СТИВ

На самом деле это абсолютно идеальная ситуация, которую я только мог представить в принципе, потому что сейчас я нахожусь в таком состоянии, что мне вообще насрать на то, что мы с ним спали неделю назад. Нет никаких лишних эмоций, никаких мыслей, есть только работа и максимальная усталость. Во многом здесь сыграла и реакция Маркуса. Безусловно. Нет, физически я вымотан так, что врагу пожелать не хочется, но мозги мои соображают ещё более чем. Мистер Бойл не подаёт вида, показывая, что всё нормально. Возможно, что оно так и есть, но я вижу эти заминки. Едва заметные пробелы, которые ещё немного и начнут заполняться чувством неловкости. А по факту я просто излишне переживал. Он весьма удобный человек, который не будет разводить сопли на ровном месте, поэтому все мои варианты развития событий просто отмелись как ненужные. Мы оба в работе, ничего кроме бизнеса. Всё легко, просто и крайне складно. Честно говоря, я сейчас испытываю чувство невероятнейшего облегчения, потому что не могу сказать, что мне тяжело находиться в его компании. Я могу не думать о произошедшем. Хотя бы как минимум на сегодняшний вечер, потому что большую часть моих мыслей занимает то, что я хочу не сдохнуть и спать.
- Примерно то же самое я думал, когда сам читал всё это. Но да, я проверил, всё именно так. - Я слушаю его и почему-то хочется рассмеяться, пускай и устало. Да я и не сдерживаю тихого смеха, чего уж там. На самом деле это нервное, но пускай. Меня действительно забавляет его забота обо мне. И да, это не режим бабушки, это что-то другое, потому что иному было бы просто наплевать на то, как я выгляжу и чувствую себя. Благо тут без сюрпризов, начинка в данный момент ничем не отличается от обёртки. И в то же время всё равно приятно слышать эти слова. Блядь, Стив, успокойся. То, что вы потрахались, ещё ничего не означает. Давай ты в этот раз не будешь совершать ошибок и переходить грань вновь. У вас деловая встреча и таких ещё в перспективах будет не один десяток, поэтому возьми уже себя в руки и перестань вести себя как идиот. И всё же эта встреча продолжается, пускай я и на последнем издыхании, а кофе, кажется, выпил буквально за один глоток, не заметив этого.
- Ничего не стоит. Просто человек, который подкинул мне эту информацию, рассчитался за старые долги и очень хочет поработать с вами. И да, на будущее, я не навязываю долги посредством оказания услуг, о которых меня не просили. - Я кладу на стол ещё одну папку с бумагами, в этот раз поменьше. В ней прописан договор и все условия работы. Не скрою, их я тоже прочитал, поскольку не имею привычки предлагать то, о чём понятия не имею. В конце этого договора не хватало только приписки о том, что Эрик готов раздвинуть булки и дать себя трахнуть хоть без смазки. В целом оно и понятно, Бойл - человек тоже далеко не последний и его лояльность в качестве клиента будет стоить весьма дорогого. Поэтому Найту проще загнать себя едва ли не в рабские условия и пожертвовать частью пирога для того, чтобы в итоге получить ещё больше. Бизнес и жажда прибыли иногда толкает людей на совершенно безумные поступки, которые я не всегда понимаю. Да мне и не надо. В сущности, во всём этом я выступаю даже скорее в роли посредника, не более того, потому что иначе всё это назвать просто нельзя. - В общем, если хотите сказать мне спасибо, то просто рассмотрите это предложение как будет время. А дальше - уж как решите, я ему ничего не обещал. - Серьёзно, эта фигня удобна для нас обоих. Я свою задачу выполнил на максимум и теперь могу быть свободен. Как минимум я просто буду спокойней спать, зная, что предупредил клиента о возможной херне. Надеюсь, что это случилось вовремя. А потом до меня крайне долго доходит, что же именно он имеет в виду. Спустя секунд десять я всё таки догоняю мысль, что он сейчас по кровь. Что я думаю по этому поводу? Если честно, то я бы предпочёл просто нормально отоспаться, но объективно я понимаю, что его кровь поможет мне оправиться несколько быстрее, а это очень даже неплохой бонус. Наверное в такие моменты любой на моём месте мог бы перестать воспринимать всё это как очередной срыв наркомана. Но да, я не удивлён тому, что он всё же напомнил про договор. Другого я и не ждал, если быть честным. Просто никто не думал, что всё это может повториться, а оно повторилось, да ещё и проблем с бюрократией нет ровным счётом никаких. Поэтому я на полном серьёзе некоторое время обдумываю его предложение. Глупо отказываться от такого, особенно когда ты ждёшь совсем не прихода, а хочешь банально расслабиться и, в идеале, спокойно заснуть без проблем.
- Не буду врать, мистер Бойл, я склонен согласиться на ваше предложение, потому что я уже на пределе и скоро мой организм пошлёт меня в те места, где я ещё не бывал, но у меня на сегодня запланировано ещё две встречи и я хотел бы провести их в нормальном состоянии. - Ну как в нормальном. Хотя бы просто ещё соображая и не выходя из рабочего режима, потому что иначе всё пойдёт через задницу, тут даже сомневаться не приходится. С учётом того, что дальше я ото всех дел тупо слился, сославшись на колоссальную занятость, мне проще сделать последний рывок и дальше быть абсолютно свободным, в последующие дня три-четыре вообще не занимаясь ничем, кроме отдыха. Клиенты это восприняли нормально, а это главное. Впрочем, по каким-то срочным вопросам я всё равно доступен, идиотская привычка работать в любое время дня и ночи.
