Знаешь, Джейсон, сейчас, когда тебя не стало, мне как назло приспичило поговорить с тобой. Обо всём на свете и ни о чём. Прости мне моё пренебрежение, ты же знаешь, я с ранних лет постоянно вертелся в заботах и в последние годы мы общались совсем мало, в основном по праздникам. И иногда я тебе звонил, когда выдавалась свободная минутка дома. Мне всегда казалось, что ты будешь рядом, незримо, но рядом. От этого всегда было как-то проще, знать, что где-то есть человек, которому на меня не плевать и к которому я всегда могу прийти домой, вне зависимости от того хорошо мне или ужасно дерьмово. Тебя нет в моей жизни всего один день, а я уже скучаю. Скучаю по тем весёлым временам, когда ты ещё не перебрался в Чикаго и когда за бутылкой пива мы с тобой гоняли мячик в настольном футболе или ты в очередной раз пытался меня чему-нибудь учить. Ох, помню как ты гонял меня метлой, когда узнал, что я курю в свои пятнадцать. Или помнишь, как ты спустя несколько лет спасал меня от наркотической зависимости? С тех пор я не принимал ни разу. Как залечивал мои раны до тех пор, пока я не свалил из ковена. Как подарил мне первую гитару и ругался, когда я бросал музыку. Наверняка все эти ублюдки говорили о том, какой ты хороший и классный, как долго ты ещё должен был прожить. Не буду пенять на несправедливость вселенной и судьбы. Просто мне будет тебя не хватать, пап. Да, я помню, как ты улыбался каждый раз, когда я тебя так называл. Просто спасибо за то, что был со мной всё это время и поддерживал. Без тебя я бы не справился. Что ж, теперь, видимо, дальше я как-то сам. Постараюсь не облажаться и не подвести тебя. Просто скажи мне, что всё будет хорошо?
Все разошлись и я могу побыть в тишине на его могиле. Без этих ненужных масок и злости. С сигаретой в зубах и глазах на мокром месте как у ребёнка. Да плевать мне на то, кто там и чего подумает. Не удивлюсь, если никто из присутствовавших сегодня сюда больше не придёт никогда. Всем было важно показать, какие они хорошие. Как они скорбят и как они любили Джея. Колфилды в полном составе уж точно могли не приходить, они здесь были никому не нужны. Ну Джаред если только...он из всего этого сброда был наиболее адекватным и лояльным ко всем остальным. Хоть мы с ним и не ладили, но должен признать, что он был нормальным парнем, всегда поступал по совести. Все остальные? А горите вы в аду. Я даже не сразу сообразил, что кто-то вообще обращается ко мне. Очень непривычно. Точнее в Блэквуд Пайнс это было нормальным делом, но здесь, в незнакомой мне местности...выйдя из транса, я обнаружил мистера Бойла, который, на удивление ещё не уехал. И предложение выпить с его стороны было странным. Да, мы как-то пересекались по одному делу и всё. С тех пор он остался для меня в ранге клиентов, а с ними у меня всегда общение было весьма специфическим. Правильней было бы отказаться и поехать в свою гостиницу, но с другой стороны мы в Чикаго и на похоронах, поэтому уж один день можно побыть не дельцом и клиентам, а людьми, которые приехали сюда похоронить не совсем чужого человека.
- Знаете, мистер Бойл, обычно профессиональная этика не даёт мне права общаться с клиентами вне дел, но сегодня я всё же рискну принять ваше предложение.
Даже не столько из вежливости и желания выпить. И уж тем более не из-за виски двенадцатилетней выдержки, потому что в алкоголе я не разбираюсь в принципе, для меня пиво делится на светлое и тёмное, вино на белое и красное, а виски просто на виски. Для меня любой виски по вкусу одинаково мерзок, если уж на то пошло. На самом деле просто не хочется оставаться одному и надо хоть как-то отвлечься. Хотя алкоголь вообще не выход, подозреваю, что он сделает только хуже. Но вообще в моих произнесённых словах есть всё же капля лжи. Заключается она в том, что мы с Маркусом - люди разного сорта. Он - элита. Предприниматель и богач, у него есть некий статус и положение в обществе. А я - обычный барыга. Говоря более простым языком - обслуживающий персонал. И обычно обслуга не сидит за одним столом с высшими чинами. Это очень странная логика, весомую долю в которой занимает самоуничижение, если на то пошло, но работает оно всё несколько иначе. Все эти механизмы работают только тогда, когда каждый не только находится на своём месте, но и адекватно осознаёт степень своей значимости. Нет, Джей научил меня тому, что есть люди, у которых хорошо получается управлять и зарабатывать деньги, а есть те, кто им в этом помогает теми или иными способами. Для общества важны все и крах случается тогда, когда кто-то пытается залезть не на своё место. Без таких как я не было бы таких как мистер Бойл, а без таких как он отпала бы надобность в нас. Всё взаимосвязано, вопрос лишь в том, как воспринимать данную ситуацию. Я стараюсь воспринимать её максимально адекватно. Сегодняшний день - отдельный случай, поэтому я докуриваю сигарету и сажусь в машину. Я редко в таких езжу. Когда-то была возможность купить что-то солидное, когда дела мои шли лучше, но тогда победила практичность и здравый смысл. Какой смысл в дорогой машине, если у тебя нет денег?
