хочу быть вампиром? Из наиболее очевидного - мне страшно. Я не понимаю всё это, серьёзно. Сейчас я человек и мне, пожалуй, максимально комфортно. Комфортней, чем когда-либо было в моей жизни. Мне страшно, что я могу слететь с катушек. Потому что я вообще не знаю, как это, быть кем-то другим. Кардинально меняться. Останусь ли я самим собой после обращения? У меня в голове белым шумом копошится миллиард вопросов и ни на один из них у меня нет точного ответа. У меня нет ответов, в которых я был бы абсолютно уверен. В моей жизни, кроме, собственно, самого Марка, не осталось ничего, за что стоило бы бороться. Мне некуда карабкаться. У меня больше нет целей. Прожить жизнь так, как я хочу? Для этого мне не нужно бессмертие. И всё же...стану ли я вампиром, если он меня попросит? Да, определённо. Даже если в будущем у нас не сложится, о чём думать я категорически не желаю, я не смогу сказать о том, что пожалею об этом. Жизнь порой толкает нас на очень странные и причудливые поступки. Логичный вопрос: а не для того ли мы живём, чтобы их совершать? Потеряю ли я что-нибудь от того, что стану вампиром? В общем-то не особо, разве что напиваться больше не смогу. Со вкусами Алек поможет решить проблему, так что всё остальное - мелочи. И всё же страшно. Никуда от этого не деться.
Из задумчивости меня вырывает возглас Марка и упавшая сигарета. Я смотрю на него даже с неким удивлением и как-то очень сильно отрешённым взглядом. Я не здесь, я где-то в совершенно иной реальности. В своих мыслях. Когда я вижу возникший портал, мне даже становится как-то проще. Особенно, после того, как я вижу, что вернулись все. Смотрю на них, разорванных так, что мне даже становится тошно и осознаю одну вещь: этот ублюдок даже при отсутствии магии смог изрядно потрепать всех и каждого. Либо он где-то облажался, либо они такие молодцы, но ситуация могла выглядеть совершенно иначе. Но затем рвотный порыв становится крайне трудно сдерживать и я удивлён, что не поделился своим завтраком с ближайшими кустами. Не знаю, что в этом сыграло большую роль: оторванная человеческая голова или то, что эта голова некогда принадлежала человеку, которого я когда-то называл своим другом. Сердце в этот момент, кажется, пропускает несколько ударов. Я не слышу, о чём говорит Марк. Да мне и не важно. Я просто не могу отвести взгляд от головы Гидеона. Вот он, мир, который я упорно отрицал: наши пути разошлись и теперь всё закончилось тем, что его больше нет. Вот таким варварским и жестоким способом. Я понимаю, что выживание одного невозможно без гибели другого, но, чёрт возьми...если это настоящий мир, то верните меня, пожалуйста, в тот, из которого меня вынули. Там мне определённо нравилось больше. Мне сейчас максимально паршиво. Даже скорее омерзительно. И я чертовски рад тому, что Бойл сейчас не видит выступивших слёз, которые я тут же стираю с лица. Я не хотел выживать такой ценой. Более того, сейчас я понимаю, что я никогда не хотел взрослеть. Мне это совершенно не нравится. В моём мире всё было хорошо до момента, когда умер Джейсон. После этого началась какая-то жесть, к которой жизнь меня совсем не готовила. Добро пожаловать в реальный мир, Стиви.
Я просто иду следом, всё так же пропуская мимо ушей происходящее и пытаясь переварить увиденное, ощущённое, пережитое. Надо жить дальше, других вариантов попросту нет. Но всё же в голове вопрос: вчера Эльза, сегодня Хартли, а кто завтра? Нет, я не в истерике, но я изрядно подавлен. Не могу иначе описать это состояние. Возможно, через пару часов мне станет легче. Станет плевать. Во всяком случае, я просто хочу на это надеяться, потому что находиться в таком состоянии долго я не смогу и лучше бы мне выйти из него в положительную сторону, потому что в альтернативной концовке всего происходящего я не выдерживаю и пускаю себе пулю в голову. Так себе перспектива, если честно. В себя я прихожу только почувствовав ладони вампира на своём лице и последующий поцелуй, на который по инерции отвечаю. Пока что он - самое стабильное, что есть в моей жизни. Самое понятное и даже уже привычное. Генератор душевного тепла и милых надежд на радужное совместное будущее.