- А добрался я сюда на машине. Удивительно, как я за всё это время не разбился. Последний раз я спал ещё тогда в отеле. - Так и подбивало добавить, что с ним, но тогда бы я наверняка перегнул палку. Вместо этого я достал ещё один энергетический амулет и тут же влил в себя новую порцию энергии, полностью опустошив его. На этот раз собственной. Она всегда была лучше чужой, поскольку своё усваивается гораздо быстрее и лучше, не вступая в лишние конфликты с организмом. - Давайте договоримся. Если хотите, через три часа можем встретиться по этому адресу. - Быстро записываю на салфетке свой домашний адрес, который знают едва ли человек пять на весь город и протягиваю его Маркусу. - Ругаться и спорить я с вами не хочу, но работа есть работа. Проведу последние две встречи, а там хоть потоп.
На самом деле мне больше было нужно времени просто подумать над всем. Если повезёт, то освобожусь я даже раньше, так что у меня будет время просто посидеть и потупить в потолок до прихода вампира. Интересно, а чего я вообще хочу? Просто вот так дать напиться своей кровью и устроить себе релакс перед выходными? Или в тайне надеюсь, что и этот вечер мы проведём за ни к чему не обязывающими беседами? Я понятия не имею. Примерно это я и хочу выяснить. Правда чуть меньше, чем отдохнуть. Этого я сейчас желаю больше всего. Вообще секрет счастливой жизни - забей на всю хуйню, работай и заёбывайся так, чтобы у тебя не находилось времени на абсолютно ненужные мысли, которые могут тебя сожрать и даже не подавятся. И спится после таких марафонов очень даже здорово, в голове не всплывают те самые дебильные размышления о том, что было бы, если б всё сложилось иначе.
Нет, мне не особо повезло. Всё таки три часа мне пришлось отпахать почти по полной, так что с Бойлом я столкнулся уже около подъезда. Надо сказать, что я даже был изрядно удивлён такому повороту событий. Как говорится, вечер переставал быть томным. На самом деле помимо всего прочего я планировал ещё хотя бы немного прибраться на случай, если Маркус действительно решит заглянуть ко мне, потому что подозреваю, что моя квартира превратилась в одну большую свалку. Что ж, неловко, но уж как есть. Антураж соответствует состоянию владельца.
- Как там говорится? Приглашаю входить в любое время. - И тут я понял, что понятия не имею про все эти привычки и ритуалы. Но вампиров вроде как надо приглашать. Что ж, хоть здесь я не налажал, что уже неплохо. - На бардак внимания можно не обращать, издержки занятости. - Почти даже не соврал.
Наверное я сейчас должен был думать о том, какое впечатление на него произведёт моё жилище, но мне было откровенно плевать. Серьёзно. Самая обычная квартира, где живёт один человек. Кухня, гостиная, спальня и кабинет. Не слишком дёшево, но и не дорого. Просто уютное жилище для одного человека, который не имеет привычки принимать гостей и вообще водить сюда кого бы то ни было. Немногочисленные друзья и те предпочитают встречаться у себя. Виной тому тот факт, что уж слишком много народа хочет знать о том, где я живу, чтобы снести мне голову. Это уже издержки профессии, тут ничего не попишешь.
- Оооо, малыш Стиви привёл кого-то домой? Я бы открыл по этому случаю шампанское, но у меня лапки. - А вот такой подставы в виде фамильяра я совсем не ожидал. Когда эта тварь нужна, его нигде не найдёшь, зато в самые неудачные моменты он тут как тут. Пидорас шерстяной.
- Маркус, знакомьтесь, перед вами отрава для сильного и независимого, зовут Гидеоном. Можно бить. Гид, напомни, почему я тебя ещё не убил?
- Потому что я единственный, кто с тобой спит, неудачник. - Кот даже засмеялся, чем вызвал тихую порцию изощрённого мата и пинок под задницу. В то же время взгляду Маркуса предстал тот самый одиозный кабинет, по содержимому которого можно было понять, чем я питался всё время с момента возвращения в Блэквуд Пайнс. Вот это действительно неловко. Хотя... да похер. В очередной раз похер. Я скидываю кеды и прохожу на кухню, доставая из холодильника початую бутылку виски и прикладываясь прямо к горлышку, делая несколько хороших глотков.

СТИВ

Я тебя ненавижу за то, что ты делаешь со мной. За то, что ломаешь меня и заставляешь идти против своих же правил. Я ненавижу себя. Потому что не могу этому сопротивляться. Не хочу и иду на поводу у своих желаний, вместо того, чтобы слушать голос разума, а не эмоций. Почему ты появился в моей жизни и теперь так играючи ломаешь стены, которые никто не смог даже поцарапать?