- Только должен признаться, я в алкоголе полный профан, для меня что виски за двадцать баксов, что за две тысячи - всё одно. - Легко улыбаюсь. Я знаю людей, которые предпочитают пускать пыль в глаза и живут по принципу "казаться, а не быть". Более того, таких об меня в неформальной обстановке крайне легко и непринуждённо ломаются, после чего весь лоск сходит на нет. Я же предпочитаю просто быть собой: не казаться умнее, чем есть, не казаться круче, не бояться выглядеть дураком и признавать свою глупость или некомпетентность. Опыт показал, что такие вещи куда лучше располагают к тебе окружающих. Просто будь собой. И всё же я сильно вру в одном моменте. Я с клиентами и я с друзьями - это два совершенно разных человека с абсолютно разной манерой общения. Тем, с кем я работаю, знать об этом не надо. Обоим сторонам комфортно, когда между нами есть некая дистанция.
Я не знаю Чикаго. Серьёзно, когда я приезжал к Джею, я просто брал такси прямо до его дома и если мы куда и выбирались, то дорогу и места я не запоминал. Мне это никогда не требовалось. Поэтому я прижимаюсь лбом к стеклу и смотрю на сменяющийся пейзаж, изучая его.
- Знаете, это весьма забавно, пересечься с вами в Блэквуд Пайнс. Насколько я понял, вы к нам надолго, так что если что-то будет нужно - мой номер у вас есть, а там уж помогу чем смогу.
Я не хочу говорить сейчас о Джейсоне. Не с ним. Маркус ни в чём не провинился, чтобы я сейчас выливал на него всё то дерьмо, которое лежит у меня на душе. Да и какой смысл? Мы с ним не друзья, чтобы я делился наболевшим или сейчас крыл последними словами весь ковен Колфилдов. Свои боли и печали я переживу сам, за закрытыми дверями и в одиночестве. Сейчас мне главное пережить первое время, когда особенно тяжело. Просто не остаться в одиночестве и не загрузиться по максимуму, чтобы потом влезть в неприятности, потому что в противном случае я полезу искать виновницу нашей сегодняшней встречи. Но в квартиру Джея мне обязательно будет нужно заглянуть, возможно, что я что-нибудь найду. В общем, основные темы разговоров сегодняшнего вечера я планирую свести к личности самого Маркуса. И тут встаёт весьма интересный вопрос - а должен ли он мне теперь что-либо? Хотя бы уже после того, как он нашёл меня для сообщения новости о похоронах. Не уверен.
Определённо могу сказать, что в таких номерах я точно не бывал, хотя всегда было интересно, каково это жить в хорошем номере с отличным видом из окна. Да оно мне и не нужно было, если честно. Тем не менее это вызывает у меня лёгкий дискомфорт, я ощущаю себя чужим и неуместным в данной обстановке. Да, мистер Бойл абсолютно не тянет на уважаемого старика, но почему-то в этой умеренной роскоши он смотрится крайне гармонично. А вот я несуразно. Мы с ним походим на породистого холёного пса и дворнягу. Тем не менее, я должен признать, что это весьма забавный опыт, который вполне себе неплохо пережить хотя бы ради общего развития.
До меня вообще не сразу доходит тот факт, что я как-то не сильно разговорчив. Разумеется, что это вполне объяснимо, но такое моё поведение весьма нагнетает обстановку и делает её неуютной. А потом не сразу осознаю, что у меня в руках оказывается стакан с виски, в то время, как я смотрю на озеро. И вот здесь я проявляю для себя чудеса наглости и закуриваю в надежде на то, что Маркуса это не выбесит. А затем делаю первый глоток. Да, определённо, я не чувствую большой разницы между вот этим и тем, что я пью обычно. Разве что вот этот виски идёт чуть легче, как по мне. Разницу я ощущу утром, наверное.