- Поехали. - Это звучит безумно мило и тепло, но пока что я всё ещё в очередной раз опустошён. Поэтому я даже не рвусь за руль и просто сажусь на пассажирское, прислоняясь головой к стеклу и закуривая очередную сигарету. Марк, видимо, понимая моё состояние, не включает музыку и я благодарен за это. Сейчас мне просто надо побыть в пустоте и не думать ни о чём, своеобразным образом мирясь с происходящим. Не сказать, что я окончательно отошёл от всего этого к моменту прибытия домой, но по крайней мере я сумел переключиться на другие мысли. Хотя первым делом всё же наливаю себе выпить. Мне всё ещё странно. После этого я заваливаюсь на диван и утаскиваю Бойла за собой, обнимая его и кладя голову ему на плечо.
- Я рад, что всё закончилось хорошо. - Лёгкая улыбка и поцелуй. Не знаю, что будет дальше, но сегодня я больше не хочу думать о плохом. Покупка нового дома - отличная тема. Тут и Оскар прибегает, устраиваясь на коленях у вампира. Всё так мило, что лёгкая улыбка превращается в обычную, искреннюю. - Знаешь, я всегда хотел эту пасторальную веранду на заднем дворе, чтобы можно было сидеть в кресле или на качелях.
И бассейн, там обязательно должен быть бассейн. А ещё хочу отдельную комнату для инструментов. Скажи, когда я сильно охренею в своих желаниях. - Тихо смеюсь. На самом деле я хотел бы ещё подумать на тему свадьбы, но понимаю, что понятия не имею о том, чего хочет Марк. Наверное, дабы ему несколько раз не пересказывать одно и то же, мы всё же отложим этот вопрос до завтра и будем решать всё втроём. Забавно, ещё пару дней назад это событие казалось каким-то сильно далёким, ан нет, ближе, чем кажется. Куда более реальное, чем я мог бы подумать. И в то же время странное. - А вообще, этой бетонной коробки мне будет даже не хватать. Эта квартира всегда спасала меня от проблем внешнего мира. А ты сам-то чего хочешь?

Только сейчас я осознал простую истину - я до ужаса боюсь перемен. Именно по этой причине я столь остро реагирую на всё происходящее. Поэтому мне так сложно вливаться в новый мир и подстраиваться под обстоятельства. Вот почему я боюсь стать вампиром. Это тоже довольно крупная перемена. Перемена жизни на то, что после неё. Мне слишком страшно выходить из этого сложившегося потока событий, к которому я так сильно привык и привязался. Ведь если вдуматься, я всегда просто плыл по течению, не совершая каких-либо активных действий. Из-за перемен я положил болт на свои мечты. Страшно менять привычные занятия на неизвестное и выходить из своей зоны комфорта. Всю жизнь я убеждал себя в том, что происходящее меня полностью устраивает, вот только если вдуматься, а что бы я потерял? Что меня устраивало? Вечные проблемы, недосып, усталость, одиночество и безрезультатное трепыхание? Стоило ли за это цепляться? Именно сейчас я уже в этом абсолютно не уверен. Я мог жить иначе и быть счастливым, но, видимо, один в счастливую жизнь не смог. Что ж, теперь у меня есть Марк. Вампир, ворвавшийся в мою жизнь и мигом поменявший в ней едва ли не все устои. И это явно не то событие, о котором я когда-либо планирую жалеть. За столь короткое время я наблюдал за тем, как он ломался вместе со мной, пытаясь покинуть привычный для себя мир. Мы менялись вместе с ним. Не прошло ещё даже месяца, а всё совершенно по-другому и кажется, будто наши отношения длятся уже даже не первый год. Не знаю почему, но даже тот факт, что мы практически ни черта друг о друге не знаем и нам только это предстоит, ничуть не смущает. Всё это условно поверхностное, наживное и то, что придёт со временем. Гораздо более важно то, как мы изменились и через что успели пройти. Гораздо более важны его эмоции, мои эмоции. Эта странная готовность идти наперекор всему ради друг друга. Эта странная готовность смотреть в будущее и двигаться вперёд, чего я раньше никогда не делал. Меня пугают перемены, но именно в те моменты, когда мы просто рядом друг с другом, мне не страшно, потому что я не один.