Я зол на него. Зол за то, что хочу его и не понимаю, откуда возникает это чувство. За его блядскую честность, из-за которой сейчас всё это происходит. Почему ты не мог просто уйти, а не устраивать этот сраный цирк? Я люблю правду, я не люблю врать и сейчас всё это играет против меня. Запутался в своих собственных желаниях. Как же хочется разбить ему лицо и выставить за дверь, кто бы только знал. И в то же время где-то внутри предательски щемит, когда я смотрю в его глаза и понимаю, что не хочу отпускать его куда либо. Хочу его здесь и сейчас, а утром пробивать головой стену, обвиняя себя за проявленную слабость. А не от этого ли ты бежал, Стив? Не это ли ты так старательно убивал в себе все эти годы, боясь стать счастливым хотя бы на пару часов? Боясь своих желаний. Я просто запутавшийся в себе идиот, который не приемлет к себе отличного от привычного делового отношения. И вот к чему это меня привело. Кажется, я забыл как ощущать что-то кроме этой чёртовой усталости и теперь мне приходится учиться заново. Меня пугает то, что мой мир, доселе привычный и понятный, рушится как песочный замок, который накрыла мощная волна. Те вещи, к которым я привык и которые впитались в само моё естество больше не работают. Исчезают, оставляя после себя развалины, которые я тщетно пытаюсь восстановить. Вот только ради чего? Ради того, чтобы попытаться вернуть всё на свои места и завтра вновь делать вид, что ничего не произошло? Пытаться нагрузить себя сверх меры только для того, чтобы не задавать себе лишних вопросов и ни о чем не думать? Нет, это всё чушь собачья. Я знаю, что сегодня не в последний раз. Это будет продолжаться, раз за разом будут эти срывы и попытки идти против себя. Сейчас я понимаю это как нельзя лучше и это злит меня не меньше. Я боюсь менять свою жизнь, мне страшно рушить устоявшиеся традиции ради сиюминутной слабости, которая неизвестно к чему может привести.
И всё же вновь целую этого ублюдка, радуясь тому, что он не человек. Мне хочется делать ему больно за то, что он своим сочувствием ворвался в мою жизнь и пустил всё под откос, вот только сил мне на это не хватит. Да и плевать. Я хочу его здесь и сейчас. Не думая в данный момент о последствиях, проклиная всё на свете, желая поддаться собственной слабости и нарушить законы собственного мира. Хочу его так, как никого и никогда не хотел. Не могу отпустить или сказать ему нет. Признайся, Стив, ты продал свою душу за то, что тебя в трудный момент просто погладили по голове. Это твоя цена? Сочувствие и жалость? Недорого. В том числе. Мне с детства вдалбливали мысль о том, что я никому не нужен и ничего не достоин и даже Джей не смог это исправить до конца. Поэтому его слова о том, что он не хочет уходить...я как последняя блядь продаю себя за то, чтобы просто быть нужным, пускай даже на один раз. Продаю себя за эмоции, которые он заставляет меня испытывать. Предаю свои идеалы ради этого всего. Ради того, чтобы ощутить то, чего никогда не ощущал. Меняю всё это только на то, чтобы попытаться стать настоящим собой, а не тем образом, который привыкли видеть все вокруг. И если всё это не стоит того, то я даже не знаю, как ещё мне жить. Я не хочу дальше бежать, я хочу остановиться прямо на этом моменте, здесь, сейчас, с ним. Пускай даже на эту ночь, как тогда. Пускай история снова повторится, но я хочу этого. И поэтому злюсь. Потому что раньше не позволял себе ничего подобного. Потому что привычная мне маска сильно противится любому шагу в сторону. Я больной на всю голову, пускай так. Прямо сейчас я хочу всё и сразу, хочу захлебнуться в своих ощущениях и эмоциях, которые так тщательно скрываю.
Я не пытаюсь каким-либо образом себя контролировать и сдерживать. Слишком устал от всего этого. Ты не хочешь уходить? Что ж, тогда тебе понравится. Вот только в отличие от меня ты не будешь об этом сожалеть. Сумбурно, хаотично, много всего. Срываю с него одежду даже не беспокоясь о том, останется ли она цела. Прямо сейчас не до этих бессмысленных церемоний, мы оба хотим одного и того же. Тороплюсь? Да плевать. Я ненавижу тебя, Бойл. Это всё из-за тебя. Ты ломаешь меня, а я в ответ лишь хочу сломать тебя. Неважно как. Я хочу делать тебе больно. И всё потому, что ты слишком прекрасен. Потому что ты - самое неправильное, что случалось в моей жизни. Ты - часть другого мира, которому я едва ли принадлежу и буду принадлежать. Я видел твоё прошлое, я знаю тебя лучше, чем ты можешь себе представить. Но я могу лишь догадываться о том, насколько тяжело или легко даётся то, что даётся мне. Ты устал быть один или я для тебя мимолётное развлечение? Увы, я не умею читать мысли. И никогда не хотел, если честно. Сейчас я хочу гореть рядом с тобой и сжигать тебя. Тебя.
Дальше ещё больший хаос. Я слишком потерялся в этих поцелуях, в отсутствии необходимости как-то церемониться и быть нежным. В присутствии его. У нашей сегодняшней ночи вкус крови, Маркус. А у меня, благодаря тебе, достаточно сил, чтобы ни в чём себе не отказывать. Отдавать тебе свою кровь каждый раз, когда ты кусаешь меня и забирать твою, прокусывая твою кожу. Мне даже не стыдно признаться в том, что мне это нравится. Мне нравится слушать твои стоны и смотреть в твои глаза. Где ты был раньше, ублюдок?