- На самом деле, если хотите, коль уж вампирам алкоголь без смысла, могу предложить свою кровь. Четвёртая отрицательная, если любите такую. Я слышал, что от укуса вампира наступает нечто вроде эйфории и полагаю, что это мне поможет куда как лучше, нежели виски. Если надо, могу подписать все бумаги. - Эта мысль приходит абсолютно внезапно. Некоторые знакомые ответственно заявляли, что от укуса вампира можно словить кайф, а я как-то никогда не стремился почувствовать это на себе. Так что, кажется, сейчас самое подходящее время для того, чтобы получить очередной новый опыт и расслабиться, потому что иначе всё это может обратиться чем-то куда более неприятным. Срывом и передозом, если говорить прямо. А вот с бумагами, благодаря законам, целая волокита. Согласие на добровольное донорство, подпись под всеми рисками вплоть до смерти и последующего обращения. На последнее мне вообще плевать. Я себя люблю, но от того что я буду или не буду жить дальше, особо ничего не изменится. Я уже давно просто плыву по течению и не сильно пытаюсь барахтаться куда-то в стороны просто потому, что мне так удобно. Не надо тратить лишние силы тогда, когда тебя абсолютно устраивает текущее положение дел. Мне плевать на дальнейшие перспективы, я предпочитаю жить сегодняшним днём и не думать о том, проснусь я завтра или нет. Это здорово сберегает нервы, на самом деле. Сегодня у меня есть миллион. Ну и что? А завтра я буду должен два. И какая разница? А послезавтра я не буду должен ничего и буду в трусах на диване жрать хлопья под утренние мультики. И мне будет хорошо. Сегодня я попрощался с другом, наставником и отцам и единственное, что изменилось - его просто никогда больше не будет. Не сразу, но я смирюсь с этим и перестану убиваться.

То, что я ощущаю - это во много раз лучше любой наркоты, которую мне только приходилось пробовать. Это сложно описать, это невозможно сравнить с чем-то, чтобы сравнение вышло адекватным, потому что всё остальное давало лишь бледное подобие того, что я сейчас ощущаю. С одной стороны теперь я более чем понимаю тех безумцев, которые подписываются на такого рода донорство, потому что кайф, который я сам испытываю в данный момент, просто неописуем. С другой стороны - не смотря на то, что мне сейчас невероятно хорошо, где-то внутри меня здравый смысл заставляет испытывать омерзение к собственной слабости и своим решениям. Бывших наркоманов не бывает, срывается каждый, вопрос лишь во времени и обстоятельствах. Я сорвался. Годы воздержания просто отправились в помойку из-за того, что я не смог справиться с собственным горем и первым делом попытался всё упростить. Чёртов слабак. Здесь нет оправданий, здесь нет по-настоящему весомых причин, потому что потеря близких людей - событие вполне естественное и не выходящее из ряда вон. Джейсон сейчас мной точно не гордится, потому что одним своим росчерком на бумаге я обесценил все его труды и переживания. Но...а не плевать ли мне сейчас? Джея нет. По нему колокол уже отзвонил, но моя жизнь продолжается. Мне необходимо двигаться вперёд. Горевать надо не по тем, кто умер, а по тем, кто ещё жив. Пока мой мозг ещё работает, но восприятие реальности нарушено, я уже не сильно понимаю, что происходит, да и мне откровенно плевать. А что если Маркус действительно не остановится и убьёт меня? Да ну и ладно, мир от такой утраты не огорчится и вряд ли вообще заметит, раз уж на то пошло.