Рядом с ним я учусь ценить нечто простое. Вот как например сейчас, просто сидя рядом, наблюдая за котёнком и обсуждая планы на будущее. Забавно, но рядом с ним они кажутся какими-то очень простыми. Купить новый дом? Да а в чём проблема? Безусловно, сам я такое не потяну, у меня не хватит финансов. Да и большая часть канадцев такое решение будут принимать долго и взвешенно, возможно, что не один месяц. А что у нас? Давай посмотрим новый дом и поедем завтра выбирать? Отлично, без проблем. В какой-то степени это даже смешно, не буду скрывать. Но в одном он прав: нам нужен собственный дом. Не его, ни уж тем более моя коробка, в которой комфортно только одному человеку. Нечто общее, в чём будет гармонично сочетаться и его, и моё. Место с новой историей, не обременённое нашим прошлым. Как новая жизнь с чистого листа. А может быть это и не плохо вовсе? Сделать тот самый шаг в сторону и обнаружить другой мир с целым ворохом перспектив, за которые только ухватись? Не в деньгах счастье, но они заметно всё упрощают.
- Ты не переживай, этот мудак когда поймёт, что мы съехали, переберётся туда и будет отравлять нашу жизнь там. - Я тихо смеюсь. Нет, этот шерстяной кусок говна просто так в покое меня не оставит, но сейчас он меня даже не бесит. Почему-то сейчас я смотрю на него иначе. С той точки зрения, что а как бы я себя вёл, если бы после смерти стал котом? Серьёзно сомневаюсь, что я был бы лучше него. Это забавно, но я хочу наладить отношения со своим котом. - Да, душ был прекрасен. - Я улыбаюсь и встаю за новой пачкой сигарет и бутылкой. Нет, я не хочу напиваться, но почему-то это кажется уместным. Просто я устал и мне нужно расслабиться окончательно. Много пить мне не потребуется. - Кстати, думаю, что мне кабинет уже не понадобится. Надеюсь, что я полностью отойду от дел. Надоело. - Нет, я не собираюсь выходить из этой большой игры, просто теперь я намерен заниматься только тем, чем захочу. В перспективе я прекрасно понимаю, что иногда мне придётся поднимать старые контакты и оказывать Марку всяческую помощь, но продолжать на этом зарабатывать мне уже банально не хочется. Слишком много дерьма произошло за это время. И что-то я сильно сомневаюсь, что если я объявлю об отходе от дел, те же самые Фостер, Эрик и Калаверы от меня отвернутся. А на остальных плевать. - Давай глянем, может есть что стоящее. - Усаживаюсь поудобней и сделав пару небольших глотков, закуриваю, а затем приобнимаю его свободной рукой и утыкаюсь подбородком в плечо. Идеально.
- Знаешь, с учётом того, что кошка не прожила даже две недели, я пока не уверен, что в ближайшее время хочу вообще новую машину. Нет,
не спорю, удобно, но всё же не очень разумная трата денег. - Во всяком случае сейчас я не собираюсь как последний псих колесить по городу сутками и меня вполне будет устраивать, если по возможности Марк меня будет куда-нибудь подкидывать или забирать. В остальном всегда есть такси, которое стоит не так уж и дорого. Но да, в перспективе, возможно, я вновь обзаведусь железным другом. Помнишь как ты мечтал о том голубом астоне? Но он мне не по карману, увы. Пока что я рассматриваю дома вместе с Марком и, в общем-то, соглашаюсь с его доводами. И да, третий вариант идеален.