Пиздец, да. Когда мысли всё же пытаются встать на место, скидывая с сознания эту странную пелену страсти и злости. Теперь только пустота. Совершенно удивительная пустота, когда меня ровным счётом ничего не беспокоит. Где-то краем сознания я прекрасно понимаю, что это ненадолго, но всё же. Всё произошедшее того определённо стоит. В тишине комнаты прекрасно слышно чужой голос. Я едва не смеюсь, осознавая, что Марк из-за меня пропустил три звонка и ни один из нас этого не услышал, а потом следую его примеру и прикуриваю сигарету, бессмысленно пялясь в потолок. А потом наблюдая за его движениями.
- Мдааа, я то хотя бы могу себе устроить выходные. - По сути, это единственная разница между нами. Мы оба готовы работать круглосуточно и в любых обстоятельствах, но иногда я могу забить на всё и выключить все телефоны. И мне за это ничего не будет. Ни-че-го-шень-ки. И в то же время меня буквально передёргивает от его слов об уходе. Серьёзно? Вот так? Покурить и свалить куда подальше до следующего раза, когда мы пересечёмся? Вот они - наши отношения. Работа и секс вопреки здравому смыслу. Что ж, может быть оно даже и к лучшему, что всё вот так. Может действительно будет правильным, если он вскоре свалит? Да, наверное так. Потому что а дальше что? Неловкость? Нет, дальше странный и неожиданный поцелуй, на который я отвечаю сам того не осознавая. Как вишенка на торте, ей богу. Серьёзно? Даже так? Господи, в этой квартире есть хоть кто-нибудь нормальный? Нет, конечно. Только два одиноких идиота-трудоголика, которые зачем-то пытаются себя ломать и совершенно не хотят как-то решать сложившуюся ситуацию. Вот только надо ли её решать? Привычки говорят о том, что от проблемы надо избавиться, что-то внутри говорит о том, что всё вполне можно оставить так, как есть сейчас. В конечном счёте мы же здесь не в любви друг другу признаёмся, а просто пропадаем в своих пороках и отдаёмся на растерзание своим слабостям.
- Ну, как маг я может и хуёвый, но нужные обои тебе наколдую. - Почему-то смеюсь в ответ. Это даже забавно, на самом деле. И продолжаю курить. Мне не очень интересны его дела, но я его прекрасно понимаю. Работа есть работа, она может нагнуть тебя раком и не спрашивать разрешения на это. Потому что мы сами так решили, что крайне смешно, если так подумать. Мы оба прячемся за ней, потому что ничего другого у нас попросту нет. Работа как сублимация реальной жизни, где мы сами всё усложняем в попытке скрыться от того, к чему не готовы и чего нам не нравится. На любое неудобное предложение всегда можно ответить просто "у меня работа, я занят". И всё же, когда он говорит мне о том, что сейчас уйдёт, я едва ли не вцепляюсь в него от какой-то совершенно детской обиды. Нет, я не хочу заканчивать этот вечер вот так, скомкано и бессмысленно. Потому что сейчас неправильным будет именно его уход, но никак не присутствие. Задумчиво докуриваю сигарету и тушу её в пепельнице.
- Утром уйдёшь. Не хочу как тогда. - Пускай всё будет так. Плевать, насколько правильны эти слова и верно это решение, но я хочу какого-то логического завершения, которое меня устроит. Эгоистично, не спорю, но в данный момент это кажется мне абсолютно правильным. Не ради того, чтобы просто взять и уйти мы шли наперекор себе, пытаясь изображать что-то непонятное. Не сегодня. И уже ничего не хочу говорить, просто устраиваясь поудобней и прижимаясь к нему. А через несколько мгновений меня уже нет. На сегодняшний день я закончился.
А вот проснулся я на удивление рано и даже почувствовал себя выспавшимся и отдохнувшим, что для меня было весьма удивительным фактом. Осознавая, что моя нога как-то слишком по-хозяйски закинута на его, а сам я обнимаю его будто плюшевого мишку. Да бляяядь... И всё же ловлю себя на том, что залипаю на него спящего, пока успешно отгоняя все мысли. Не знаю, сколько я так лежу, не двигаясь, дабы не разбудить его. И совершенно не знаю, что я сейчас чувствую и что должен чувствовать. Хочется встать и свалить на кухню. Или, ещё лучше, из квартиры, дабы избежать этой неловкости, но вместо этого, пытаясь пересилить себя, просто слезаю с него и ложусь на спину, смотря в окно. Не хочу недосказанности. Не знаю сколько времени прошло до того, как Марк открыл глаза, но с минуту я молча смотрю на него.
- И как теперь дальше?

СТИ

Меня не убили за правду. Это уже на самом деле невероятно прекрасно, особенно если взять в расчёт, что естественных врагов у меня и так более чем предостаточно. И это одна из причин, по которой почти никто не знает о том, где я живу. Просто раз уж у нас тут утро откровений и разговоров, то почему бы и нет? Мне кажется, что о таком дерьме очень неплохо бы узнавать сразу. Во всяком случае я бы хотел знать о том, что ещё кто-то в курсе моих скелетов. Я не хотел знать всю его подноготную, да и не знаю её, если уж на то пошло. Я просто мотал его жизнь как плёночную кассету в поисках одного нужного момента. Я хотел понять его цели и мотивы. Хотел понять почему. Остальное не так уж и важно, в самом деле.