И всё же, возвращаясь к насущному вопросу. Я слабак. Первым делом в трудную минуту я попёрся за дозой, а не попытался взять себя в руки и продолжать что-либо делать. Одно я знаю точно, если завтра меня начнёт ломать и я захочу ещё - я прыгну с крыши этого отеля. Моя жизнь ещё не скатилась в полное говно, чтобы вот так предавать самого себя и засовывать голову в эту петлю, гадая, выживу я в очередной раз или нет. Это мерзко. Нет, господи, это невероятно прекрасно, это должно продолжаться вечно, я бы провёл в таком кайфе всю оставшуюся жизнь, но это всё равно мерзко. Сейчас у меня всё хорошо, нет этой тупой ноющей боли, нет этой чёртовой беспросветной тоски, хоть иди и занимайся своими делами, но я знаю, что это временно. Может быть, через двадцать минут всё вернётся на круги своя, а может до завтрашнего дня я буду расслабленным овощем, у которого всё прекрасно. Я не знаю. Но одно я знаю точно - завтра у меня не будет жёсткого отходняка. Но статистика смертности здесь почти такая же, как и от обычной наркоты. Оно и правильно, не стоит играться с вещами, которые ты не можешь контролировать. Забавно, но сейчас мне хорошо. Я осознаю смерть отца, но отношусь к этому спокойно. У меня есть время подумать. А ещё мне интересно нечто иное. Не очень понимаю когда и в какой момент, но я касаюсь руки Бойла, а дальше артефакт всё делает за меня. Я вижу его прошлое. Я не знаю, какой момент мне нужен, поэтому от этого момента вся его жизнь пролетает передо моими глазами как быстрая перемотка. Взлёты, падения, удачи и провалы, сменяющиеся вокруг люди, дети, одиночество, убийства, боль утраты. Стоп. Один только этот момент собирает весь паззл воедино. Я вижу его боль. Буквально сам ощущаю её и мне самому хочется сейчас орать. Да, я никогда особо не умел сдерживать свои эмоции, но сейчас мне проще. Поэтому всё, что я сейчас могу проявить - это сочувствие. Но я не буду лезть в его жизнь, это будет верхом наглости с моей стороны. У каждого из нас своя печаль, каждый из нас прошёл через это дерьмо. Маркус справился. Смог жить дальше. Но теперь мне понятны его мотивы. Разумеется, он в этом никогда не признается, потому что даже в этом дне есть некоторые границы, которые никто не хочет переходить. Что-то слишком личное. Скрытое от посторонних глаз и тщательно оберегаемое. И наверное я сейчас начинаю испытывать чувство благодарности просто за то, что он не прошёл мимо и решил составить мне компанию. Мне сейчас это необходимо. Я всегда ценил иронию жизни и не могу сдержать смеха от того факта, что самым близким в данный момент мне оказался тот, кого я едва знаю. Совершенно чужой человек, который в новом дне всё так же будет чужим, будто сегодня ничего и не происходило. Но всем нам нужна разгрузка, всем необходимо хотя бы изредка снимать свои маски и становиться самими собой. Сильными, слабыми, безэмоциональными или наоборот, слишком чувствительными, скинуть всю эту шелуху, которую мы щедро осыпаем на себя для того, чтобы никто не добрался до сути. Если это происходит в присутствии посторонних людей, самое главное, чтобы рядом оказался правильный человек, который всё поймёт и в дальнейшем не будет вспоминать эти моменты.
А потом я ощущаю себя на диване. Я отключился от реальности и сейчас у меня смешанное состояние. Ментально мне хорошо, а вот физически я уже абсолютно истощён. И морально тоже, но ощущения от укуса пока перекрывают всё остальное. Сигарета давно истлела и пепел еле-еле держался, готовясь рассыпаться от лёгкого шороха. Не знаю каким чудом, но я доношу всю эту хлипкую конструкцию до пепельницы и оставляю там, а затем кое-как дотягиваюсь до стакана и тут же прикладываюсь к нему, чтобы затем закурить ещё одну. Мне сейчас хорошо и не хочется ни о чём говорить. Я просто наблюдаю за Марком и чувствую, что абсолютно пуст. В иной ситуации я бы находился на вершине блаженства, но мне настолько хреново, что после его укуса моё состояние из омерзительного стало просто ровным. В таком отлично работается, ничего не отвлекает, легко собраться, легко сфокусировать внимание на чём-то одном. Поэтому иногда я всё же скучаю по тем годам, когда принимал наркоту, когда всё было легко, просто и весело, когда ничего не отягощало. Вот только до меня не сразу доходит, что он пытается со мной говорить. Всё же у меня получается осмыслить его вопрос.
- Знаете, в каком-то очень дерьмовом, но порядке. В свете всего произошедшего это трудно назвать порядком. Скорее упорядоченный хаос.
А физически да, бывало и хуже. Например меня в детстве едва не принесли в жертву. И калечили с завидной регулярностью. - Я тихо смеюсь и делаю глоток. Сейчас всё это кажется вторичным. Кошмары из детства давно померкли, ведь человеческий мозг - весьма удивительная штука с довольно причудливыми механизмами самозащиты. Он старается забыть всё плохое и оставить в памяти только хорошее. Меня всегда интересовал принцип его работы, ведь часто он подкидывает мне самые разные воспоминания. Но я помню то время, когда моя мать была ещё жива. Точнее я помню то состояние, когда она брала меня на руки и пела мне песни. Почему-то только этот момент. Один единственный. И это первое и последнее воспоминание о ней. Мне было спокойно. Сейчас я ощущаю себя точно так же. Только почему-то хочется говорить. Не знаю почему я всё это рассказываю, ведь скорее всего ему не очень интересна жизнь абсолютно постороннего мага.