- А нам ли не плевать? Хотя обнаружить кладбище домашних животных у себя под окнами я бы определённо не хотел. Да, давай съездим, за спрос всё равно денег не берут, а покупать дом просто по картинке верх идиотизма, я считаю. Если ты будешь работать, то я думаю, что возьму у тебя тачку и прокачусь до университета, хотя бы узнаю, чего там и как. Если ты не против, конечно. - Сомневаюсь, что это займёт много времени. Если я поеду туда к девяти, то, скорее всего, часов в одиннадцать я уже буду дома. А вот на вопросе про гостей с моей стороны на свадьбе я на какое-то время задумался и вздохнул, сделав ещё несколько глотков из бутылки и в несколько затяжек докурив сигарету, чтобы затем убить её в пепельнице.
- Нет, наверное, все, кого я бы хотел видеть на свадьбе, уже мертвы. Так что да, в логово вампиров отправлюсь я один. - Я смеюсь, но на самом деле мне всё же вновь стало дико тоскливо. Мать мертва, Джей мёртв, про мою сестру, которую я не застал, тем более нет смысла говорить. А звать остальных - ну такое. Возможно, всё таки я позову Блейка, но это не точно. Не хочу обязывать его чем-то. В конечном счёте всё это не для кого-то, а для нас двоих, так что на торжественную часть мне вообще плевать, даже если там соберётся весь город.
- Я тоже тебя люблю. - Только это сейчас имеет значение. Такой простой, но до ужаса личный и тёплый. В ответ легко касаюсь его губ своими и неторопливо целую. - Пойдём спать? - Слишком нервный выдался денёк. Слишком много дерьма сегодня произошло. Но, если честно, я совершенно не хочу рушить какую-то своеобразную магию этого вечера похотью. Сегодня мне просто хочется тепла и спокойствия. Но засыпаю я лишь только через час, после душа и каких-то простых разговоров о разном, лёжа под одеялом. Не смотря на всё произошедшее, сейчас я счастлив.
Утром я безумно благодарен своей привычке просыпаться без будильника, потому что банально забыл его включить. Более того, я даже не сразу сообразил, что мой телефон таки нашёлся ещё вчера. Так забавно, когда тебе не звонят и ты вроде как никому не нужен, а посему волен заниматься своими делами. Уехать без предупреждения не получилось, поэтому я всё таки бужу Марка с целью сообщить, что люблю его и скоро вернусь. Но совсем скоро не получилось. Домой я вернулся только ближе к полудню.
- Мааарк! Тебе посылка с надписью вены. Мне вскрывать? - Забавно, но я нахожу его в кабинете и он весьма гармонично смотрится за моим столом. Да, у меня хорошее настроение и почему-то я не боюсь отвлечь его от чего-то важного. Поэтому просто легко и звонко целую его, а затем падаю на диван, едва не разлив на себя содержимое стакана с кофе и закидываю ногу на ногу. - Ты не проголодался? - Почему-то мне даже забавно от того, что я забочусь о вампире. Нет, поправочка. Я забочусь о СВОЁМ ЛЮБИМОМ вампире. И я уже давно понял, что его яд для меня не является наркотиком и я вполне нормально с ним уживаюсь, в состоянии сохранять трезвость рассудка.
- В общем, за пятнадцать тысяч баксов я поступил на факультет звукозаписи и визуализации. Ну там попутно дизайн, рисование и музыка. Правда в конце семестра мне придётся сдавать экзамены за весь год. А у тебя как тут дела? - На самом деле всё оказалось вполне себе просто. Да, знаю, что возраст уже не подходящий, но не мне ли плевать? Поэтому я вёл долгие беседы и пытался определиться с тем, чем вообще хочу заниматься. Чисто как уже состоявшийся музыкант ничего нового я для себя не нашёл, а вот двигаться в смежном направлении вполне себе неплохо. Надеюсь, что там я почерпну что-нибудь новое. Ну и да, общие предметы всё же никто не отменял. Пускай я и закончил школу уже довольно давно, многое я всё ещё помню. А с чем-то и сталкиваюсь просто в силу работы.

Отредактировано warwick (2019-04-21 16:24:16)