- Я могу видеть прошлое. Людей, предметов, не важно. И тогда в Чикаго я просто пытался понять почему ты не прошёл мимо. - Просто пожимаю плечами, усевшись на рабочую зону и после очередной затяжки сбрасывая пепел в раковину. Мне не важно, кого он там убивал и зачем. Прежде всего я вполне резонно делаю скидку на то, что он вампир. Жертвы в любом случае были и будут. Даже вполне вероятно, что одной из жертв стану и я, но почему-то такая перспектива меня в принципе мало пугает. Нет, не спешу расстаться с жизнью, но как-то и не страшусь. Разумеется, до тех пор, пока не буду смотреть в глаза её величеству и понимать, что всё, дальше пиздец. И да, эта странная тупорылая логика, что какая разница, каким он был и какой он с окружающими, ведь главное то, какой он со мной. Разумеется, в этом есть здоровая доля истины, поэтому именно такому принципу я и следую. Сейчас вот этот бизнесмен сидит на моей разъёбаной кухне и ждёт кофе, попутно что-то рассказывая о себе. Поди плохо. - У каждого из нас за плечами много всякого дерьма, с этим никуда не деться. И всё же в этом есть один момент, которому я вполне мог бы позавидовать. Эта твоя Камилла. Пока я проматывал твою жизнь как киноленту, я видел её рядом множество раз. Серьёзно, тебе прям везёт. Но, со всей ответственностью могу заявить о том, что я видел только твою потерю. Знаю, что это подло, но мне тогда этого хотелось. - Он не влюблён в своё прошлое. Отлично, вот только мне это не даёт ровным счётом ничего и ответ на вопрос почему лежит на поверхности. Потому что сейчас он здесь. В моей квартире. Со мной. По сути, на данном этапе это всё, что имеет для меня какое-либо значение. Нет, вру. Сейчас я абсолютно расслаблен и не задаюсь этими вопросами о том, что будет дальше, как себя вести и как смотреть ему в глаза. Дальше будет так же, без клятв и обязательств, в свободное от работы время. Если вдуматься, то это даже легко. Серьёзно, я не могу даже понять, как описать это ощущение, но я будто расставил всё по своим местам. Здесь и сейчас мы - это мы, не более того. Просто такие, какие есть, безо всякой фальши и шелухи. Просто Марк и просто Стив. Я понимаю, что при очередной встрече, пусть даже и деловой, нам не надо будет делать вид, что между нами ничего нет и не было. Да, конечно, в такие моменты всё будет несколько иначе, но это пустяки. И вообще главный вопрос - а будут ли они? Наша вчерашняя встреча - просто удачное стечение обстоятельств и это вполне могла быть наша последняя встреча как клиента и исполнителя. Так будет даже удобней.
Тут закипает кофе и мне приходится слезть со стола, потому что разливать его по чашкам в такой позе жутко неудобно. А вообще в этом есть что-то по-домашнему уютное. Сейчас я понимаю, что это утро разительно отличается от всех предыдущих как минимум самим фактом того, что я делаю кофе кому-то ещё, у себя дома. Сильно сомневаюсь, что он так необходим Марку, но всё же мне почему-то приятно, что он не свалил как только проснулся и сейчас составляет мне компанию в этом утреннем ритуале. Знаю, он бы наверняка не отказался от крови, но нет, Марк, прости. На самом деле я не очень горю желанием сейчас вновь находиться под кайфом, потому что моё сознание на удивление чисто и мне абсолютно легко, будто этот сраный валун свалился с души и я могу дышать свободно впервые за долгое время. Вот только после его ухода я наверняка просплю ещё пару часов, прежде чем приступлю к разбору завалов. И всё же вот она разница между нами, он не влюблён в прошлое, а я никогда не любил. К сожалению в этом чувстве я понять его совершенно не могу. Но наверное мне и не надо.
- Не-не-не, то что я не сильно люблю жизнь, не значит, что я появлюсь на пороге целого дома вампиров. Да и в любом случае там найдётся хоть один, кому я перешёл дорогу. Лучше уж ты ко мне. - Я смеюсь в ответ. На самом деле шутка не очень шутка. Ну точнее та её часть про то, что я мог бы перейти кому-нибудь дорогу. Просто как минимум лишние проблемы не нужны ни мне, ни ему, поэтому мне гораздо проще видеть его здесь. Не знаю почему, если честно. Вот просто проще и всё. Одно моё присутствие рядом с ним на людях может доставить Марку огромнейшее количество проблем. Так часто бывает, поэтому навряд ли он будет исключением из правил и...ну нет, это не забота. Это просто что-то из области здравомыслия. Я хочу по утрам вот так, а вечерами сидеть на кухне, обсуждая прошедший день, а потом бурный секс и полное безумие. Если из-за меня у Бойла будут проблемы - вся эта тыква превратится в дерьмо в один миг. Я не хочу отстраняться. Хочу смотреть на этот мир иначе. И самое страшное для меня в этот момент - осознание того, что я хочу всего этого с ним, потому что с Марком как-то слишком просто и понятно. К этому выводу я пришёл ещё тогда, когда просто лежал рядом с ним. Вот так, без вранья, без масок. Не гадая лишний раз. Просто плыть по течению и не заморачиваться, потому что это вообще далеко не самый плохой вариант. Смотря на него я понимаю, что я слишком много упустил в этой жизни и хочу это наверстать, даже если это будет самой большой моей ошибкой. Сейчас мне не страшно ошибиться, потому что в любом случае это того стоит. Наверное так.