- Мы никогда не избавимся от наших травм, это я уяснил давно. Сегодня мне паршиво, но мне просто надо смириться с тем фактом, что я остался один. А дальше как обычно работа. Работу никто не отменял. Я умею работать в любом состоянии, потому что это всё, что у меня было в этой жизни кроме Джея. Знаете, мистер Бойл, как бы хреново мне не было, я умею это скрывать. При иных обстоятельствах вы бы даже и не узнали обо всём этом. - Я затягиваюсь и некоторое время молчу, выдыхая дым и наблюдая за тем, как он причудливо клубится. Иногда я даже вижу в нём какие-то образы и в то же время слушаю Маркуса. Я видел, что он пережил, поэтому у меня нет оснований ему не верить. Джей вообще научил меня прислушиваться к тому, что говорят более опытные. И научил отделять то, что мне нужно от остального мусора. Бойлу виднее. Но он не открыл мне новую истину. Просто мы живём в мире, где никому нет особого дела до чужого горя. Все хотят видеть тебя весёлым, жизнерадостным и в рабочем состоянии. Наверное мы оба это прекрасно понимаем. Но в одном он ошибается. Он - лучшая компания. Хотя бы просто потому, что не смотря на неправильность происходящего и игнорирование рабочего барьера, он понимает меня и мои чувства как никто другой. А ещё мы оба понимаем, что сегодняшний вечер - разовое мероприятие и крайне маловероятно, что в какой-нибудь из вечером мы позовём друг друга на бокал крови-виски. Это хорошо, когда оба человека понимают, что к чему и как следует себя вести. Но если уж он вызвался сегодня мне составить компанию, то почему бы и не принять его помощь?
- Знаете, на самом деле я даже не понимаю от чего мне дерьмово больше. Джей заменил мне родителей и был единственным человеком, которому было на меня не плевать. Серьёзно, если бы не он, то я бы не выжил. Я понимаю, что рано или поздно это бы всё равно случилось, но просто трудно осознавать, что мне больше не к кому будет прийти со своими проблемами или поделиться своими достижениями. Я смогу с этим жить, но всё же трудно смириться с тем, что дальше я сам по себе и его не будет хотя бы на расстоянии звонка. - Почему-то невероятно просто об этом говорить. Это действие вампирского яда, я знаю. И почему-то именно сейчас об этом говорить правильно, выплеснуть всё тогда, когда это сделать максимально просто, когда ты не сломаешься от того, что дашь волю правде. И говоря обо всём этом, я будто пытаюсь примирить самого себя с новой реальностью. - На самом деле мне ещё омерзительно и от себя самого. Я ведь дважды чуть не откинулся от передоза, видимо вселенная меня любит, раз меня спасали. Третий раз я бы не пережил и мы оба это знали, но мне было плевать. А он сделал всё, чтобы избавить меня от зависимости. Я держался пять лет и сегодня сорвался как безвольная тряпка, впервые попав в неприятность и не почувствовав его плеча. Поэтому мне плевать на свою жизнь. После этого поступка она перестала быть ценной. Но самое обидное то, что Джея убили. Он хотел мне о чём-то сказать, открыть что-то важное и за это его убрали. Видеть смерть от первого лица крайне страшно. И это одна из причин, по которой завтра я буду жить дальше. Как минимум для того, чтобы найти ту тварь, которая от него избавилась. - А потом я задумываюсь. Надолго. Говорить с ним о смерти той, кого он любил? Очень опасно. Очень нагло. И очень подло по отношению к тому, как он повёл себя со мной. Вновь вскрывать старые раны - что может быть хуже? Мне хочется говорить, но я не знаю о чём, потому что мне хочется говорить обо всём сразу. Сейчас хочется просто пить. Возможно, что даже молчать, потому что иногда в молчании больше, чем в любом разговоре, который только может состояться.
- Вообще всё это как-то не привычно, если честно. Я всегда привык держать дистанцию с теми, с кем работал даже один раз. Банально я даже не могу сейчас назвать вас просто Маркусом. - Вновь смеюсь. Вроде бы это и хорошее качество, но иногда оно работает максимально дебильным образом, потому что в моей жизни крайне мало людей, к которым я могу обратиться просто по имени. Особенно без примеси какого-либо официоза.