С улыбкой слышу звонок мобильника где-то за стеной. Так всё просто. А может мы просто оба нашли того, кто похож на нас самих? Может именно по этой причине мы сейчас оба пьём кофе в моей кухне и улыбаемся, не испытывая необходимости быть теми, кем мы никогда, в сущности, и не были даже. Я всегда хотел быть обычным человеком, прожить другое детство, не иметь грандиозной тучи комплексов и просто улыбаться простым вещам, а не быть погруженным в работу, дабы забыться и отгородиться от этого мира. С ним это получается даже лучше, чем я мог бы себе представить в самых смелых ожиданиях.
- И вот опять это. У меня складывается ощущение, что мы с тобой самые законченные трудоголики во всей сраной Канаде. - Снова смеюсь. - Да, мне тоже лучше заранее звонить, но ты и сам это прекрасно знаешь. Видел вчера. А однажды я вообще как-то совершенно случайно вышел за пакетом молока и вернулся через три недели из Монреаля. В такие моменты я очень сильно ценю то, что у меня нет домашних животных, не считая того шерстяного пидораса. - Да, у нас много общего. Мы привыкли работать потому что ничего другого нет. Никаких альтернатив и интересных вариантов, которыми бы можно было себя занять. Чёрт, ведь это всё - отличный повод для того, чтобы нормировать свой график. И, господи, серьёзно, я бы многое отдал за то, чтобы ещё раз вот так уснуть в его объятьях. Вру, я бы отдал за это всё. Это было странно, абсолютно непривычно и невероятно здорово. Впервые с тех пор, как Джей покинул Блэквуд Пайнс, я чувствую, что я не один. Но в этот раз это нечто большее. Мы не питаем ложных иллюзий, но почему-то пытаемся смотреть в будущее и делать его максимально простым. Хочешь - приезжай. Не хочешь - приеду сам. - Кстати, ты одновременно крайне удобный и крайне неудобный гость, скажу я тебе. С одной стороны здорово, тебя не надо кормить, а с другой - я не могу есть в компании тех, кто не ест. Разве что трубочку мне в вену вставить.
На самом деле это даже чертовски неловко. Трудно объяснить почему. Будто приготовление пищи для кого-то кроме себя - это какой-то очень важный момент во взаимоотношениях, которого мы лишены. Но это я уже изрядно выёбываюсь.
- Забавно всё повернулось, да? - И всё же в какой-то степени оно всё продолжает пугать. Меня пугает то, что рядом со мной человек, с которым мне комфортно, с которым у меня есть нечто общее и которого я весьма неплохо понимаю, если так подумать. Но мне определённо нравится. Я смотрю на то, как он собирается и почему-то мне паршиво. Какого хуя я могу взять выходной, а ты нет. Как сказал бы Гид - я бы поработал, но у меня лапки. Но по крайней мере сегодня всё заканчивается хорошо, никто из нас не бежит. Мы просто подошли к какому-то логическому финалу вчерашнего вечера и возвращаемся в обычный мир, где помимо наших желаний и внезапно проявившихся эмоций всё таки ещё есть дела, которые сами себя не решат. Сейчас мы с ним расстаёмся хорошо. Правильно. Господи, блядь, ну нет, я хочу целовать тебя снова и снова, никуда не отпуская. Нахрена вот так? Нахрена ты уходишь? И потом уже сам в ответ притягиваю его к себе, чтобы втянуть его в очередной поцелуй. И где-то я свернул не туда, поскольку меня совершенно не волнует то, что я целую мужика. А должно? - Ты ещё привыкнешь к этому дерьму. Всё нормально, но я постараюсь, да. - Вновь улыбаюсь. Да, я не хочу убиваться. Мне теперь вроде как становится интересно жить, поэтому есть смысл заканчивать пораньше и знать меру.
- Блядь, да катись ты уже. - Громко рассмеявшись я успеваю шлёпнуть его по заднице и быстро закрыть дверь, дабы не выхватить леща за такую наглость. Каков же я нахал. Так, а теперь разгребать накопившийся пиздец.
А вечером я с удивлением осознаю, что не так уж это и просто, полностью погрузиться в работу и не смотреть на время. Во мне уже пара стаканов виски и мозг стоит раком от попыток разобрать записи в дневниках отца. Это едва ли возможно, но я знал его получше многих, поэтому кое-что всё таки выходит. Не так быстро, конечно, но я начинаю улавливать общую суть происходящего и находить во всём определённую систему. Рабочий мобильник молчит по причине того, что он вырублен, а на личный я всё равно не делаю больших ставок, поскольку понимаю, что все контакты, которые в нём забиты, люди занятые и просто так звонить не будут. Да и я не большой любитель поговорить лишний раз. Но на часах уже за полночь. Почему-то решение, как я проведу эту ночь, пришло само собой. А уже через сорок минут сижу на капоте машины скрестив ноги и поедаю лапшу из коробки, в ожидании одного вампира. Заодно, дабы избежать недоразумений, всё таки решаю набрать ему.
- Привет, буквально на минуту, если что - мне тут стало скучно и я тусуюсь возле твоего дома, так что ко мне можешь не ехать.

СТИВ

Когда я перестал задавать себе лишние вопросы? Когда всё так изменилось, что сейчас я иду за ним в душ и меня ничего не беспокоит? Сложно сказать, на самом деле. В какой-то момент всё стало слишком просто. А может я и вовсе не хочу забивать себе голову абсолютно ненужными вещами? Трахаюсь с мужиком, который ещё и вампир в придачу? Ну а чего такого? Нет, безусловно, в этом много всего странного, в том числе и для меня самого, особенно если учесть тот факт, что подавляющее большинство моих знакомых, с которыми я общаюсь чуть больше, чем по работе - представители человеческой расы. Нет, это не ксенофобия и не расизм, просто так исторически сложилось, что я предпочитаю контактировать с теми, с кем могу быть на равных. Это будто та самая отсылка к жизни, которой я всегда хотел, где нет ничего сверхъестественного. Здесь же всё слишком странно. Я делюсь с ним своей кровью и пробовал ту, что он давал мне. Никогда бы не подумал, что я ввяжусь во всё это. А то что мы с ним одного пола, вероятно, самая меньшая из проблем. Наверное по той простой причине, что меня так воспитывали. Что нормально что-то чувствовать и не важно, какого пола тот человек, к которому у тебя есть эти самые чувства. Другое дело, что почти всю жизнь я обходился без этого и мне было комфортно, а теперь я понимаю, что может быть и зря я всего себя отдавал работе и закрывался от остальных. В любом случае важность имеет только то, что я хочу Марка, что мне нравится его компания в любом проявлении и что рядом с ним у меня нет желания отдаляться. Да, всё это совсем уж непривычно, но если так подумать, то есть просто колоссальное количество совершенно обыденных вещей, которые просто всё это время проходили мимо меня. Банально, я даже не помню, когда в последний раз я брал себе на обед то, что мне действительно хотелось, а не то, что подвернулось под руку. Мне страшно выползать из своей зоны комфорта, но у меня есть на то причины. Одна конкретная причина, ради которой я сейчас раздеваюсь не моргнув и глазом. Похоть постепенно начинает становиться любимым грехом. Да, секс с мужчиной всё ещё является чем-то из разряда странного и очень непривычного, но надо взглянуть правде в глаза: если бы мне не понравилось, то всего этого сейчас бы просто не было. Я хочу его и это честно по отношению к себе и к нему, поэтому нет смысла пытаться тут что-то изображать.
И не менее странно осознавать всё происходящее без пелены на затуманенном сознании, вызванной наличием его яда в крови. Серьёзно, мне кажется, что это даже круче, потому что я полностью осознаю всё происходящее. Все ощущения обострены из-за возбуждения и это почти невыносимо приятно. Я снизу? Да и плевать, всё честно. У меня не возникает ощущения того, что я здесь в роли шлюхи. Всё как-то иначе. Я здесь в роли того, кого хотят видеть. Кому точно так же пытаются открываться, испытывая при этом вполне себе понятные мне трудности. Господи, два идиота, как нас ещё назвать? Да никак. Просто всё так совпало, что мы встретились тогда, что он предложил, я не отказался, а дальше какой-то странный сюр, вылившийся во всё это. И ничего сложного. Он говорил, что вновь чувствует себя живым рядом со мной, а что до меня - да всё так же. Ощущение, будто я впервые проснулся и только учусь жить. Ощущение, что при своём беге из стороны в сторону я впервые остановился и посмотрел по сторонам, поняв, что меня окружает мир, который не сводится только к той узкой полосе, называемой работой. Во всяком случае сейчас он расширился до той степени, когда в нём появился новый человек, стремительно влетевший в моё пространство и привнёсший туда просто кучу всего того, о чём я раньше не знал, чего раньше не чувствовал. А это уже стоит того, чтобы продаться ему с потрохами. Но мы ничего не пытаемся усложнять. Просто оба делаем то, что хотим и не пытаемся выстраивать громоздкие ментальные конструкции, сплетённые из мириад мыслей по поводу всего происходящего. А зачем? Есть он, есть я, есть то, что люди, кажется, называют искрой между нами. Зачем пытаться в это углубляться и пытаться это осмысливать? Как правило такие мысли ни к чему хорошему не приводят хотя бы как минимум потому, что люди склонны всё усложнять и подводить под некие границы правильного, которые им навязаны воспитанием и общественным мнением. Правильно ли всё происходящее? С точки зрения общества и окружающих, вероятнее всего нет. Хотим ли этого? Да. Поэтому ответ на вопрос о том, что делать дальше, вполне себе очевиден и прозрачен. Надо вскармливать свои желания и кормить своих внутренних демонов. Совершенно точно я сейчас осознаю, что мои правила - это даже не здравый смысл, это есть квинтэссенция моих страхов, касаемо взаимоотношений с окружающими людьми и жизнью в этом мире в целом. Оказывается, что в этом нет ничего страшного. Удивительно. А всё происходящее - за гранью, которую я сейчас даже не могу осмыслить, потому что мне даже дышать трудно и мне слишком хорошо, чтобы вообще пытаться думать о чём-то, кроме Марка. Плыви по течению и радуйся тому, что с тобой происходит, даже если в дальнейшем окажется, что это было самой большой твоей ошибкой.
- А мы о чём-то говорили? - Я обессиленно падаю на кровать и утыкаюсь лицом в подушку, пытаясь перевести дыхание. В моей голове сейчас хаос, разруха и ебучая сотня солютов исполняют какую-то странную партию. Мне слишком хорошо для того, чтобы думать. Но всё же мозг включить надо. Поэтому всё же переворачиваюсь на спину, чтобы тут же взять бокал с виски. Не привык пить его без колы, но сейчас это не так уж и важно. Взглядом ищу свою куртку и для того, чтобы достать сигареты, мне всё же приходится встать, но совсем скоро я возвращаюсь обратно и принимаю сидячее положение, облокотившись на спинку кровати. Тихо смеюсь с его слов и улыбаюсь, делая очередную затяжку и сбрасывая пепел в пепельницу. Но всё же киваю. Мы не стремимся спрятать друг от друга что-либо важное, потому что какой смысл? Если так подумать, то одно моё прикосновение и вся его жизнь будет у меня как на ладони. Хочу ли я это делать? Нет. Всё же у каждого из нас есть нечто такое. чем мы не захотим делиться. Ну как минимум на данном этапе. Мне нравится то, что он не задаёт вопросов по поводу немыслимого количества моих шрамов по всему телу. Да, из них соткано очень многое. Из них соткано моё поведение, мои правила, многие мои слова и действия. Даже сейчас они являются очень хорошим напоминанием о множестве уроков, которые приподнесла мне жизнь и мой бывший ковен.
- Захочешь крови - скажи. - Улыбаюсь ему, понимая, что в общем-то вкусов он особо не чувствует и всё происходящее скорее как дань каким-либо привычкам. Я внимательно слушаю всё, что он мне говорит и отмечаю для себя очень важные моменты, из которых строятся наши отношения. На данный момент мы оба готовы выбрать друг друга. Что ж, в этом даже что-то есть. И во многом я его понимаю, ведь свои проблемы я тоже пытаюсь решать сам настолько, насколько это вообще возможно. Вот только я не уверен сейчас в том, что рядом с ним смогу делать вид, что у меня всё хорошо, когда это будет не так. Я готов вплетать в наши отношения работу, хотя это странно. Сейчас всё разделилось каким-то совершенно иным образом. Но я не готов вплетать в них проблемы. И он тоже. Сегодня я увидел одну из его проблем. Если будет необходимо, я помогу с ней разобраться, но если моя помощь не потребуется - пусть будет так.
- Знаешь, на самом деле для меня всё это весьма странно. Как минимум потому, что я не могу особо сидеть без дела. Буквально мне вбили в голову концепцию того, что если я могу быть чем-то полезен, то я должен помочь. И сейчас я в общем-то примерно понимаю, что гораздо более полезен я именно тут, вне работы. В том месте, куда можно прийти и выкинуть из головы всё дерьмо, но банально, сейчас я сижу абсолютно без дел, занимаясь чем-то своим. Я разучился жить в таком ритме, когда твоя жопа не горит, как ты говоришь. Знаю, что мы сами вполне способны справиться со своим дерьмом, но просто не могу сидеть сложа руки. Как-то так. И да, я понял всё, о чём ты мне пытаешься сказать.
Он ложится ко мне на колени и это воспринимается странно правильным. Будто так и надо. Тихо, спокойно, проблемы отходят куда-то за дверь, оставляя нас с ним наедине. И я на автомате, улыбаясь, пытаюсь уложить его растрёпанные мокрые волосы. Ну хотя бы привести в относительный порядок. Не знаю зачем. Просто это кажется уместным. Последний вопрос даже вызывает у меня смех.
- Ты решил заебаться другим путём? Я готов проебать завтрашний день во всех смыслах. Уж не ради этого ли ты взял себе выходной? - Снова смеюсь. А почему бы и нет, в самом деле? Почему бы не посвятить друг другу чуть больше времени, чем промежуток от работы до работы? Насладиться происходящим в полной мере. Да, определённо я этого хочу. - Ну, как минимум я вынес из дома весь накопившийся мусор. Оказывается, моя квартира была чуть больше. Но большую часть времени я разгребал записи Джейсона. Мне всё ещё не даёт покоя мысль, что его убили за что-то важное. И я пытаюсь выяснить за что. Наверное послезавтра исчезну с радаров остальных на недельку-другую, в попытках разобраться. В общем, ничего особенного, кроме того, что от умственной деятельности мои мозги встали раком и отказываются пока работать дальше. Ну да к чёрту это всё. Мы сюда пришли говорить не только о работе и проблемах. Я хотел тебе сегодня набрать несколько раз, но понимал, что если бы ты был свободен, то набрал бы наверное сам. А вот вечером уже не сдержался. - Тушу сигарету в пепельнице и склоняюсь к нему для очередного поцелуя. Мне нравится целовать его, с этим ничего не поделать. Мне нравится смотреть в его глаза. И почему-то мне нравится то, что он не человек. - Так что ты там говорил про проебать весь день? - Усмехаюсь. Душа мне определённо было мало.